Q. 前向きに生きたい①

Sniff
amiっち さん 30代前半 女性 熊本県
2010年9月9日

皆さんこんにちは。
いつも参考にさせて頂いています。

どうかアドバイスや喝でも良いので、お返事宜しくお願い致します。

私30歳彼23歳です。年下の彼ではありますが、結婚を意識して付き合って頂いてます。

昨年の事、付き合って3年になるので、歳上と社会人として、彼の両親に一度はお会いして挨拶をちゃんとしておきたい、と私から提案しましたが、お父様から拒否されてしまいました。まだ彼が学生・歳上の彼女と両親からしたら悪い印象を受けたみたいで…。口論になったらしく、結局1年間は彼が説得しもお父様は口もきかず、避けてたり…。最近やっと話が出来る様にはなってはいるみたいですが、彼は自身喪失したようで「また言われるのが恐い、説得する自信が無い」とポロっともらして話いました。

彼を選んだのは私ですし、信じて待つしかないとは思うのですが、30歳になり友達は全員結婚をしてるので焦っている自分もいます。これから先が見えない不安と、破談になるのではとずっと考えてしまいます…。

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A. みんなの回答

相談者コメント
Sniff
amiっち さん 30代前半 女性
2010年9月9日

続きです。

何も出来ない自分も情けなくて、昨日彼に不安をぶちまけてさまい、泣いてしまいました…。
前を向いて立ち向かう為にも、私がしっかりしないといけないのに、彼にあたってしまい後悔しています。

年甲斐もなく失礼とは思いますが、この様な経験なさった方、それと30歳過ぎての結婚・出産の不安解消のアドバイスをお願い致します。

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Sniff
ひとみ♪ さん 20代後半 女性
2010年9月9日

こんにちは
彼家族と上手に話が進まないみたいで大変ですね。

厳しいことを言ってしまいますが
彼のお父さんが拒否している気持ちがわかるような気がします。
まだ学生というのも理由の一つだと思いますが
amiっちさんが自分でも言っていますが、結婚に対して焦っている気持ちが
彼のお父さんに見透かされていると思います。
彼の両親に
年上の彼女が結婚したいがためにうちの息子を言い包めている
と思われても仕方ないですよね…

amiっちさんが焦っているって気持ちよくわかりますが
それはamiっちさんの都合であって、今すぐすべきことではないですよね?
今は彼の両親の考えを尊重することが大事だと思います。

今は挨拶も無理かもしれませんが、いつかは彼の親もわかってくれる時が
来ると思います。
その時が来るまで、彼を信じてあげましょう。
いろいろ不安があると思いますが、その時は冷静に彼に自分の気持ちを
素直に伝えればいいと思いますよ。

彼の彼女として、人生の先輩として
彼を支えてあげてください。

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Sniff
フレッシュ さん 30代前半 女性
2010年9月9日

こんにちは。
私の彼も4歳下です。

出会った時、彼は25歳でした。
この人と付き合うなら、
結婚は遅いか、もしくはしないだろうな、と覚悟して付き合い始めましたが、
やはり周りがみんな結婚すると、
覚悟していても焦ったり、切なくなったりしましたよ。

それでも、彼と一緒にいられることを大切にしたかったので、
いまこの年齢で結婚を迎えられることを、
とても嬉しく思っています。

苦しい時もあると思いますが、
きっと彼のことが大好きなんですよね?

将来のビジョンを彼と二人で共有して、
一歩一歩、進んでいくしかないと思います。

彼が結婚に対してどのように考えているか、
そういう所も、普段の会話からさりげなく引き出してみたり、
具体的に何がどうなれば、結婚に向かうのか?を
お二人で整理してみるとよいと思います。

がんばってくださいね!

