Q. 姉の戸籍は彼にも伝えるべき?

Sniff
navi01 さん 20代後半 女性 大阪府
2011年3月24日

いつも参考にさせていただいています。

私はもぅすぐ6年付き合った彼と結婚します。式の前日に婚約届けを提出することにしました。

そこでいざ戸籍謄本を取りにいき準備に入ったときに 私の姉が母の連れ子で養女であることが判明しました。私は今までそんなこと考えたこともなく大好きな姉を慕っていたのでショックでした。どんなにツラい日があっただろぅと思うと涙がでます…。

母たちはもぅ大人だからと言って初めて話してくれました。

戸籍だけの問題だから気にしないでいいとも言われました。

もぅ数日で婚姻届けを提出しますが まだ彼には打ち明けるべきか迷っています。
いつかバレるときがくるのか、事情を話さないのは相手に失礼なのか、姉はどんな気になるか…。いろいろ考えます。

自分自身まだショックで受け入れられないからか良い考えが浮かびません。

どうか皆さんアドバイスお願いします。

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A. みんなの回答

Uh huh
もも さん 30代前半 女性
2011年3月25日

難しい問題ですね。
この話、お姉さんとは話したのでしょうか?
彼に話してしまう前に、お姉さんの気持ち(彼に言ってもいいかどうか)を確かめるべきではないでしょうか?

そして、、今はまだショック状態でしょうから、もう少し結論出すのは待って、落ち着いて考えられるようになってからにした方がいいと思います。
今まで、自分も知らなかったことですから、急いで彼に言う必要もないでしょう。
受け入れられるようになったら、考えましょう。

もし、その途中で辛くて彼に言わないと我慢できないようなら、相談に乗ってもらったらどうでしょうか。。

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Uh huh
茶子 さん 30代後半 女性
2011年3月25日

結婚するのですから、隠さないで
家の事情は話しておいた方がいいと思いますが、
お姉様の事ですので、お姉様自身と相談してみるといいと思います。
話しても良いと言われれば、
彼に打ち明けてはいかがですか?
どんな事情があろうとも、彼の気持ちは何も変わらないと思います。
自分が逆の立場なら、自分は変わりませんよね?
これから長い生活を送るのですから
ずっと隠し続けるのは、navi01自信が苦しくなるのではないかと思います。
本当は、婚姻届を出す前に言うのがいいと思いましたが、
今はショックでまだ考えられないのでしたら
結婚後、気持ちが落ち着いてから
自分もショックを受けたという正直な気持ちと共に、打ち明けるといいと思います。

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Sniff
さっちン さん 30代前半 女性
2011年3月25日

私もnavi01さんと同じで、二人の姉は父と血のつながりがありません。
それを知ったのは小さい時‥それとなく聞いてしまって知りました。

navi01さんが今まで気付かなかったくらい、関係がうまくいっていたなんて羨ましいです。
うちは、それなりにいざこざがありましたから。(もう過去の話ですが)

そうはいってもやはりショックは大きいと思いますが
それを知ったからと言って、何も変わる事はないですよね?
それとも家族の仲がぎくしゃくしてしまったりしましたか??
お姉さんの事を今までと違う目で見てしまいますか??

どんなにツラい日が‥とありましたが
navi01さんがこれまで気付かなかったくらいなので
お父さんもお姉さんの事を血のつながった子供と思って
大切にされてきたのではないでしょうか。
お母さんも 戸籍だけの問題だから とおっしゃったのですよね。
血のつながりがないから辛い思いをするなんて考えは
ちょっとお姉さんに失礼なのではないかな、と個人的に思いました。

彼に話すのも話さないのもnavi01さんがしっかり考えて答えを出すべきだと思います。
ちなみに私は彼には大分前に話しました。
お姉さんとお父さんって似てないね と彼が無邪気に言ってきたので、
『血つながってないからね。でもお父さんとお姉ちゃんは仲いいよ』って伝えたと思います。
結婚する事になった時は改めて
『私は三女だけど戸籍上は長女だから、ゆくゆくは親の面倒を見る必要がある』と伝えました。
姉には『彼に話したよ』なんて一切言っていません。『言うからね』なんて相談もしていません。
もちろん、話したからと言って彼の態度が変わったなんて事もありませんでした。

血のつながりが半分しかない、父親が違うって事はそんなに悲観する事ですか?
私は、姉と父の血がつながっていない事をさほど気にしていません。
みんな仲良くしているから、普段は恐らく忘れています。
母は15年前に亡くなったので 父と姉をつなぐものは何もなくなってしまいましたが
だからといって関係が崩れた という事も一切ありません。

navi01さんの今まで知らなかったというショックな気持ちは分かりますが
戸籍にとらわれず、『いつか彼にバレるのでは‥』なんて悪い事をしているみたいな気持からは
早く抜け出して欲しいなと思います。大好きなお姉さんのためにも!

