Q. 親の口出しについて

Sniff
さん 30代前半 女性
2011年1月14日

彼の親が、披露宴についてあれこれ口出しをしてくるのでうんざりしています。
披露宴会場は、彼のご両親の意向で、ご両親と同じ由緒正しい(?)場所。
神社で挙式します。
そのほかにも、披露宴で呼ぶ人のこと、衣装のこと、内容など
まだ具体的に決めてないことも、すでに彼との中で決めていたことも
あれこれいってきます。
お金は私たちでできる範囲でやりたいのですが
足りなかったら出す、とまで言い出し、どう答えていけばいいのか・・・
私はうまくやっていきたいので、もめたくありません。
でも、二人の式なので二人でやりたいんです。
本とは教会式にあこがれていたと言うことは口に出せません。

この相談に回答する

A. みんなの回答

Uh huh
mafmaf さん 30代後半 女性
2011年1月14日

こんにちは。

彼から、
「結婚するのは自分達なのだから、自分達の希望も受け入れて欲しい」
と言ってもらう方が良いと思います。

>すでに彼との中で決めていたことも
>本とは教会式にあこがれていた

この点を重点的に、彼伝いに話してもらったらいかがでしょう。
彼が海さんの気持ちに沿ってくれているのなら問題ないと思いますが、
彼がさほど結婚式の事を考えていないようなら、
まずは自分の希望と彼の気持ちを一致させる事が先だと思います。

彼のご両親が出資に関わるとなると、全ては叶わないかも知れませんが、
何かは譲歩してくれるのではないでしょうか。
また、二人が何も言わなければ ご両親は「自分達が何とかしなければ・・・」
と思っているのかも知れません。
自分達で色々決めて行くのは、結婚前の楽しみの一つですよね。
その辺もうまく伝えられたらいいですね。

4人が役に立つと評価しています。
Uh huh
sayuyu さん 30代前半 女性
2011年1月14日

彼のご両親は、海さんと彼がどのような式、披露宴をやりたいのか御存じなのでしょうか。
まずは彼と一緒に、自分たちのやりたい式、披露宴についてお話しすることが大事だと思います。
ご両親は若い二人のために、きちんとしたものをやってあげたいだけかもしれません。
自分たちの気持ちをまずは伝えましょう。
いろいろ決まってしまう前に、できるだけ早くお話ししたほうがよいと思います。

4人が役に立つと評価しています。
Uh huh
あさきっちゃん さん 20代後半 女性
2011年1月14日

私もまずはお二人でやりたい式の形をきちんとお話しすることからだと思います。

そして彼には
「自分達の事だから自分達で決めたい、その上で報告と相談をさせてもらうから
 少し見守ってくれないか?
 気遣ってくれるのはありがたいけど二人でする初めての事だからこそ
 二人で決めて行きたい。」
と言ってもらうのはどうでしょうか?

2人が役に立つと評価しています。
Yeah
ふみちゃん さん 30代後半 女性
2011年1月14日

もめたくないのと、自分たちの意見を伝えないというのは
イコールではありません。

言いづらいのはよく分かります。
義両親さんは、口出ししている感覚ではなく、
お二人のことを思ってついつい良かれと思った考えを
推し進めてしまっているのでは。

彼にご自分の希望を伝えたことはありますか?
本当は教会式がいい、というのは知ってくれていますか?
先ずは2人の意思統一です。
彼に賛成してもらわなければ、味方がいなく心細いですし。

既に2人で決めたこともあれこれ言ってくるようですが、
そのとき彼はどういう態度を取るのでしょう。
彼も義両親に強く言えないのであれば、お尻をたたいてください。
ここで彼に頑張ってもらわないと、この先も不安が残ってしまいますよね。

せっかくの自分たちの披露宴ですから、
神前式がもう曲げられないなら、
披露宴で教会式のような演出や衣装にするとか、
悔いが残らないよう 彼を巻き込んで頑張ってほしいです。

ただ、親の世代だからこそ気が付くところ、配慮が行き届いているところ、
中にはありがたく参考になることもあると思います。
その時はお礼の気持ちを存分に伝えることもまた、今後の付き合いにおいても
とても大切なことだと思います。

3人が役に立つと評価しています。
Uh huh
ナインチェ さん 20代後半 女性
2011年1月15日

いやですよね・・・

うちはあまり干渉されませんでしたが、やはり親世代にとっても譲れないと思う場所はそれぞれあるみたいで・・・。

上の方々のおっしゃるように、海 さんと彼の意向をはっきりと伝えることが大事だと思います。

もめるのはイヤだけど、なあなあで済ましてしまうと、今後の生活にまで干渉されかねませんよね。
大昔は嫁は夫に従い姑に従い・・・が当たり前だったかもしれませんが、今はそういう時代ではないし、海 さんがそんな結婚生活を望んでいないのなら、多少もめることがあってもはっきりと意思表示をする嫁だと思われていたほうがいいです。
初めだけ我慢していい嫁で、と思っていても慣れて来たらそれだけで「あつかましくなった」とか言われたりすることもあるようなので。

彼とも、一度、二人としてはどうしたいのか意見をすり合わせる必要がありそうですね。

頑張って下さい!!

