Q. 格差婚?結納のお返しの悩み

Sniff
花のつぼみ さん 26歳 女性 愛知県
2011年3月24日

長文で失礼します。

彼と私は職場恋愛で、彼のお父様は社長…彼は跡取りさんです。

なんとなく今年あたり結婚も考えはじめようかと話はしていましたが…
なんと、お父様である社長が先走ってプロポーズもないうちに結婚式場も日取りも決まってしまいました。

私は一人娘で、突然のことで両親もビックリはしていたのですが、状況もわかっていましたし、彼もすぐに挨拶にきてくれたので、承諾はしてもらえました。

ここで大きな問題が・・・
結納についてです。

私の母は普通結納するものだという感覚。まして、相手は長男でこちらは一人娘。歳も一回り近く離れており、こちらの意向も聞かずに結婚の段取りを勝手に進めたのは相手側なのだから結納をしなかったらちょっと常識を疑うと・・・

彼にご家族の意向を聞いてみると、負担を増やしてしまうから食事会だけにしようかという話の流れだったようで…

彼のご家族も気を遣った上での意向とは思うのですが、母の言葉を思い出すとこれは先々が不安だな…と思いまして。

彼に、私の母の思いを伝え(全てではなく、結納すると思っていることだけ)彼と私の意思として結納をする方向で話をしてみてほしいとお願いをしました。

ちなみに、彼は結婚式の費用も新居も家具もすべて彼の資金で賄うつもりでいます。
こちらは新婦側が招待したゲストの食事代と引出物の費用だけ考えてくれていたら良いと・・・(私の衣装代も彼が負担するつもりでいてくれています)

その上、先日一般的とはいえない高価な婚約指輪もいただきました。

ですので、結納といっても、もちろん結納金もいらないし雰囲気というか形だけで良いから・・・と話していました。

すると、先日、彼のお母様とお会いした際に、「○○ちゃん真珠のセットはもっているかしら?婚約式するのよね?お祝いに真珠のセットをプレゼントしようと思っているの」と・・・

結納金がないから、プレゼントを考えてくれたのでしょうか…

この場合、お返し等は??…

よく新婦側が家具を・・・と聞きますが、彼は自分のこだわりがあるのでそれは難しそうです。
記念品のエンゲージリングのお返しの話もしましたが、全くお返ししてもらう気もなかったようで、彼は時計はしないからいらいないし…ほしい物もないし。いらないものに形式だけでお金使うことないよ、と。

もう、どうしたらよいのかわからず。。。
彼のご家族と私の家では金銭的な感覚も違いますし。

狭間で頭を抱える日々です。

私や私の両親は何をお返ししたらよろしいのでしょうか。
アドバイスいただけたら嬉しいです。

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A. みんなの回答

Whoa
シカッコ さん 27歳 女性
2011年3月25日

格差婚がどうのというより、単純に両家の考えが一致していないだけだと思います。

たとえば、結婚式費用を全額新郎側が負担するつもりだったり、
婚約指輪のお返しを全く受け取るつもりがないことについては、
花のつぼみさんのご両親は承諾済みなのでしょうか?
新郎側にしてみれば、当たり前だったり、新婦側に気を遣っての考えかもしれませんが、
下手をすると、花のつぼみさんのご両親に「うちのメンツを潰すつもりか?」と受け取られかねない行動です。

真珠のセットは結納金の代わりのプレゼント? なんて勝手に推測してる場合じゃないですよ。
もし結納当日に結納金+真珠のセットが渡されたりしたら、またパニックになりませんか?
早急にきちんと彼のご両親の意向を確かめた方がいいです。
そして「お返しをどうしたらいいかで悩んでいる」「新郎側ばかりに負担させるわけにはいかないと考えている」こともハッキリと伝えましょう。

文章を読む限りですが、お互いに相手方に気を遣ったつもりが、なぜか誠意が伝わらず、話はこじれる一方…
という負のループになりかけてるように見受けられます。

結婚は、子供たちや、片方の家だけ話を進めるのではなく、両家が一つになって取り組むべきことです。
それぞれのご両親の意向をリサーチし、花のつぼみさん達ご本人の希望も含めて
それぞれにきちんと伝え合って、両家の意見をすり合わせるようにしましょう。

結婚を機にこれから何十年に渡るお付き合いが始まるのに、
冠婚葬祭の度に似たようなトラブルが起きてたら、身がもちませんよ…
金銭感覚の違いというのは、一朝一夕には解決しない問題ですが、
異なっている部分についてはなるべく早い段階ですり合わせを(せめて相互理解くらいは)しておくべきです。

真珠のお返しをどうするか考える以前に、まずはそこから始めてみてはどうですか?

漠然としたアドバイスしかできませんが、どうか頑張って下さい!

