お互いの両親の間にはさまれ・・・

わたしも、両家の意見が合わない事が
しばしばありましたが
考え方が違うのは仕方のない事なのかもしれないですね。

おたがいの両親をたてつつ・・・・
決めるのは難しい所ですが
双方の意見が合わない場合は
最後は、さちこさんと彼が良いと思った方で
決めて行く事が良いと思いますよ。

頑張ってくださいね

お客様も呼ぶだけに、両親の顔をたてつつ、さちこさんたちの気持ちにもなるべく添えるようにと考えると悩みますよね。

でも結局結婚するのはさちこさんたちなのですから、さちこさんと彼が最終的に決めてもいいとは思いますね。このあたりはそれぞれの親子関係にもよりますが・・・。

ご両親があまりやりたくないことは、完全になくすのではなく控えめに演出する方法を考えるとか・・・。

上手に中間点を探していくのがいいのではないでしょうか・・・。

両家の調整は大変ですよね。

それぞれご兄弟、ご姉妹はいらっしゃいますか？
ざっくばらんにお話しできるなら、相談して味方になってもらうのも手です。

両家両親の意見が異なる場合は大変ですが、
新郎新婦で話し合って、どちらかを決め、自分の両親に説得するのが一番だと思います。
説得のセリフとしては、
新婦側の意見を採用したいなら、新郎が両親に「娘さんを手放す両親の気持ちを汲んで」とか、
新郎側の意見を採用したいなら、新婦が両親に「嫁に行く身なのだから」とか。（婿入りでしたら逆パターンです）

正直、投げ出したくなりますよね。
二人で協力して、乗り切ってください！応援しています☆

親の意向を汲んで・・・とかんがえるなんて
ほんとに優しいお二人ですね。
あちらをたてればこちらがたたず・・・になると
ほんとに投げ出したくなりますよね。

れいせいになって
自分たちはどんな式をしたいのかという点で
話を持っていくといいと思いますよ。

みんなそんなものだと思います。
誰かが折れなければならないものです。
私の場合は自分が妥協することになりました。
そのせいか、式や披露宴に対する重みが
自分の中では希薄になってしまいました。
私はお二人のやりたいようにするのが一番だと思います。
それに対して、ご両親に説得していくようにしてみては。
またご両親の意向もきちんと聞き入れる心つもりのあることも
充分理解してもらえるようにすればきっと大丈夫。
頑張って！

大変な気苦労ですね。。お気持ちお察しします。

もともと全く違う家庭なので意見は違って当たり前くらいに思ってないともちませんよね(^。^)今後、子供が生まれたりしたらさらに！いろいろ違ってもう大変です。

ここはがっちり意見を聞いてしまわないで、参考程度に基本はお二人の意見でまとめてください。あっちたてればこっちただずになりますしね。頑張ってください。

うちもそんな感じです。
結婚式や披露宴について、両家が好きなこと言い放題で、どっちに合わせればいいのか
悩んでばっかりです。
うちは、嫁側、つまり、うちの親に我慢してもらっています。
新郎の両親は、嫁に来るんだから、嫁側の実家が我慢すべきと思っているし、
合わせるほかありません。
でも、一番は、自分がどうしたいかで決めています。
両家のすべてを聞こうと思うから大変だと思います。
一部きいて、一部断るなんてことではだめでしょうか。

私も色々言われて悩みましたよ。
きっと花嫁の通る道なんでしょうね。
でも、当日たくさんのゲストに喜んでもらえて…
そんなことも吹き飛んでしまいました（笑）

私はそれでも、母親より夫のお母さんの意見を重視していました。
うちの母親は長い付き合いですし、何だかんだでお互いをよーく
知っているし、その時に何かあっても、何とかなってしまうものです。

でも、新郎の母親はいろいろ今後お世話になる方、
真剣に向き合っておけば、結婚式後もきっとよい関係が築けるはずです。
ただ、全部新郎の母親の意見を聞けばいいというものではないですから、
彼との相談の上で、「これはできない」と断ることもあっていいと思います。

人の間に立つのは、何でも大変ですが、結婚式ともなると、いろんな希望が出てきますよね。。大変だと思います。

注意した方がいいと思うのは、両家のご両親が相手方に不信感を持つことのないように、両家の意見をそのまま伝えたりしないことです。
両家の希望を把握したら、さちこ さんと彼の意見をまとめて、お互いのご両親には「二人からの希望」としてお願いしたほうがいいと思います。両家の争いになってしまわないように。。。「息子や娘の希望を聞いてあげている」と感じてもらえるように、、、

そして、それとなく、「相手の家には、こうゆう希望があったけど、我慢してもらったんだ」と両家同じように譲歩してもらっていることもアピールして。。

基本的には、自分の子供が大切だからこその意見ですから、困った顔も見せたりすれば、そうそうこじれないと思います。早く一段落つくといいですね。。

お気持ちご察しします。
すごく難しいですね。ただ、両親を説得するしかないですから、
両家であって妥協点を見つけるしかないですね。

がんばってください。

ご両家の間の調整は、
ほんと、あちらを立てれば、
こちらが、たたず的に両方にいい方向なんて、
なかなか、難しいと思いますよ。
くれぐれも、向こうの親がこう言ったとか、
こちらは、こう言ってますみたいに、
どうしても、途中で、悪意的な話になり、
曲がってつたわり、伝言ゲームになって、話が、こじれます。

彼に言うのも、慎重にね。
二人だけで、抱え込むのが、しんどいようでしたら、
両家とは、全然関係ない、
第三者的な人に相談してみては？

なかなか両家の意見は合わないですよね。
そうなったらあとはお二人の気持ちで決めていいと思いますよ。