1人が役に立つと評価しています。
Sniff
きみ さん 30代前半 女性
2011年1月15日

わかりますわかります。特に初めだとなかなかこちらの意見ていうのはいいづらいですね。

まずは彼とじっくり話をすることが先決ですね。こちらの意見、希望もしっかりまず彼に伝えましょう。このままだとすべてご両親の言うがままになるような気が。。((+_+))

彼にわかってもらった上でこちらの希望でかないそうなところなどすりあわせていくのがいいかなと思いました。

お二人の式なんですからなんでもかんでも言う通りにしなくていいと思います。あまりにも意見を言わないと納得してるんだねと思ってどんどん決めて行ってしまうタイプの方とお見受けしたので。。頑張ってくださいね。

0人が役に立つと評価しています。
Whee
まはろ さん 20代後半 女性
2011年1月15日

心配なのと色々と干渉したいご両親なんでしょうね。

どの程度の口出しなのか、言い方に不快があるのかないのかわかりませんが、突っぱねて、自分達でやらせてもらうのも方法ですが、意見を取り入れつつ、援助してもらう所はしてもらうのも、1つの方法だと思います。

彼と良く話しあって、ゆずれない所はご両親に理解してもらうなど、良い方向で話を進められたら良いですね。

0人が役に立つと評価しています。
Sniff
酒かす鍋 さん 30代前半 女性
2011年1月17日

ご結婚おめでとうございます。

結婚式は,ほとんどの方が人生一度きりですから,そこは譲ってはいけません!!
一生後悔します。ご両親がいなくなった後も,ずーっと,ずーっと。

彼と話し合っていたプランやビジョンがあるなら,それを何とか実現するよう彼が防波堤になる必要があります。
もめたくないという気持ちはわかりますが,後になって「教会がよかった」となっては,ご両親も「どうして最初に言わなかったの?」とおっしゃる気がします。

私も,義父が,彼の弟の挙げた神社や,自分の元所属先の福利厚生施設を提案してきて,かなり困りました。
彼から義父に断ってもらう前に,義父から私に直接電話がきたりして…。

私は和装する気がこれっぽっちもなかったので,和装をしない(洋装での式にあこがれている)ことや,提案してきた施設にメール問い合わせをしたらレスポンスが悪かったので心配だと伝えたところ,義父はまだ食い下がる感じでしたが,義母が「そういう不安のあるところとか,自分の思うところとあわないところはやめた方がいいよ,やめていいから」と助け船を出してくださいました。

その神社,連絡が思うようにつかない,打ち合わせがしにくいなどネガティブな点があれば,それを伝えてみてはいかがですか?

どうしても,神社は避けられないが教会の雰囲気を味わいたい…というのであれば,ハネムーンは南の島あたりにして,二人でフォトウエディングをしてきてはいかがですか??

0人が役に立つと評価しています。
Whee
たれねこ さん 30代前半 女性
2011年1月17日

なかなか意見を言うのは難しいですよね。
前の方々がいってらっしゃる通り、2人の意見を統一して彼からやんわりと言ってもらうのがいいと思います。
以外と義両親さんが心配しすぎて先走ってるだけかもしれませんし。

ただ親御さんが口を出すのは本当に二人を祝福してるからだと思います。
私の場合ですが実親が私の結婚に無関心、かつ相方のお母様が早くに亡くなられているので礼儀など相談できる年配者がいなくとても困りました。興味がないから当日のことも何度説明しても真面目に聞かずやはり色々トラブルをおこし思い出したくもない1日に…
だから意見を言ってくる=結婚式に準備段階から参加してくれるスレ主さんがちょっと羨ましいです(^_^)
まあ私の場合は極端ですがそういう人もいるということで…

今は大変ですがこれからの関係を占うことにもなるしぜひ頑張って義両親さんと話をすり合わせていくといいと思います。
また教会式は海外でもできるのでどうしてもと思ったら結婚後やハネムーンで体験するのもいいかもしれません。
神前式はなかなか後から体験は難しいですから。
素敵で幸せなお式になりますように。

0人が役に立つと評価しています。
Dishearten
げっち さん 20代後半 女性
2011年1月17日

彼の親とうまくやっていきたいから、何も言わないで我慢しているのはよくないと思います。

結婚式のことだけでなく、これからもいろいろと口出しされていつも我慢しているなんてよくないから、今から伝えるべきことはしっかり言わないと自分がつらくなりますよ。

海さんが言いにくかったら、彼に言ってもらうのもいいと思います。
まず、海さんと彼できちんと話をしてお互いの考え方を確認して
どうしたいのかをはっきり決めて、彼のご両親に伝えるべきことは伝えて
素敵なお式になるように頑張ってください。

0人が役に立つと評価しています。
Uh huh
つつじくん さん 30代後半 女性
2011年1月18日

・・・うるさいですね。
ご両親がたくさんお金を払ってくれるなら文句は言えないでしょうけど、なるべく自分たちでやるつもりとのこと、それならば常識を超えない範囲で自分たちの意思とか理想を通していいのではないでしょうか。常識と言うのはお母様たちの顔をつぶさない程度と言うことですよ。
後は彼次第ですよね…どの程度ご両親に意志を伝えることができるか…。やっぱり海さんは言いにくいですものね。

これからは結婚のみならず、彼を上手にコントロールしてご両親に言うことを利かせることがしあわせの鍵になりそうですね…。頑張ってくださいね。

0人が役に立つと評価しています。
Whee
zoo さん 30代前半 女性
2011年1月19日

お優しいですね。
でも、自分のしたい結婚式ができなかったという気持ちがあるままだと
後々、しこりに残りそうですね。
本当は教会式が・・・という気持ちは、彼になるべく早く打ち明けた方がいいと思います。
フォトウエディングとか、海外で式だけ挙げるとか・・・・
そういうことがたとえできないにしても、気持ちを打ち明けるというのは大切だと思います。

0人が役に立つと評価しています。
この相談に回答する

関連する最新の相談