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Whee
めんそれ さん 30代前半 女性
2010年9月9日

大好きな彼のお父様から会うのを拒否されて、とても辛い思いをされたでしょうね。私は、そんなにご自分を責めないでほしいと思います。

確かに彼のご両親からしたら、7つも上の女性と!と、多少ネガティブなイメージをもたれているかもしれませんが、まだamiっちさんと会ったことはないんですよね?顔を合わせたことがないと、人はどうしても第三者としてとらえてしまいます。実際にamiっちさんに会えば、印象が変わるかもしれません。その時に、「酷いことを言ってしまった」と気付いてもらえたらいいですね。

だからamiっちさんは、いずれご両親にお会いしたときにこの人なら!と思っていただけるように自分を磨いておかなければなりません。もちろん彼との関係も、今よりもっとお互いを信じ、大切にしてください。一番大事なのは、2人の気持ちですよ。

最後に、30歳を越えて焦ってしまう気持ちはよくわかります。でも、だからと言って彼以外の人を好きになんてなれませんよね?であれば、彼を信じて待ちましょう。自分ばかりを責めずに、もう少し彼に素直に甘えてみては?2人の間では年なんて関係ない、ただの人対人なんですから。

お幸せを祈ってます。

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Whee
みかまろ さん 20代後半 女性
2010年9月9日

彼氏さんは結婚を意識しているのですよね?だったらamiっちさんは焦る必要ないと思います。
周りと自分を比べるなんてナンセンスですよ。

出産は大事ですが、だからってすぐ結婚できそうな別の人は選びませんよね。今の彼と結婚したいですよね?

うちは私29歳、彼25歳で結婚しましたが、彼は高卒で就職して7年働いてきてある程度自分に自信をもったから結婚を決意したんだと思います。

男の人って、仕事である程度一人前になったと思うまで頑張るものだと思うんです。ですから、これから社会にでる彼氏さんを支えてあげてくださいね。
お父さんもその姿をみれば認めてくれるんじゃないかと思いますよ。

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Sniff
ナインチェ さん 20代後半 女性
2010年9月9日

厳しいですね。

彼がどんな方か判らないので、的外れになるかもしれませんが・・・。

やはり追うと男は逃げて行く気がします。
しかも年下ならなおさら。

上でおっしゃってた方もおいでましたが、それだけ年下の方とお付き合いするなら、やはり結婚が遅れるor結婚までたどり着かない、という可能性も考えておいたほうがいい気がします。

でも、まだ30歳でしょう?
晩婚化も進んでるし、私の周りなんて皆まだ独身ですよ。
もう10歳も歳食ってるならまだしも、そんなに心配する歳でもない気がします。

彼を信じて、追い詰めるようなことは決していわず、日々を大切にお付き合いしていくのが一番だと思います。
その中で「この人しかいない」と思われるようになるといいですね。

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Uh huh
さん 30代後半 女性
2010年9月9日

私の周りは30を過ぎても結婚していない人の方が多くて、私と同じ年の女性も独身の人がかなりいるのですが、30歳~33歳くらいまでに結婚するかどうかは1つの分かれ目のような気がします。

結婚できなくてもその彼と一緒にいる覚悟があるのか、どうしても(誰かと)結婚されたいのかどちらでしょう?
もしどうしても結婚を諦めたくないというのであれば、彼の結婚に対する気持ちを確認した方が良いですし、その回答いかんによっては、どんなに好きでも彼と別れることも視野に入れた方が良いかもしれません。結婚に対する強い気持ちが彼にない場合(7年の年の差を乗り越えるには強い気持ちが必要です)、彼の変化を待つのはそれなりのリスクがあることを認識した方が良いです。

もちろん彼が社会人経験を通して変わる可能性もありますし、彼と別れたからといって必ず素敵な人にめぐり合えるとは限りません。でも、後者の可能性については、年々出会いの場や紹介してくれる人が少なくなってしまうので、別れを決断をするなら早い方が絶対に良いです。

好きな人とそのまま付き合っていってゴールインというのはとても幸せなことですが、タイミングが合わないこともあるというのが周りを見ていての感想です。
年をとってからも幸せになる方もいますが、今から2~3年をどのように過ごすかは本当に重要なのでよーーーく考えてください。

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Uh huh
ゆきね~さん さん 30代前半 女性
2010年9月10日

