Q. 義母が新居の掃除に…これって普通のことですか?

Dishearten
まぁむ さん 26歳 女性 愛知県
2011年7月25日

はじめまして。
私は心が狭いのですが、納得出来なくて悩んでます…。

秋に入籍&挙式予定で、来週新居に、先に彼が引っ越す予定です。引越しと言っても現在寮暮らしでほぼ持ち出す物がないので、大層なものではありません。

引越し当日彼の友人が手伝いに来てくれるのは知ってたのですが、突然彼のお母さん(60歳)が来るかも、と言われました。(話の行き違いがあり、彼は私が手伝いに来ないと思っていたらしいのです…)

義母を呼ぶのは「寮から荷物を運び出してる時に、誰もいない新居に家電が届くと困るから」とか、「掃除してもらう」のが理由だと言われました。

私は自分がいない状態の時に、義母に掃除されたり新居に一人でいられるなんて我慢ならないんです。
自分でもビックリするぐらい嫌悪感が沸き上がってきました。

とにもかくにも、ちゃんとしてない状態の新居に上がりこまれる自体、たえれないんです。

このことで彼に怒ると、義母は呼ばないことになりました。
来ないなら別にいいんですが、何だか自分の中でわだかまりが残っていて。

私が変なんでしょうか?

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A. みんなの回答

Whoa
ぼんぼん さん 26歳 女性
2011年7月26日

私も新居の鍵の交換が平日の昼間だったため、仕事をしている私たちの代わりに義母が立ち会ってくれるということがありました。

義母との関係はわりと良好な方だと思いますが、私も嫌でしたよ。
でも仕方ないのでお願いしました。
鍵の業者待ってる間ソファーで昼寝しちゃった☆とか言われてモヤモヤ…。

別に心が狭いわけじゃないと思います。
誰だって自分の家を他の人(家族とはいえ)に勝手に触られるのはいい気のするものではありません。

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Uh huh
mafmaf さん 39歳 女性
2011年7月26日

普通かどうかは分かりませんが、私はまぁむさんも彼もお義母様も変ではないと思いますよ。
それぞれの方の気持ちに共感します。

まぁむさんは、二人の新居の「一番初め」にお義母様に入って欲しくないのですよね。
それに、まだ自分も住んでいない家にお義母様が一人で居るなんて。
このようなお気持ちなのですよね? その気持ちは分からなくもないです。
ただ、嫌悪感が沸く程ではありません。マザコン的なものを彼に感じてしまったのでしょうか?

彼は、ご相談文にあった通りの理由でお義母様に頼んだ。
「まぁむさんが手伝いに来れない」と思って頼んだのですから、おかしくないと思います。

お義母様としては、息子からそのような依頼があったのなら・・・
まぁむさんは結婚式の準備などで忙しいのだろう。
二人の合意で自分に連絡をくれたのだろう。とお考えになるでしょうし、
息子の世話を焼けるのも、これが最後かも知れない。
という思いだったのではないでしょうか。

>何だか自分の中でわだかまりが残っていて。

というのは、「普通」にこだわりすぎる気持ちがあるからではないですか?
「普通」に合わせなければならない事もありますが、
これはそういった部類ではないと思いますよ。人によってそれぞれ違うものだと思います。
まぁむさんは心が狭い訳ではなく、
今、もう一人の自分で客観視出来ない状態なのではないかな、と思いました。

彼としては、これが特別な事ではないと思っているはずですし
結果 呼ばないことになったのですから、
その時の感情で怒ってしまった事に関しては、謝った方がいいのではないでしょうか。

一つ心配なのは、彼がお義母様へその事をどのように伝えたかということです。
「その日は手伝いに来てくれなくとも大丈夫になった」だけならいいと思いますが。
伝えた内容によっては、お義母様への気遣いやフォローも必要だと思います。

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Uh huh
ナインチェ さん 30歳 女性
2011年7月26日

私ならまぁむ さん 同様イヤです。

でも上の方もおっしゃるように、こうしたことって個人差が大きい気がします。
性別や世代によっても大きく変わってくるんじゃないでしょうか。

心が狭い、とか思わなくていいと思います。

わだかまりは、今後また何かあるんじゃないだろうか・・・という心配から来るものかもしれませんね。
少なくとも今回の事で、まぁむ さん 、彼、お義母さまの考え方に違いがあるということについては確認できたのですから、今後は気をつけないと・・・ですね。

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Uh huh
ナッツ1129 さん 30歳 女性
2011年7月26日

こんにちは。

新居への引っ越しに息子を手伝うために訪れる…。
うーん、私の中では普通といいますか、気にしないという感じでしょうか。

上の方の回答にもあるように、息子さんから「手伝って」と言われたら、母親として無下に断る事も無いかな、と思いました。

実際、私が引っ越した際、実家の両親が手伝いに来てくれましたが、それはいかがでしょうか?
ご自分の親御さんだったら、良いと思いますか?

