Q. 彼と話しかみ合わない。式場も決まらず、両親も不信感。。2

Sniff
AKIARI さん 30代前半 女性 京都府
2010年7月26日

これを元に初めはレストラン・ゲストハウスを回ってみたけど、それでも200万超えなので、どこでも一緒かなと思って3件目で店員の押しに負けて契約。
次の日にすでにフェアを予約していた近くのゲストハウスへ母と見学したら、こっちの方が安くてしかも豪華だったので他に色々見てゆっくり考えたくなり、彼にも了承をもらい前日の式場はキャンセルしました。
両親の意向通り近くでとなると、近くのゲストハウスかホテルって感じなんですが
彼も私もホテルは堅苦しくて・・・と言う感じなので近くでどう?というと
「嫌いな人が式をした所だから嫌。」という返事(-_-)
しかたなく駅近くのホテルへ見学。言ってみると結構堅苦しくない!!
設備は整ってるし、チャペルも綺麗。見積もりするとゲストハウスより更に安くサービスも良かった。もちろんゲストハウスの方が好みだけど、値段と交通の便を考えるとまぁアリかな~と彼に確認。「ホテルは嫌」。
こんな感じで話しは一向に進まず、彼は文句言うだけで自分の用事を優先で式場見学にも回れず。。そしてとうとう喧嘩しました。
妥協はないのかと聞くと、「式してあげるし、旅行なしってどう?」とか・・
ほんまに結婚する気あるか聞くと「どっちでもいい。入籍してもお互いに実家で暮らすってどう?」とか・・話しにならない!!!あげくの果てに、話しが通じなくて苛々して暴れてる私に、「なに30歳にもなって駄々こねてるん」と。
式場探しが進まなくて、私が苛々してるのを母親が心配して「一度うちに連れてきなさい。あんたもえらい人選んだな。。。ほんまにええの?」と。。
心配してくれてるのはわかるけど、そういう言葉がどんどん私に刺さってくる。。
彼のわがままと、両親の心配とで挟まれて、どうしていいかわかりません。

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A. みんなの回答

Whoa
ゆふぃ さん 20代後半 女性
2010年7月26日

> 「どっちでもいい。入籍してもお互いに実家で暮らすってどう?」
失礼ですが、こんな事平然と言える彼に『結婚に対する覚悟』なんて微塵も感じられません……ご両親が心配するのもわかる気がします。駄々こねてるのは彼の方に見えます。

どういった経緯で結婚を決めたかわかりませんが、一度結婚するか・しないかを含めて彼とよく話し合った方がいいと思います。感情的にならないように、冷静に。苛々して暴れたりしちゃだめです! 結婚の意志をお互い確認して、式場云々はその次です。

結婚してもしなくてもいい、なんて彼が言ってるうちは上手くいかないと思います。意見が一致しない時の歩み寄りは必要ですが、ふたりの向いてる方向がバラバラのままでは、歩み寄り以前の話しだと思います。

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Whoa
あきらっち さん 20代後半 女性
2010年7月26日

彼は本当に結婚したいのでしょうか。
なんとなくAKIARIさんに急かされて流れで結婚を決めたような印象を受けました。

言われなければ挨拶にも来ない、怒られなければ式場を探せない、
最終的には結婚どっちでもいい。

式をしたがらない人は確かにいますのでわかりますが
結婚自体をどうでもいいと言ってしまってる今、何を決めるにも適当にしかならないと思います。

1度式場選びは止めて本当に結婚をする意志があるのかを冷静に話し合ってください。
もちろん、AKIARIさんもこんな性格の彼と結婚したいのかも含めて考えてくださいね。

ただ、イライラしたからといって暴れるのも今後の生活を考えると問題ではあると思います。
話し合いが出来ない関係でどうやって5年間付き合ってきたのですか?