お気持ちすっごく分かります。だけど彼を信じて我慢するしかないですよ。
私たちも 私が33歳で彼が26歳で付き合って5年目の今年結婚しました。私たちも彼の両親から反対されましたが、彼が両親を説得してくれて結婚しました。私にも彼の両親から言われて円形脱毛症になったりつらいことありましたけど今はたぶん普通に接してくれてるので認めてくれてるんだと思います。まだ社会人でもないのに結婚なんて確かにとんでもないし 社会人になってもまだ貯金もすぐにはたまらないし、年齢からいって赤ちゃんすぐにほしいってなっても養えないしで不安だらけでとても認めれないそうです。
彼が社会人になって落ちつくまで耐えてあけてください。
そうすれば、彼のご両親も認めてくれるんじゃないかな~って思います。あとこの場合絶対できちゃった婚はだめです。気をつけてください。私たちは気をつけました。孫はかわいいかもだけど年上の私たちにはきつくあたるような気がします。
とりあえず 焦ってないですよ~といったかんじで長期戦になるのを覚悟したほうがいいですよ

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Uh huh
カナマロ さん 30代後半 女性
2010年9月10日

amiっちさん、
不安で辛いお気持ち察します。

逆に彼は、amiっちさんのご両親に、ごあいさつはされているのでしょうか?
結婚を前提にとまではいかなくとも、「おつきあいをさせていただいています。」
程度の彼氏宣言はされているのでしょうか?

社会人として、年上として筋を通したいお気持ちはわかりますが、もっと気楽に
お互いの両親に交際宣言できるくらいの関係を築けていたら、ここまで悩む必要はなかったかもしれませんね。
それに、彼がどのようにお父様に伝えられたのかもわかりませんし。
もしかしたら、彼自身が結婚に消極的で、「彼女がどうしてもっていうんで...」的な表現で伝えていたとしたら、お父さんのamiっちさんへの印象はさらに悪くなりますよね。

彼がまだ学生であること、男性としてまだ結婚を意識する歳ではないことを配慮して、
軽く「彼女を紹介したい」程度に伝えてもらっていれば、お父様が頑なに拒否することもなかったのではないでしょうか?そういう配慮こそ、社会人として、年上として必要な部分だったのではないでしょうか?

彼が社会人として自立するまでは、結婚の話は保留した方がいいと思います。
あと少しじゃないですか?今の状況で焦ってもいいことはなさそうですよ!
結婚資金が貯金ができると思えば前向きに生きられますよ!

細かいいきさつも知らないままキツイことを書いてしまいましたが、応援しています。

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Whee
みぃたろ さん 30代後半 女性
2010年9月11日

私が30歳の時に今の旦那(当時22歳)と出会い、今は36歳になります。
確かに30を過ぎると周りは結婚や出産とありますが、結婚したいからと言うよりも彼といたいから一緒にいました。
昨年結婚をし、今はお腹に赤ちゃんもいます。
本当に縁があれば大丈夫なので焦らないで下さい。結婚を焦ると彼もプレッシャーになってしまうと思います。
30過ぎで彼との年齢差も近かったので思わずコメントしちゃいました。頑張って下さいね。

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Uh huh
エイコ さん 30代前半 女性
2010年9月12日

私が彼の親なら、会いたくないし、結婚してもらいたくないですね。普通、そうだと思いますよ。
孫を何人も生んでもらうにも、息子は学生なのに、奥さんは30代だったら、今はよくても、何年後かに息子が後悔するんじゃないかとか、世間体とか、いろいろ考えるでしょう。

彼が、強い意志でami1っちさんと結婚する!と頑張らない限り、どうしようもないと思います。
まず、二人の計画として、彼が社会人になったら、親の反対は無視して結婚する!という予定にして、準備をはじめたらどうですか?