まぁむさんの考え方は「変」とまでは思いませんし、同じ女性として気持ちは何となくわかります。
でも、この先似たような事が多くあると思いますから、あまり気にされない方がいいと思います。

引越しって大変ですよね、頑張ってくださいね。

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Whee
ひばり さん 29歳 女性
2011年7月26日

心がせまいとは思いませんが
受け取り方の違いでしょうかね。
わだかまりの気持ち、
もしかしておこってしまった自分に対しても
納得がいってないのでしょうか?
私の感覚では、彼のお母さんが手伝いに来るというのは
一般的なことだと感じますよ。
お引越しした後に一人でいられるほうが嫌ですね。
引っ越し前の状態でしたら
ありがとうございます。でよかったのではないでしょうか。

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Uh huh
sayuyu さん 33歳 女性
2011年7月26日

私たちの場合まず夫が新居に引っ越し、そのときやっぱり義母さまがいらしてました。正直びっくりしました・・・。
だけど、まぁむ さんは事前にしらされていたのだから、普通じゃないかなあ。
うちのように夫から知らされていないっていうのはちょっと考えものですが。
私は当日早々に引き揚げて帰りました。
まあ、私のものはまだ運ぶ前だったので仕方ないかなと思ってます。

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Uh huh
紅子 さん 33歳 女性
2011年7月26日

彼はまぁむさんが手伝いに来られないと思って
お母様にお手伝いを頼んだのですよね。
でしたら、そんなに目くじらを立てるほどのことではないような。
実際、まぁむさんが手伝ってくれるのがわかったらお断りしたのですから
そんなに気にするようなことではないような感じがしますが。
彼が先に引っ越すので、お母様もまぁむさんの領域を邪魔するつもりも
なかったと思いますよ。
私ももし息子に同様に頼まれたら、気軽にOKすると思いました。
でも何だか今から義母を拒否しているみたいで心配です。
これから先、義母に赤ちゃんを見てもらったり、留守番を頼むこと
などあるかもしれません。
少し寛大に考えて家族として助けてもらった方が後々楽なのでは?
かく言う私も姑大嫌いですが、嫌いだからと言って
付き合わないわけにもいかないので。
うまく利用するように考え方を切り替えてみては?

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Uh huh
びっけもっち さん 33歳 女性
2011年7月26日

彼との間に話の行き違いがあって、
まぁむさんの代わりにお義母様にお手伝いをお願いされたんですよね。
それなら仕方ない事だったと思えます。
結果的にまぁむさんが来られることがわかって
彼はお義母様に断ってくれたんですよね。

結婚して構える新居への引越しで、まぁむさんにとっては特別であるわけで
お義母さまのお手伝いを事前に彼がまぁむさんに相談していれば
また感じ方が違ったのかな~とも感じますし、
ご自分を責めなくてもいい事だと思いますよ^^

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Uh huh
いくらすき さん 36歳 女性
2011年7月26日

ちょっとびっくりしましたが、丸く収まって良かったですね。

でも引っ越しの時に手伝いに来るのは特に珍しいことでもないと思いますよ。女手はあった方がいいですからね。多分彼一人では色々な人に対応しきれないとお義母様が判断されたのでしょう。

まあお義母さんが実際にどのような人かは分かりませんが、まずはあまり悪意と取らずに「きちんときれいになったらぜひ来てくださいね」と一言言っておいてもいいかもしれませんよ。

頑張ってくださいね。

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Whee
まはろ さん 29歳 女性
2011年7月26日

彼は、まぁむあさんの事も気遣ったりしての事だったのではないでしょうか?

私も、義母の事は、最初は素直に受け入れられなかったです。
なので、まぁむさんのお気持ち良くわかります。

お子さんが出来たりしてくると
義両親の存在が有難かったりするので
付き合いが長くなってくるうちに、
今まで気にしていた事が気になくなるかもしれないですよ。

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Whee
hutjng さん 30歳 女性
2011年7月26日

私もこの秋に新居へ引っ越す予定です。
今まで1人暮らしの時は、実親が頼んでもないのに手伝いに来るといって来てくれました。実際にしてもらう事はなかったのですが。

で、今度は私は彼の実家近くに引っ越します。
彼は仕事の日なので私1人です(慣れているので大丈夫と彼に言ってあります)。
その時、私の親が手伝いを申し出てくれる可能性があると思い、それは助かるかも、と思っていました。
でも、彼にとってはどうなのかな、新居に私と義親が入っている状態は?
逆の立場だったら、彼と彼の実親が先に引越しをしていたら私はどう思うかな?

