赤ちゃんは招待して、子供は断るのはありですか？

難しいですよね。

「落ち着いた式にしたいと思っていて、お子様はなるべく遠慮していただきたいと思う。ただ、授乳中でどうしても赤ちゃんが預けられない人がいるので、その人には連れてきてもらうことにしたけど･･･」
という趣旨のことを言うかなと思います、私なら。
新郎のいとこや友達は女性で、子供は「赤ちゃん」の年齢なので･･･一応筋は通るのではないでしょうか。
角が立たないとはいえないですが・・・

いとこA君と仲は良いとのことなので、悪意はないんだよってことを、最大限言い方や表情に表しつつ伝えれば、そこまで嫌味ではないかな、と。

もしいとこA君がが強固で、それでも「赤ちゃんがいいなら、うちだって妻と子供を連れて行ってもいいでしょ？」と言うなら、騒いだときのきちんとした対処を約束してもらっていいと思います(不安でしょうが･･･)

子供が多動性障害でじっとしていられないのはしかたないとしても、フォーマルな場で他の人に迷惑をかけているのを放置するようでは親としてどうかと思いますよね。弟さんの式のとき、いとこの両親は何も思わなかったのでしょうか･･･
子供の出席を断ることで、少し気まずくなってしまうかもしれないですが、いとこA君にとってもひとつの学びになるのでは（それで気づかないようならもうしかたないですが）。

まいこさんの大切な結婚式、我慢しなくてすみますように。

こんにちは！
大変ですね。

Ａ君からは、
「招待状に俺の名前しか書いてないけど、妻と子供は連れて行っていいの？？」
って聞かれてるんですよね？

私なら・・・
一切理由を書かずに、「ごめんね。今回はＡ君だけでお願いします！じゃあ当日よろしくお願いします！（←ちょっと話そらす）」
とかメールするかも。勢いで押す、みたいな。
それでそのまま通れば良しだし、１回くらい「何で妻と子供はだめなの？行きたいって言ってる」とか連絡来ても、「ごめんね～今回はＡくんだけで！」って押す。
で、その後の親戚づきあいで会う機会があっても普通に笑顔でやり過ごす。結婚式のことについては触れない。
逆にＡ君から、「常識ないな」って思われるかもしれないけど、それは気にしない。結婚式のため。

それでも更に「理由は？」って聞かれたら・・
本当のこと言うかな～
「弟君の結婚式のときの騒ぎがすごいの見ちゃったから心配で。今回は会社の方もたくさんお呼びしてるから、申し訳ないけど子供は遠慮してほしいの。ごめんね。」って言っちゃう。

やっぱり騒いでるのに会場の外に出ない時点でだいぶ常識ないし、空気読めない人と思いますから、回りくどい言い方して、勝手な解釈されて「大丈夫！それなら参加できるから行くよ～」って言われたら困るし。それ以上言い訳できなくなるし。それで呼ばなきゃいけなくなったらきっと後悔するし。

参考にならなかったらすみません。
ま、こんな意見もあるよということで。

本当に仲が良いのならば腹を割って話すのも一つの方法だと思います。

自宅とかおばあちゃんの家とかなら大騒ぎしてもいいけど、結婚式は身内以外の人もたくさんいるからあまり騒がれても困る、みたいなことを言うしかないのかなと思います。ただ従姉さんが嫌いなわけでもお子さんが嫌なわけでもなくて、今回はどうしてもやむをえないことということを伝えて行けたらと思います。

なかなか難しいですよね・・・。

招待客の人数制限は、相手には分からない事ですから

人数がオーバーしてしまう事もあり
A君のみでお願いします。

と、断ってはどうでしょうか。

結婚式はきっぱり断って、他の付き合いはふつうに今まで通りされれば
ぎくしゃくした関係にもならないかもしれませんね。

今回お子さんを連れてこられる方はそれぞれに事情がある訳ですので
「致し方ない事情がない限りお子さんはご遠慮いただいている」
と伝えてお断りして大丈夫だと思います。

「申し訳ないのだけれど今回は会社の人もお呼びするので出来るだけ
　お子さんの参加は遠慮してもらってるの。
　だから申し訳ないのだけれどAさんだけを招待させてもらいました。
　また主人とは改めてご挨拶に行きますね。」
と言えば余程の事が無い限りゴリ押しはないと思います。

赤ちゃんだけ招待でいいと思いますよ。
赤ちゃんは迷惑かけませんから。
基本的に抱っこしてるでしょうから、
泣いたら退場してくれることでしょう。
私も、１歳未満の子を連れて行ったことがありますが
泣いたら外であやしてました。
一番大変な時期は、２歳～学校に上がるまで。
多動などがあれば、その後も大変さは継続されるでしょうが
いとこさんとこのお子様は、その、一番大変な時期のお子様がいらっしゃるので
十分理由になると思います。

奥さんや子供も連れて行きたかった、という思いがあったとしても、
その後もまいこさんが普通に接していれば
相手も普通だと思います。

私なら、人数的な関係で今回はお互いいとこも配偶者＆お子様は呼べない状態なのでごめんね！とメールします。

もちろんそういう理由をつけて断ったからと両親とも口裏合わせします(^。^)ご両親も呼びたくないのですよね？？

多動性のお子さんが悪い、呼べないというのではないのですが、やはりそこは親がしっかりフォローしないと、ただの迷惑な子供として認識されてしまい、お子さんもある意味かわいそうですね。親がフォローできないのをみているなら御断りしていいと思います。

もししつこく。。なぜなぜ？？ときたら。。正直に弟さんの式の状態をどう思ったか話してもいいのではないでしょうか？のちのちいとこさんの為にもなると思うし。。気付かせてあげるのもある意味親しい付き合いならやさしさかなとも思います。

私がまいこさんの立場でも悩むと思います。
私も他の方達が書かれている意見と同じなのですが
ひとつ気になることが･･･
Ａくんの弟さんの結婚式にはまいこさん出席されたのですか？
従兄弟の婚約者という立場で･･･？
そうなると、家族で呼んでくれるのって普通だろ？って思うかもしれませんね。
今後の付き合いにも支障が出るかも・・・
そうしたら呼んだ方がいいですよね？
前もって騒がないで欲しいと言うことは頼んで
式場係や司会者にもヒトコト話しておくかもしれません。