ドラマのように、彼の両親とわかりあうような出来事が起こるのを待っているより、実際に幸せな家庭を作ってから認めてもらえばいいんじゃないかと、私は思います。。
ちょっと強引な考えですが、ひとつの参考にしてください。

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Whee
Hydrangea さん 30代前半 女性
2010年9月12日

厳しい意見になりますが、彼氏さんは経済的に独立されているのでしょうか?
仮にご両親に扶養されてみえたら結婚のお話は時期尚早に思いますし、親御さんが快く思われないのは当然と思います
私も彼が6歳年下の学生だった為(一旦社会人となり再度学生に戻りました。卒業まであと五年です)、結婚はお互いの両親から反対されました
しかし経済的に独立する事でお互いの両親から結婚の了承を得ました。
彼が学生の間は生活の安定の為私は仕事を続ける必要があり、子供は待つ必要があります。年齢を考えると心配ですが今の自分達にとってはベストの選択と思っています。
この機会にご自身にとって最も大切なことは何かお考えになられてはどうでしょうか?
時間はかかっても彼と結婚したいのか?それとも出来るだけ早く結婚したいのか。もしも彼を選ばれるなら、今彼を責めたりせず信じて待つしかないと思いますし、早い結婚を望まれるなら新たな出会いを探された方が良いと思います。どちらを選択するにしても大きな決断になると思いますが、応援してますので頑張って下さい!
因みに土地柄なのか東京では、初産35歳前後の方も多いですよ

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相談者コメント
Uh huh
amiっち さん 30代前半 女性
2010年9月12日

皆さんコメントありがとうございます。

彼は大学在学中の4年間、現在の会社でアルバイトとして4年間働き、卒業と同時に社員になりました。まだ社会人として未熟ではありますが、彼も結婚をしたいと言ってくれてます。

彼の両親からの反対もあり、私が自分の両親に紹介するのをためらっていました。私の両親は結婚に賛成なので、会わせてしまうと彼に結婚というプレッシャーを与えてしまいそうで。それに彼の両親が反対している事は言えなくて…。

先月彼はご両親に叱られるのを覚悟で「彼女との結婚を考えている」と話したそうですが、お父様は黙っていたようで…お母様はお父さんを説得しなさいと言っていたようです。

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相談者コメント
Uh huh
amiっち さん 30代前半 女性
2010年9月12日

続きです。

彼のお父さんは昔ながらの方で、できちゃった婚、×1、片親はダメととても気難しい人の様です。でも私は彼の事を愛していますし、結婚相手なら彼が一番だと思ってます。皆さんのコメントを読むと、私が焦らせている事と、覚悟が足りない事に気づきました。だから彼も両親を説得しずらいのかも…。
彼を信じて待ってみようと思います。結婚はいつになるか分からないけど、先に私の両親に紹介して、ゆっくり前に進めてみようと思います。彼のご両親にも賛成してもらえるのかは分かりませんが、婚気強く頑張ってみます。
ありがとうございました。

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Uh huh
ひとみ♪ さん 20代後半 女性
2010年9月13日

2回目のコメントです。

彼とのお付き合いが「重い」感じに見えました。
今の彼に「結婚」という言葉は「重い」と思います。

カナマロさんのアドバイス通り今は
結婚前提のお付き合い
ではなく
交際相手
として、挨拶するのがいいと思います。
もちろん、彼の親だけではなく、自分の親にもそのように挨拶してくださいネ。

彼も就職して2,3年は一人で生活していくのに精いっぱいでしょう
そんな中での結婚は厳しいし、その状況の中強引に結婚して、子供を作ったとしても
amiっちさんの収入もない中家族を支えるのは、彼には荷が重過ぎると思います。

例えばamiっちさんの年齢が彼と一緒でも彼のお父さんは交際は認めても
結婚には反対すると思いますよ?
今の彼は全くと言っていいほど、生活力がなくて、頼れないので
逆に「(仕事が)落ち着くまで私が面倒見てあげる!」って勢いで
行かないとやっていけないと思います。
根気強く支えていくと彼のお父さんも認めてくれると思います。

でき婚は逆効果になるので、それだけは避けて下さいね。
根気強く頑張ってください。

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Uh huh
つつじくん さん 30代後半 女性
2010年9月14日

