Q. どう思いますか?③(長文です)

Uh huh
-そら- さん 20代後半 女性 滋賀県
2011年4月18日

私は同棲をして
お金がある程度貯まれば
結婚をしようとゆう風に
考えていました。
もちろん3人で話し合った時、彼にもその旨は伝えたつもりでいたしそれを
含めOKをくれたのだと
思っていました。

ですが彼の中と私の中で
意見の食い違いがあったらしく今度は二人だけで
話し合いをしました。

それから暫らく話し合ったんですが彼は親が、親が、と言ったり長男だからとか言ったりで話の糸口さえ見えなかったのでこれ以上話しても無駄だと思い先に折れました。

ですが私の気持ちとすれば婿養子に来てくれとか言ってるんじゃないし
結婚したらいつかは義実家にも帰ると約束してるのに私の気持ちをわかってもらえないんでしょうか…
それとも私が勝手すぎますか…?

3人で同棲したら結婚するまでとゆうのが今の約束なので母が自立できる目処が立つまで私も28歳中で結婚って話も消えてしまうんだろうと思います…

長くダラダラと分かりにくい文章で失礼いたしました…。
母にはまだ落ち込ませたくないから話ができず苦しくて投稿させていただきました。

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A. みんなの回答

Whoa
sayuyu さん 30代前半 女性
2011年4月18日

結婚してからお母様とも一緒に住むというのならわかりますが、同棲中にお母様と3人で住むって不思議です。
彼のご両親もこれは反対されて当然と思います。
結婚後お母さんと一緒に住むつもりがないならば、お母様に経済的にも精神的にも自立してもらうことです。
自立してもらわなくてはこの結婚話は先に進まないと思いますよ。

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Uh huh
つつじくん さん 30代後半 女性
2011年4月18日

なかなか難しいですね。

そらさんの収入を現在自宅に入れていて、残りは2-3万とのこと、自宅に入れているお金でなんとか生活をしているということなのでしょうか。もし金銭的に依存されているとすると、やはりこれから子供も出来るでしょうし、ちょっと心配ではありますね。

本当はそらさんと彼もまずはどちらの家にも入らず、中間地点に住んで独立して生活するのがいいかな、と思います。長男となるとやはりあちらのご家庭も期待しますし、彼自身もそらさんの自宅には入りにくいと思います。

とはいうものの結婚したからと言ってそらさんのお母さんをそのままにしておいて大丈夫かという問題はありますよね。実の娘として知らんぷりはできませんよね。

まずはそのことをお母さんに伝えたらどうですか。何かあったらいつでもそばにいける、という態度を示すことが大切だと思いますよ。実際結婚したらちょくちょく顔を出してあげることですよね。

あんまりお互いに寄りかかっていると、関係も悪くなることもあるし、共倒れになることもあるんですよ。

大変ですけれど頑張ってくださいね。

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Uh huh
まいうー さん 20代前半 女性
2011年4月19日

はじめまして☆

私も、結婚までの間だけ同棲するという点が気になりました。一度、同棲してしまうと、結局、結婚後も一緒に住むことになるのではないかと思ってしまいます。
お金の面が気になるのであれば、結婚後も含めて同棲を考えてはどうでしょう。将来、子供がほしいとなれば、さらにお金も必要ですしょうし…。

彼が、長男で実家を気にするのは少しわかる気がします。

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Uh huh
紅子 さん 30代前半 女性
2011年4月19日

今の生活はそらさんが支えているのでしょうか。
だとしたら、結婚後はお母様は独立しなければなりません。
同棲を切り出すことなどからすると
お母様はそらさんに依存しているように感じます。
子離れが出来ないでいるのではないかと。
これを機会に、お母様には精神的にも経済的にも
独立するしなければなりません。
彼、彼の両親の言うことはご尤もなことだと思います。
お母様を不安にさせないように配慮しつつも
新しく築く二人の家庭のこともしっかりプランを立ててください。
いずれは彼の実家に長男として入るのであれば
二人だけで独立して住むのが理想だと思います。
がんばってください。

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Uh huh
びっけもっち さん 30代前半 女性
2011年4月19日

今までお母様とお二人で生活されてきたわけですから、
お母様を想う-そら-さんのお気持ちはわからなくはないですが、
だからと言って、結婚を前に彼を交えての3人での同棲は
やはり不自然に思えてしまいます。

彼が婿入りするなら話は別ですが、-そら-さんが嫁がれるのでしたら
お母さまはいくら寂しくても、結婚を機に子離れなさり
生活の自立を考えていただくことが望ましいのでは。

彼のご両親や、長男である彼が良く思わないのは
無理もないことですから、どうか解ってあげてくださいね。

お母様は残念がるでしょうけれど、すぐ会える距離に住むなど
心細くならない工夫をなさって、お母様を精神的に支えながら
過ごされると良いのではと思います。

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Uh huh
さくらはなこ さん 30代前半 女性
2011年4月20日

お母様とお二人だとやはりどちらも離れがたく、お互い自立するには覚悟も準備も必要ですね。

私も皆さんと同じになりますが、同棲期間だけ三人というのが不思議でよくわかりません。。やはり、お母様がさみしいのかなあという気がしてしまいます。

彼の方のおっしゃることもごもっともだと思います。

お母様とももう一度しっかり話す必要がありますね。いつかはお互い自立していかなければならないのですから。

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Uh huh
茶子 さん 30代後半 女性
2011年4月20日

今まで母子家庭で育ってきたのなら、
お互いにある程度は、依存傾向にありますよね。
だからお母様も一緒に住みたいといい
あなたもそれに同意したい。

だけど彼は長男。
ずっと同居していくのは難しいと感じていらっしゃるのですよね。

いつかは義実家に戻るという、その「いつか」は、いつなのでしょう。
具体的に日を決めないと(子供が生まれたらとか、1年後、など)
たぶん、あなたのお母様と同居したままだと
立ち消えになるかと思います。
将来同居したいと考えている彼実家ならば
その事を懸念するのは当然といえるでしょう。

まずは、どちらと同居と考えるのではなく、
お二人で暮らしてみてはいかがですか?
2人が親離れして自立する事が最初の一歩かもしれません。
2人で自立できないのであれば
結婚は難しいと思います。

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Whoa
ウィン さん 30代前半 女性
2011年4月25日

反対の立場で考えたら重い決断だと思います。同棲だって反対したり、偏見の目でみたりする人もいるのに、カップル+親なんて考えられません。しかも彼が結婚を考えている段階から、現実的な生活やプレッシャーを与えたら、結婚がなくなりかねません。しかもお嫁に行くなら、何をするにも、相手の親が最初でないと、機嫌をそこないかねません
結婚って二人が思う以上に家族の繋がりは大きいし、はじめが肝心だとおもいます。金銭面は大変ですが、両者両家にとってベストが見つかりますように

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Whee
モモカ さん 20代後半 女性
2011年4月26日

今までお母さんと2人暮らしでいたのですから
気持ちは分かりますが
結婚前に3人で同棲すると言うのは 少しどうかと思います。
多分彼のご両親も言い顔はしないように思います。
結婚したら別居するといっても
一度同居をはじめたらなかなかそうはならないように感じますし
これから2人での生活を考えているのであれば
違う選択肢を考えてもいいとオも増すよ。

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