詳しい事情もしらずに、私の勝手な思い込みで
失礼な事を言ってしまっていたら大変申し訳ございません。
長文失礼致しました。

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Whee
ケロリ さん 20代後半 女性
2011年3月26日

難しい問題ですね。私もまずはお姉さんと話をしてみるほうが先だと思います。
その上で 彼にも時期を見て話されたほうがいいと思います。

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Sniff
ナインチェ さん 20代後半 女性
2011年3月26日

びっくりされたでしょうね・・・。

他の方とは意見が違うかもしれませんが、私は取り立てて彼にお話しする必要はないと思います。
御姉妹とは言いながら、navi01 さん自身の事じゃないし、伝えないといけないことではない気がするんですが・・・。

血がつながっていようがいまいが、家族として長い間過ごしてきた大切なお姉さまですよね。
そのことにかわりは無いんだから、言わなければならない法は無いと思います。

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Uh huh
紅子 さん 30代前半 女性
2011年3月26日

ご自分でまだショックから受け入れられないでいるなら
彼に話す必要はないと思います。
またこれまで仲良くなさってきたお姉さまにも
特に話し合う必要もないと思います。
これまで通りにしているのが一番自然なのでは?

籍が養女だからと言ってこれまでのご家族が変わるわけでは
ありませんよね。
どうしても割り切れない思いがあるのでしたら
彼に打ち明けてみるのも言いかと思います。
でも彼に失礼、とか気にすることは全くないと思います。

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Uh huh
びっけもっち さん 30代前半 女性
2011年3月28日

今頃ですが、私も一言だけお伝えしたく、書き込ませてもらいますね。

私は、navi01 さんが彼に知らせたい、と思えば
今でなくご自身の中で気持ちが落ち着いてからいづれ話せばいいと思います。

あとは私だったら考えてしまうのが、6年もお付き合いした彼が、
言わなかった場合になぜ話してくれなかったのか・・・と
後々になって思う人なのかどうか、です。

これだけは言えるのは、悪いことをしているわけではないのですから、
話したからと言って彼と気まずくなる心配はないでしょうという事です。

難しい話ですが、落ち着いて来てご自身がどうしたいのかが見えて来たら
どうするかを決めれば良い気がします。

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Dull
さゆまゆ さん 30代前半 女性
2011年3月29日

そうですね。
知らない方が、幸せだったことってありますよね。

さて、お姉さんが、お母さんの連れ子であり、
あなたと血がつながっていないことは、
それほど、まずいことでもないと思いますし、
今までどおりの対応で問題がないと思いますよ。

いずれは、話題になってしまうかもしれないので、
ご主人となる方には、それとなく伝えたほうがよいと思いますが。
あなたが、ショックを抱えているのであれば、
もっと、自分の中で、心を整理して、
落ち着いてからで
大丈夫だと思います。

お立場が反対になったとき、(ご主人となる方の、
ご兄弟が・・)となっても、それほど、気にならないと思いますよ。

ご主人となる方も、こだわらないと思いますので、
あなたが、落ち着いてからで、全然、遅くないと思います。

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Whee
さふぁ さん 30代前半 女性
2011年3月31日

それはびっくりしたことでしょうね。
もう気持ちの整理はつきましたか?

私は、皆さんとは意見が違うかもしれませんが
言わなくても言いと思います。
あなたの戸籍の謄本は、今後はとる機会はほとんどないです。
別に隠す隠さないにかかわらず
取り立てていわなくても、いわないことで不都合が生じることはありません。

ただし、恥ずかしいとか、罪悪感を持った気持ちで隠すという意味ではなく
いう必要もないと割り切っていいことだと思うからです。

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Uh huh
きぃちぃ さん 30代前半 女性
2011年3月31日

ショックが和らいでくるには今しばらくかかるでしょうか?

私も,何名かの方がご指摘の通り,あえて彼に話す必要がないと思います。
まずは,姉に確認したほうがいいし,意外と彼にとっては「ふーん」って話かもしれません。

逆の立場だったらいかがですか?
彼が彼母と血がつながっていなかったとか,彼が兄弟と血縁がなかったということが最近分かったとします。
あなたがその話を彼から打ち明けられたとして,一緒になってそんなにショックをうけるかどうか?

すみません,価値観の違いかもしれませんが,私が彼の立場で,あなたから姉と血縁がなかったと打ち明けられても「そうなんだ…へえー」程度でしかありません。
血がつながっていないから急に態度がよそよそしくなるとかそういうことにはならないですよ。
どちらかというと,リアクションに困る話題ですよね…

あなたがどうしても彼に話さずにはいられない,少しでも悶々とした気持ちから解き放たれたい,二人の間に秘密はないものとしたい!
というなら,話してもいいと思いますが,あなたと同じように彼がショックを受けたり,気持ちをより添えたりできない場合があることも考えてほしいです。

そして,彼があなたよりもずっと冷静だった時に「私の気持ちをわかってくれない」と彼を責めてしまうのは絶対にやめたほうがいいです。

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相談者コメント
Whee
navi01 さん 20代後半 女性
2011年4月3日

たくさんのアドバイスありがとうございました!

先日彼に話しました。きっかけは転出届です。出すときに父との続柄といぅ項目があり 長女と記載する必要がありました。婚姻届は二人で行ったし緊張していたよぅなのでバレなかったのですが 転出届は私の仕事の都合上 彼一人に任せることになったので 皆さんからの言葉を何回も読み返しながら 伝えよぅと決めました。

彼は皆さんが言ってくれたよぅに 気にすることなく、お父さんもお姉さんもお互いが大好きだからこれまで通り仲良くしたらいいと言ってくれました。

姉には何も話してないです。これからも長く付き合う仲であり やっぱり父と姉は親子だと気持ちを落ち着けることができたからです。

冷静になったときに 私は父と母が出会ってくれたこと 姉がいてくれること すべてに感謝しました。

皆さんのおかげです。ホントにありがとうございました!

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