実親と義親。立場によって感覚が違います。
私は義親にはして欲しくない事を実親にもしてもらわないようにしないと、とおもいました。
逆に、実親にしてもらう事に違和感をおぼえない事は、義親がしても受け入れるべきだと思いました。

彼の友達と彼の母親。この違いは感情が先走ってしまったためかと。
冷静に、公平に考えましょうね。

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Uh huh
ぐんちゃん さん 35歳 女性
2011年7月26日

私も同じ気持ちになると思います。
しかも事前に彼からの相談がなかったのも大きいのでは。

他の方も書かれていますが、義母さんにどのように断ったのか確認して、
必要ならばフォローすることが 今後のためには不可欠だと思いました。

理想的なのは、義母さんも「あら 行っていいのかな?」と
彼だけではなく 2人に確認してくれるような気遣いを持ってくれるといいですよね。
同じ女性なのに、息子となるとどうしてできないんだろう?と不思議に思うくらい
ズカズカと入り込んでくる方もいますよ。

こういう気持ちって男性には理解不能だと思うし、
大抵はマザコンですから笑
新生活が始まっても 意思のすれ違いがないようにしておきたいですね。

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Whee
ちーたん さん 31歳 女性
2011年7月27日

彼も、お義母さんも悪気があったとは思えません。

スレ主様の納得がいかない気持ちもわかります。

義両親とは何かと気持ちがすれ違うこともあると思います。

あまり怒りすぎて、彼との仲がすれ違わないように・・・
お気をつけくださいね。

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Uh huh
茶子 さん 36歳 女性
2011年7月28日

まぁむさんが来れないと思って自分の親に頼む…
ごく普通のことだと思いますし
息子に来てくれと言われたらまぁむさんも行きますよね?
手伝いになんて行かないわ、と断る人の方が性格的に問題があるような気がします(笑)
なので、今回の場合は仕方のないことで
怒られてしまった旦那さんも、突然来るのを断られたお母様もかわいそうだと思いました。

ただ、突然お母様が来る事を知らされたまぁむさんの気持ちも分かります。
困りますよね!

もっと最初にご夫婦が、引っ越しの時の自分の分担を話し合っておけば
今回みたいな事は起こらなかったのではないでしょうか。

なので、まぁむさんが変だという事ではないですよ(^ ^)

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Uh huh
ここな さん 33歳 女性
2011年7月29日

確かに自分たちの新居におかあさまが先にというのは気持ちのいいものではないですね。わかります。

でも、今回の場合は彼がまあむさんが来れないと思ってお願いしたことであって、お母様自らのりこんでいったのではないので、そろそろわだかまりは消し去ってあげれるよう頑張って見られてはどうですか?彼もいい気持ちはしないだろうし、決して悪い対応をしたとかまあむさんに気づかいがなかったとは思えません。

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相談者コメント
Whee
まぁむ さん 26歳 女性
2011年7月29日

みなさん、たくさんアドバイス、ご意見いただきありがとうございます。
まとめての返信お許しください。
あれから1週間も経ち、気持ちも収まってきました。私が納得いかなかった原因として彼の言い訳「私が来ないと思ったから」が、明らかに嘘だからなんです。まず、引っ越しの日に新居に出来上がった招待状を持って行く約束をしたり、新居への道がまだわからないので、地図と一緒に駅まで合い鍵を持ってきてくれる約束をしてたからです。
私が怒ることを予想しての言い訳(嘘)なので…
まだ腹は立ちますがそろそろ機嫌治さないと、と思いました。
私の気持ち、わかると言って頂いたことですごく気持ち軽くなりました。
本当にありがとうございました。

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Whee
ヒロ さん 29歳 女性
2011年7月30日

義理母が新居に先に行かれるのは 嫌な気もしますが
手伝いが必要と思ってのことかなと思います。

心が狭いとは思いませんが 子供ができると当然訪ねてきたり・・又何かといろいろあるので覚悟は必要かなと・・個人的には思いました。

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Uh huh
メル さん 28歳 女性
2011年7月31日

私も同じです。
これは、旦那がしっかりしてもらわないとですね。

全然変でないです。

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