まあ私が彼の親だったらまずは反対するでしょうね。
年上もさすることながら、まだ学生で親離れができていないですもの。
彼がきちんと社会人となって、家庭を持ってやっていけるとご両親が認めるような状況にならなければとりあえずは厳しいと思いますよ。

焦る気持ちもわかりますけど、まずは彼の自立が先だと思います。少し時間がかかってもそれでも二人でいたいという気持ちが強ければきっと願いはかなうと思いますよ。

粘り強く頑張ってくださいね。

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Dull
amiっち さん 30代前半 女性
2010年9月15日

amiっちです。
すみませんがPCから投稿させて頂きます。
宜しくお願い致します。

ひとみさん♪つづじくんさんコメントありがとうございます。

彼は、大学4年生から姉と2人暮らしをしていますが、
まだまだ自立しているとは言いがたいです。。。

粘り強く根気強く頑張って行きたいのですが、
ここでもう一つ質問してもよろしいでしょうか??

人それぞれとは思いますが、親からすると社会人何年目で自立(安心)していただけるのでしょうか。。。
再チャレンジの時期として目標を立てたいので、皆さんの意見を聞かせて下さい。
宜しくお願い致します。

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Dull
amiっち さん 30代前半 女性
2010年9月15日

つつじくんさん、名前間違えてました。。。
すみません。

0人が役に立つと評価しています。
Uh huh
あいりん♪ さん 30代前半 女性
2010年9月15日

amiっち さん

はじめまして。
私も7つ下の彼と彼が学生の頃から付き合い、今度結婚する事になりました30過ぎの女です。
私が彼と結婚するのに、付き合いだしてから5年以上かかりました。
年下だと大変ですよね。ましてや九州だともっと大変そう。
うちも両親が九州なので、家柄厳しいところは本当に大変ですよね。
ご両親やお祖母様に反対され、何人も結婚できなかった人を知ってます。

私の場合、私の両親は大丈夫だったのですが、彼のご両親(お父様)は厳しい方で・・・
初めは大反対されました。
誑かしたんだろう!財産目当てか!それはもう、直接散々に言われました。
当然彼ともお互いに毎日言い合いにもなりますし、彼のご両親とも喧嘩しました。
でも、必ず彼を思っての言葉しか言わないこと、自分はなんと言われようとも耐え
そんな事はありませんと、ちゃんと冷静に居続ける事。
彼が怒ったりして言い過ぎた時は、その場でご両親を庇う事。
それだけは意識して話し合いしました。
最終的に家と縁を切るか、私との道を選ぶか?そんな選択になったりもしていました。
一瞬、私より両親を選びそうになった事もありました(苦笑)
2年ぐらいでしょうか、何度も話し合った結果認めてくださり、
今では結婚するなら家の娘だと、とても良くして下さっています。

多少の焦りはあるかと思いますが、なるべく自分から結婚なんて口にしないほうがいいと思います。
まだ学生、結婚しようにも自分も支えられないのに、家庭なんて荷が重すぎます。
ましてや結婚式の費用とか指輪すらも難しいのでは・・・。
結婚したいねっ、と言う話はあれど、ちゃんとしたプロポーズもまだですよね。
学生には、そこまでの決心は無理です。

(続きます・・・

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Uh huh
あいりん♪ さん 30代前半 女性
2010年9月15日

彼も自分である程度考えていると思います。
自分で働きはじめて、暫くは社会にでるので大変時に支えてもらう為に一緒に住んだり通ったり、
それから2~3年、やっと自分でも少し仕事が出来るようになり、結婚する。
家はそんな感じに、彼が考えていた様です。
でも、社会に出るなんて新しい女性とも出会うし、こっちはすごく不安ですけどね(笑)
あと、彼からしたら、彼女の年齢って、やっぱりプレッシャーや責任を感じるそうです
私は、プレッシャーや責任を感じさせるのも嫌でした。
そんな責任感で私と結婚はしてほしく無かったからです。

