伝えるべきでしょうか？

脳梗塞のことは彼はご存知ですか？同居するにあたり、万が一質問者さんが倒れた時に、脳梗塞の経験について彼が知らないのは大問題ですし、今の状態について報告をした方がよいと思います。もし、既に彼がご存知なら、ご両親に言うべきか言わざるべきか、彼に相談してみてください。

お兄さんのことは、まずご両親と相談してください。お兄さんの借金について、相手のご家族に迷惑をかけないとすれば言う必要はないと思いますが、その辺のご両親の認識を確認された方が良いです。家族の話は顔合わせで出ると思いますので、引きこもりの話まではすることになるのではないでしょうか。嘘は絶対にダメです。

反対を受ける可能性が全くないとは言いませんが、後から分かってしまう方がもめる原因になります。相手の家族と末永く上手くやっていくには今覚悟をした方が良いと思います。

逆の立場になって考えてみてください。

もしちぃチャン②さんがこれらの事を内緒になれていて、
結婚後に発覚したらどう思いますか？

愛があるなら、一緒にやっていけるなら大丈夫だと思います。

ただ、結婚て二人だけのものではなくて、
家族と家族のつながりでもあります。

一生バレないのであれば言わなくていいですが、
もし後でバレてしまうのであれば、
彼ではなく、彼のご両親の信用をなくすと思います。

確実ではありませんが。

難しい問題ですね。お気持ちご察しします。
脳梗塞についてはまず伝えるべきだとおもいます。
大切なことですから。

借金については、まず彼に話をしてから二人で考えた方が
いいと思います。

はじめまして。

私自身、精神疾患の妹がいます。
私の場合、弟が先に結婚したのですが、最初は妹の事で反対された事もあり、彼の両親に話すかどうかで物凄く悩みました。
なので、ちぃチャン②さんの気持ちが痛いほど分かります。

でも、弟は最終的に賛成していただき子供も産まれ今では奥さんのご両親と仲良しで私にも良くしてくださいますし、私も彼の両親に口で上手く説明する自信がなかったので挨拶の後に手紙を出したところ「私が挨拶の時に話さなかった事を気にしてるんじゃないか」と逆に心配してくれていたみたいです。

ご自身の事、家族の事を話すかどうか、また、話すとしても説明の仕方は相手の方のご両親の性格にも寄ると思いますし、変に心配をかけてしまって気を使わせてしまうから話さないのが優しさという場合もあると思います。
どうするかはちぃチャンさん自身だけの気持ちではなく、相手の方とお互いが納得するまで話し合った方が良いのかなと思います。

お兄さんの借金についてまでは話さなくて良いのではないでしょうか？

どちらにしてもちぃチャンさんが誠意を持って明るく接していれば必ず相手のご両親も理解してくれると思います(*^^*)

病気のことについて彼はどのくらい知っているのでしょうか。
定期健診みたいなものにいったり、薬を飲んだりする必要はないのですか。それならばすぐに知られることですから、隠しておくことに意味がないと思います。再発の可能性があるのならば、まず彼が第一に知るべきだと思います。もし何かあったら一番に影響が出るのが彼だからです。あとは妊娠した時だって、医者さんにはそのことを伝えるのですから彼がきちんと理解していないとお医者さんも困ると思いますよ。設備の整った病院の方がいいかもしれませんしね。

お兄さんのことは、顔合わせなどをしたらどのみちなんだかおかしいことに気がつくのではないでしょうか。結婚式の場でもなんとなくわかるのでは?
借金については額にもよると思います。それがも支払えなくなったときにちいちゃんさんのご両親が代わりに払えるものなのかどうか、それともちいちゃんさんにも影響が出てくるのかどうか、そのあたりが先方の気にするところだと思います。あとはどうしてお兄さんがひきこもりで借金があるのか、という原因によると思いますよ。
彼と彼のご両親がある程度「大変だったなあ、仕方ないかな」と思える理由かどうか。とはいえ、いつまでもひきこもっているわけにもいかないと思うので、外に出るための努力をしているか、なども気にされるところだと思いますよ。

どれも重い問題なので、まずはちいちゃんさんのご両親に相談して、考えたほうがいいかもしれませんね。でも隠し続けるのは苦しいし、難しい気がします。

頑張ってくださいね。

結婚する上で、ご自身にとりまく事を包み隠したくないお気持ちはとても分かります。

でも結婚するのは、弟さんでもなく、これから生を受けるお子さんでもなく、ご自身なのですから、私は、ご病気の事は話された方が良いと思いますか、弟さんや、出産のリスクの事までは、その場であえてご両親にお話する必要はないと思います。

彼には話をしておいた方が良いと思う事は、話された方が良いですね。
いずれ、彼の口からでも、ご両親に伝わった時、相談者さんのへの信頼感が生まれていれば、困難な事があっても、ご両親は理解してくれる事とおもいますよ。

ご病気のことは伝え
お兄さんの事は　まずは正直に彼に話すことが一番に思います。
その後ご両親にどう伝えるか？
考えたらどうでしょうか？

今のご時世就職が見つからず　失業中でもいいかもしれませんね。

ご病気のこと、出産のリスクなかなか伝えづらいお気持ちよく分かります。私も持病持ちでなかなか言えずにいました。去年新たな病気で入院したのですが、入院前日に心決めて彼に別れる覚悟で話しました。彼は理解してくれ、ご両親にそれとなく元々の持病を話してもらい入院中もお母様がお見舞いに来てくださった際も普通に接してくれました。自分の口からも持病のこと話しました。色々聞かれましたがいい意味で心配し心に留めてくださってると思い質問には納得できるよう包み隠さず話しました。彼とご両親は今も普通に接し、無理しないでね、大丈夫？と心配してくれ、兄弟も何とも思っていないようです。必ず理解してくれくれる男性が世の中いると思います。

お兄様のことですが、引きこもりは話すにしても一度ご自分のご両親にどのようにどこまで話すか一人で悩まず話してみたらいかがでしょう。ちょっとした心の病でも(今のご時世こういう世の中なので引きこもり誰がなってもおかしくありませんから)よいかと思います