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Whee
みもか さん 29歳 女性
2011年3月26日

まずはあなたとごりょしんの気持ちを素直に話すのが一番だと思います。
お返しをどうしたりいいか悩んでいる。真珠のセットは、結納代わりなのか?等細かく聞かれたらどうですか?
憶測だけで悩んでいても何も解決はしません。
お互いが気を使いあい 悪い方向へ進んでしまわないように意思の疎通を取っておいたほうがいいと思います。

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Uh huh
ガーベラ さん 30歳 女性
2011年3月27日

プロポーズもないうちに結婚式場も日取りも決まってしまっていた…
私はまずはこれにビックリしてしまいました。
普通は絶対にあり得ないです。結納とか以前の問題です。

私だったら、自分も彼の意志も全く無視されてる事に憤りを感じます。
それに対して彼が何も感じていないなら、普段から彼は父親の言いなりなのかな…と私なら思うでしょう。

そしてそれより大事な事は…質問主さんと彼の間はどうなのでしょうか?
プロポーズもないという事でしたが、結婚するほど機が熟していましたか?
一生彼と生きていくんだ、という覚悟は出来ていますか?

まずはお一人で良く考えて、次に彼とこれから先の事を良く話し合われた方がよいのではないかと思いました。

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Dull
亜緒 さん 29歳 女性
2011年3月27日

結納だけではないと思います…もっとご両親や彼とお話された方がいいかも知れませんね。

形ではなく、ご両家で納得されるものだったらお返しやプレゼントに拘らなくてもいいような気もします。
わたしは結納は簡素的にしたのですが、(結納金も無理のない範囲でした)食事会をこちらで負担する程度で済ませました。

彼と花のつぼみさんが間に入ってご両親の話を纏めていくのが大切だと思います。
うまく話しが進むといいですね。

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Whee
なつこ さん 28歳 女性
2011年3月27日

こちらの投稿を読む限りでは、
彼のご両親は、つぼみさんの事を歓迎してくれていて
とても気を遣ってくれているように思いますが
その事がかえってつぼみさんにとっては
相手の真意がつかめなくて困っているように見受けられます。

つぼみさんのお母様の気持ちを伝えて
結納だけはやってもらいたいと話をされてみては?

お返しも要らないと言ってくれているのであれば
ちょっとした物を気持ちで贈るなどして
お言葉に甘えてはどうでしょう。

真珠のプレゼントも彼のお母様のご厚意と思って
気持ちよく頂けば、送った側も喜んでくれると思います。

金銭的な面や物でのお返しは、
結婚してからいくらでも返せますので
彼と幸せになって彼のご両親とうまくお付き合いされて行く事が
お返しになるのかもしれません。

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Yeah
紅子 さん 33歳 女性
2011年3月28日

金銭的に裕福な彼の家、至れり尽くせりでうらやましい限りです。
金銭感覚、と言うかお金に対する考え方、価値観の違いは存在します。
俗に言うところの金持ちほどケチ、なんてこともありますが、
彼のお家は気前が良さそうでホントに羨ましいです。
まずは勘ぐりや想像することではなく、実際のところを聞き出すべき。
お返し、とかそれ相応の見返り、持ち物を期待しているようには
思えませんので彼にご両親の意図するところを聞くべきだと思います。
また、お母様が結納を期待しているようですが、
これほどまでに良くしていただけるのですから、
その辺の事情を説明して結納を迫る必要はなかったと思います。
逆に結納をいただいたらそれ相応のお返し、持ち物を
用意しなければならなくなります。

文面からは彼は合理的な考えの方のようですので、
彼と彼のご両親は身体ひとつで来て欲しいと思ってくださっている
と私には思えます。
両家の考え方の違いは二人の中では確認しておくべきですね。
お幸せに!

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Whee
ひばり さん 29歳 女性
2011年3月28日

何ともうらやましいお話ですね。

結納という形式をとると、お返し、が必ず必要になりますが
そうではなくて、真珠もプレゼントという形なのかな?と思います。
ありがたく受け取って、特にお返しは不要なのでは?と思いました。

あくまでも結納統計式にこだわるのであれば
そこは、彼にしっかりと意向として伝えるべきだと思います。
話し合って、きちんと花のつぼみさんのお母さんが納得してくれる形になるといいですが、今のままの方が、花のつぼみさん家にとっては、とても条件のいいお話のような気がします。

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Yeah
nemo さん 33歳 女性
2011年5月5日

まさに現代版・玉の輿ではないでしょうか?
私もうらやましいですが、
ちょっと、日取りなどお相手の意向などを聞かずに、
決めてしまわれるのが、ちょっと、気にかかります。
いいお話ですが、このまま、彼のご両親がイニシアチブと
とられて、あなたの希望などを聞いてもらえないような
事態にならないか、ちょっと心配です。

真珠セットや結婚資金などは、出せるところがだせばいいので、
問題はないと思いますよ。

感謝の気持ちだけは、十分に相手のご両親などに、
お伝えすればいいと思います。

お幸せにネ。

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