ご両親へのご挨拶も相手が拒否なさってる今、必要無いかと思います。
自ら結婚に関しては触れず、ある程度は彼を信じて自主性を尊重してあげてください。
ちゃんと彼自身が自分で結婚したい!!そう思えば、自然に話し合いになります。
頑張ってまずは彼独りでご両親を説得。
そして二人でご両親を説得になると思います。
彼がどれだけ真剣に自ら結婚したいのかが伝わって、きっとお許し下さいます。

自分の年齢に対する不安・・・
別れて独りになってしまい、もういい年だから次も無いのかもしれない・・・
一生独り身なのかな・・・
結婚しても高齢出産になっちゃうのかな・・・
そんな不安も色々ありました。
でも、あまり気にしないで独りでもいいかなっ!と、前向きに思った頃に結婚する事になりました。

結婚するのに目標なんて必要ありませんよ。
それすら、彼を焦らせるだけだと思います。
結婚は単なる通過点でしかありません。
そして、ひとりでは出来ません。
彼も思ってくれて初めて実現します。
その後、ご両親とは家族になります。
その点も良く考えて、焦らず騒がず、頑張って下さい。

(自分とちょっと似ていたので、ついつい長くなってしまいすみません。)

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Uh huh
ユキIねーさん さん 30代前半 女性
2010年9月15日

社会人になって3年くらいすればいいんじゃないかなーって思います。
あと、結婚を許してもらえたら結婚式はしっかりやったほうがいいんじゃないかな。
お金がないから、結婚式はあげないとか二人だけでっとかじゃなくって。うそでも貯金が300万たまったら結婚して式をあげたいとか、提案したり。
そして、自分たちにお金をかけた式じゃなくって、おもてなしを重点においた式をしたほうがいいです。3年たってもまだ貯金は少ないかもしれないけど、いくらたまったとか両親はわからないから、両親にはたよらずにおもてなしに力をいれた式ができたらほっとするとおもいます。
私たちは年上なので彼よりは貯金がしっかりあるとおもうので、とりあえず新婦側で全額はらう。彼親にはふたりでやりますから、援助不要です。彼の親族や上司に失礼の無いように助言だけお願いします。って彼にいってもらう。どっちが出し方なんてわかんないから。それだけ、彼に金銭的にも力がついたってわかってもらえれば、安心してもらえるし。
私たちも料理ドリンクで25000円くらいのコースにして、彼側の親族は引き出物を奮発しておもてなし重視の式にしました。
年上の私たちは3年後をめざしとりあえず貯金をしっかりがんばりましょう(笑)
まあ、ご祝儀は全額新郎の分もあとで新婦(私)がもらいましたけどね。

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Whee
ひとみ♪ さん 20代後半 女性
2010年9月15日

すみません3回目です…
amiっちさんコメントありがとうございます。

>親からすると社会人何年目で自立(安心)していただけるのでしょうか。。。
会社や個人差もあると思いますが
一般的な考えで行くと3年かなと思います。
あとは、彼が昇進したときが何かの節目のように感じます。
バイト→正社員なので仕事の成長は早いと思うので
彼の頑張り次第で、親を早く安心させることは可能だと思いますよ。

会社の考えもあるので本当どうなるかわからないです(汗)

彼の親としては、同年代の人と同じように遊んで、仕事をして、恋愛をして
amiっちさんが20歳の頃から10年間体験したことを彼にも体験して欲しいのだと
思います。
結婚してしまうと、色んなことが出来なくなっちゃいますから
これから起きることを肌で体験させたいんじゃないのかなって私は思います。

「結婚」は素敵なことだと思いますが
時には相手を束縛させてしまうこともあるので、焦らず彼の成長を見守って
あげるのがベストだと思います。

amiっちさんがしっかりしていれば絶対大丈夫だし
彼を信じて支えていれば、お父さんも心を開いてくれます。
その時まで、焦らず頑張ってください。

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Yeah
ゆうり さん 30代前半 女性
2010年9月16日

