同居はなるべく早目にすべき？〔２〕

完全同居をしています。結婚して８カ月たちました。
結婚前はとてもいいお姑さんだと思っていましたが、同居して大嫌いになりました。

まず生活習慣、価値観、考え方、やり方、経験、すべて違います。
同じ場所で、同じ家事をどちらかのやり方で合わせなくてはなりません。
当然、嫁が我慢します。イライラします。ストレスが蓄積します。
一緒に家事やるなんて絶対無理です。でもそういう理想をもっているお姑さん
案外多いようなんです。でも実態を知らないというか・・・。

一日や１週間の我慢ではありません。
これからずっと生活していく中で、「その我慢」続けていくんですよ。

もうひとつ、今、この同居生活で「夫婦の生活」がありません。
夕食をすませて、二人でリビングでくつろぐことも、ダイニングで一緒にお酒を
飲むことも、できません。義母がどこにでもいるからです。

今は、私は音のストレスで体調を崩しました。誰かがいつも干渉しているようで
自分の時間さえありません。それは義母のせいではなくて「同居」のせいです。

それから、親の面倒をみることと大事にすることとは違います。
だって、自分だって何があるかわかりません。
「自分のことは自分で出来るようになってほしい、自分の老後は自分の生きがいを
もって生きてほしい」と伝えています。
「先のことはまだ誰にもわかりません。はっきりとお返事はできません」と
人間としてお互い助け合って生きていきことは大切ですが、もしお子さんが
できて、そんな状態でなかったとき、一番困るのは義両親です。

「その時、自分ができることをするだけです」とはっきり伝えています。
もちろん夫にも。

同居したいと願う親は、今でもけっこう多いですよね。
私たちは両家実家が遠方で引っ越す予定も無いため、現実味のない話ですが、
近くにいたら違ったのかなぁと色々考えさせられます。

徒歩２分でも離れて暮らす方が、距離を保ちつつすぐ行ける距離で、
お互いのためにも最良だと私は思うのですが…
親、特に母親は、息子と少しでも離れたくないのでしょうかね…。

気になったのですが、ミドさんの彼も同居して当然という感じに見えます。
ここは義母さんだけではなく、彼にも、ミドさんの考え方をきっちり伝えておいた方がよいと思います。

子どもが産まれてから、というのは、仕事の関係などで、
義両親にお子さんの面倒を見てもらいたいという予定があるのでしょうか。
それならば尚更、自分たちのできることはなるべく自力でやる、
だから義両親にも頼りすぎず、頼られすぎない関係を築いていきたいですよね。

もともと嫌いじゃないのに、近すぎて嫌になる、ということは十分あり得ます。
二世帯にしても、当然のように出入りする義母の話や、
お風呂だけは１つにしてしまった義父の話を聞いたことがありますが、
こちらでは考えられないことも、あちらでは普通のことと思われることもあります。

我慢をしたり、言いたいことを抑えることを続けると、
いつか爆発してしまいます。
基本は先ず夫婦で話し合って、２人の結束を固めてから義両親に伝えるようにしましょう。
２人の意見がぶれてしまうと、言いたいことも伝わらないし、またストレスを溜めてしまうことになってしまいます。

生活習慣が違う者同士が、いきなり仲良くずっと暮らせることの方が不思議です。
色々気疲れや面倒なことはあると思うけど、彼と一緒に乗り越えよう、
そのためにも今から小さいことでも彼とよく話し合うこと、
自分を押さえつけないこと、意識してやっていってほしいです。