複雑な家庭で、

私も彼のご両親が離婚しているので複雑な状況に共感します。

杏さんとしてはご両親のどちらにも参加して欲しいですよね。
「お母様の代理をたてる」というご意見がちょっと不思議です。花束贈呈などの時に代理の方に立たれても、感謝の気持ちを伝える相手ではなく、杏さんとしても微妙なのではないでしょうか。

まずはお父様に、杏さんがお母様に列席して欲しい気持ちをきちんと伝え、説得してみてるのがいいのではないでしょうか。

もしそれでもお父様がどうしてもお母様に会いたくないというのなら、残念ですがお母様に遠慮いただくしかないと思います。
しかし、代理の方をたててというのはやめた方がいいと思います。

私の彼の場合は双方が再婚しており、彼は両方のご夫婦に出席して欲しいと伝えていました。
正直、片方の両親だけの参加の方が円滑にことが運ぶと思ってはいるのですが(汗)、彼の気持ちを思うとそうは言えず。
杏さんのお父様と同じく「会いたくない」といい返事はいただけていませんが、子供の気持ちを優先させようと検討くださってるとのことです。

杏さんが主役の結婚式です。お二人に率直に気持ちを伝えて欲しいと思います。

大変ですね･･･
あっちを立てればこっちが立たないで、困りますよね。

でも、お母さんの代理って言うのがよく判りません。
既にご両親が離婚されてる方が披露宴をする際には、一般的なことなのでしょうか。
私は無知なだけかもしれませんが、かなり違和感を覚えます。
お父様が、現在お付き合いをされている方だとか、再婚を考えている方を代理に、ならまだ判るのですが。

でもご両親お二人とも大人なのだから、大事な娘である杏 さんの一生に一度のお祝い事を、少しだけ我慢してでも祝福は出来ないものでしょうか。
お二人に、うそ偽りの無い杏 さんの気持ちを、もう一度お話されてみては?

お母さまと、お父様のご両親の関係も良好なようなので、その辺をあたって説得していただくのもいいかもしれません。

うまくいくといいですね。

ご結婚おめでとうございます。

ご両親に複雑な事情があってお辛いですが、
お父様を説得なされてお母様も出席される事が望ましいと思います。

お父様方のご両親が今でもお母様を好意的にみていらっしゃるなら
杏さんに代わって説得してもらっては？
お父様に親を困らせたくないという意識が働けば、
心が揺らぐかもしれません。私自身、そんな経験が何度となくあります。

祖父母様は可愛い孫の幸せのためと負担に思わず
説得に尽くしてくださる気もするのですが、
多少の心的負担をかけてしまう心配はあるという点では
良案とは言い難くすみませんが。

お母様のご出席がどうか叶いますように。

困った問題ですね。
でもやっぱり、お母様には出席してもらいたいですね。
娘の結婚式に、娘が母親を呼びたいと言っているのですから
お父様ともう一度よく話し合われてみてはいかがですか？
離婚した時に、よほどの理由があったのかもしれませんが…。
会うことを許しているのなら、説得する価値はあると思います。

それから代理人ですが、
私のイトコが両親が離婚しており、母親と一緒に暮らしていました。
結婚相手に合わせるために代理人を立てました。
ですが、全く知らない人ではなく
私の父（イトコにとっては叔父）が父親代理として出席しました。
ご参考までに。

でも、代理人を立てずに親１人で出席している人もたくさんいます。
無理に立てなくてもいいと思いますよ。

大変な状況ですね。
代理の母を立てることがおかしいと思います。
離婚しているのはしょうがないことです。
そのまま、お父様だけで参参加するか？
それともお母様も参加して頂く。このどれかだと思います。

よく考えてみてください。

お母様が出席されるのは厳しい状協かもしれませんが、代理の方に頼むのはちょっと嫌ですね。

「私の結婚式なので代理の方はやめてほしい。お母さんに出席してもらうのが一番だけれど、それが無理なら我慢する。」という方向で進めてみたらどうですか。

新婦が複雑な気持ちの結婚式って嫌ですよね・・・。

頑張ってくださいね。

主役が誰なのか、、ということをお父様にわかって欲しいところですね。
質問を読む限りでは、お父様だけが、お母様に来て欲しくないようですね。しかも酒乱だということで、みなさんお父様に逆らえない感じでしょうか？

ここは、おじいちゃん、おばあちゃん、親戚の方々が、せっかくの芽出度い席なのだから、大人になって、祝ってあげましょう、と説得するべき場面ですが、できそうでしょうか？
もし、お母様が出席できない場合、私も代理の方は必要ないと思います。お父様の内縁の妻、とかそうゆう立場の方ならまだわかりますが。。。

誰もお父様を説得できない場合は、、、、代理の方も、お母様もなし、という形になるしかないと思います。
大変ですが、なんとか丸く収まるといいですね。

結婚おめでとうございます。

私もほかの方と同じ意見で、まず代理の人を頼むのは
変だと思います。

杏さんからまずは代理の人には来てほしくないということを
お父さんに話をして、それから私の結婚式を祝福してほしいから
お母さんにも来てほしいということを話してみたらいかがですか。

祖父母さんからお父さんに話をしてもらうのもいいかもしれないですね。

大変でしょうが頑張ってください。

彼とは相談されましたか。
代理を立てるというのは　彼から見てもちょっとおかしいと
思われるとおもうのですが、どうなのでしょうか。

・お母様に出席してもらえるよう、お父様以外の方々みんなで説得する
・それが無理なら（お父様が頑なに拒否するなら）代理は立てない

このどちらかになると思うのですが、
先ず杏さんが　お父様に何を言われても自分の気持ちを主張できる
強さが必要になってくると思います。
離婚していようが酒乱だろうがなんだろうが
自分の両親に出席してもらうのは　子どもの権利みたいなものだと思うんです。
おじいさまおばあさまも味方についてもらって
根気よく気持ちを伝えてほしいです。

難しいところですね。

でもお母様の代理というのは父方の叔母とかそういう感じでしょうか？
お父様以外はお母様に好意的のようですので、みんなでお父様を説得してみるのがいいかなと思います。

だって主役はあくまで杏さんであってお父様ではないですし、離婚したということは夫婦の中にいろんな思いがあるでしょうが、かわいい娘のため、娘の願いを最後は聞いていただけると思いますし、そうあってほしいなと思います。

頑張ってください。