ですよねぇ
30才、焦りますよね。
私は大学の同級生と昨年末に結婚しました。
もうねー気持ちは揺れ揺れでしたよ。
永すぎた春?
私の青春を返して!みたいな気分でしたよ。
経済的に自立してから自分たちの力で式を挙げたいって
彼に言われて待ちました・・・

結婚して考えることは
結婚はゴールではないって言うことです。
ご縁がある方とは必ず結ばれますよ。

私もまだ妊娠の気配ありません。
でも友達のお姉さんが40で結婚して42才で初産。
超安産でお子さんも元気にすくすく育っています。

大丈夫です!
今を楽しく過ごしてください。

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Whee
amiっち さん 30代前半 女性
2010年9月17日

amiっちです。
今回もPCからのコメント失礼致します。

>あいりん♪さん、コメントありがとうございます。
 そして、ご結婚おめでとうございます。

彼も「仕事が落ち着いて結婚資金を貯めてから」と話していました。
そんな彼の気持ちを知っておきながら、私の思いをぶちまけて彼を困らせた事、皆さんのコメントを読んでハッとなり気づきました・・・。情けなく反省してます・・・。
今は彼だけで両親の説得を頑張ってますが、ご両親が会ってもいいとなった場合、ここからが私の出番ですね。頑張ります!

結婚した友達の話しを聞くと、本当に結婚って通過点にしか過ぎないんだなって思えてきました。いつかは彼と結婚できたらって思いますが、独りになったとしても仕事してるし生きてはいけるから、まあいっかって思えて気が楽になりました。
今は二人だけの時間を大切に過ごそうと思います。

>ユキねーさん、コメントありがとうございます。

私も30歳過ぎてますが、もし結婚できたら結婚式は挙げたいです。
お披露目もありますが、自分たちのケジメとして挙げたいです。
二人で結婚資金を貯めていますが、まだまだ額はすくないです・・・。
ユキねーさんが仰るやり方でも良いですね。
私も両家両親に頼りたくないので、貯金頑張ります。

0人が役に立つと評価しています。
Whee
amiっち さん 30代前半 女性
2010年9月17日

度々amiっちです。
失礼致します。

>ひとみ♪さん、コメントありがとうございます。

本当そうですよね・・・。
まだ23歳、いろんな事をさせたいと思う親の気持ちも分かります。
人生の先輩として、結婚したら自分の時間も無く、楽しいこともあるけど苦労することもありますもんね。

焦らず彼を見守っていきたいと思います。
彼が結婚したと思ったときが、私の結婚時かもしれませんね☆

>ゆうりさん、コメントありがとうございます。
 そして、ご結婚おめでとうございます。

ゆうりさんの気持ち分かります。
今まで彼と付き合ってきた時間はムダだったの?とか・・・思う時もありました。
でも、彼と出会って気づかされることも多々あってりして・・・。
楽しいことや悲しいこと、壁にぶちあたってもお互い支え合って今までやってこれたんだなって・・・。
彼とご縁があると嬉しいな♪

40歳過ぎても安産で子供を産めるんですね。
ちょっと希望がもてました。
今は医療も発達してますもんね。

ゆうりさんにも早く赤ちゃん授かるよう祈ってます。

 

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Sniff
ラブシャーク さん 30代前半 女性
2010年10月17日

amiっちさん初めまして

私も同じ30才で彼が23才です。なんだか、気持ちが分かりつい書き込みさせていただきました

ツラいですよね。私は年上プラス、バツイチなので彼の両親に会うのはとても怖かったし、彼にも私から口止めしてしまうくらいでした。

だけど、実際にお会いして二人の雰囲気をみてからはご両親の方から彼に、ちゃんと彼女の家に挨拶にいけと言ってくれるまでになりました。怖いのも分かるけど、2人が幸せになるための一つ目の試練だと頑張って!

それと、年上だから…なんて肩肘張ることないですよ☆私はそれを考えすぎて、マイナスにしか考えられずになってしまい卑屈になってしまってました

大丈夫!彼が成長する過程を支えてあげてください

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