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相談者コメント
Dishearten
AKIARI さん 30代前半 女性
2010年7月26日

失礼しました。
暴れるっていうのは、言い方を間違ったかも?
どう話しをしたらわかってもらえるのかわからなくて、一人でじたばたしてた感じです。
何かに八つ当たりしたとかそんなのではないです。。。

皆様ありがとうございます。
私も、彼が式を嫌々ながらも了承してくれた事は嬉しく思ってるんです。
彼にしたら、式をすること自体が妥協。
私は懲りすぎない事が妥協。
ラインが違いすぎて、そこに両親の希望も入れると、、、パニックになってしまいます。
私自身がまずどうしたいのかわからなくなってきました。。
結婚(式も含めて)自体は、3年も前から了承してもらってて、
やっと彼が決断してくれた事で浮かれてしまったのかもしれません。
挨拶に来るときも「まだ先でいいやん」と言った彼。。
「決断したのに、まだ延ばすの?するって言ってから3年たったけど?もう30歳超えたけど?いつまで待てばいいの?」と急かした私。
今までずっとB型男のわがままを聞いてきたんだから、一生に一度の機会くらいわがままきいてよ!って思ってたけど、、、
今こんな状態でやっていけるのか不安です。。

愚痴を聞いてもらってすみません。

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Grin
まめしば さん 30代後半 女性
2010年7月26日

取り付く島のない返事は本心ではなく逃避のための発言ではないですか?
もしそうならうちの夫にそっくりです(笑)うちの夫もこちらが真面目に相談をしても、本人にやる気がない場合、思いつきでかなりひどいことを言いますが、私の方も割り切っているので、彼のその手の言葉は「はいはい」と聞き流すようにしています。

式場決めは私と母親で大体決定し、夫に確認をとるという方針で進めました。「堅苦しいのは嫌」、「ホテル嫌い」というのもうちの夫と同じです。さらに、「フランス料理は嫌い、もちろんイタリア料理も嫌い」というリクエストがありましたが、「日本料理にするならホテルしかないよ」と(ちょっと適当な)説明をして、なんとかフランス料理の了承を取り付けました。
最初に仮予約をしたレストランは、アットホームなレストランだったのですが、「ゲストが心地よく時間を潰す場所がなさそう」という良く分からない理由で彼の却下に合いました。次に仮予約をしたレストランには、かなりベテランの優秀なウエディングコンサルタントがいたので、彼の好みを正確に伝えて頑張ってプレゼンをしていただきました。結果、運よく彼のOKが取れました。会場が彼の希望通りであったこととそのコンサルタントの腕によるところが大きかったと思います。
その後の細かい決め事も、ほとんど全て私が決めましたし(夫の了解は取りました)、支払も3対1くらいで、私が彼より多く負担しました(料理、引出物、ドリンクはお互いのゲストについて負担、会場費・音響等折半、新郎衣装は夫が負担しましたが、ドレス、ブーケ、装花、プロジェクター使用料、メーク、写真は全額私の負担)。
それでも、披露宴当日は私も夫もとても楽しく過ごすことが出来、大切な思い出になりました。
続きます。

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Yeah
まめしば さん 30代後半 女性
2010年7月26日

結婚に関する出来事は全て話し合いで決めていければそれがベストだと思いますが、相手方の特性に応じて、臨機応変に対応していくことも大切だと思います。

AKIARIさんの彼の場合も通常の旦那様ような役割を期待することは難しいと思います。
少なくとも彼は、ホテルでは絶対にOKしないし、嫌いな人が挙げたというゲストハウスもNGだと思います。レストランかゲストハウスの中から、AKIARIさんが気に入るものを見つけて、無理やりでも見学に引っ張っていくしかないかなという印象です。
その後も決め事ばかりで揉めるかもしれませんが、披露宴当日は絶対に楽しいので頑張ってくださいね。

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相談者コメント
Whee
AKIARI さん 30代前半 女性
2010年7月26日

まめしばさん

ありがとうございます!!
ご自分の体験を交えて答えていただき、大変役に立ちました!

あいにく田舎に住んでいるので、近くで考えると、
そのゲストハウスかホテルかって感じなんです。。
そして費用面と交通の便を考えるとホテル(父の知り合いがいるので更に好待遇になるかも?)。。。

何を言っても自分の意見なんて通らないと思って苛々してる彼。(ホテルと近くのゲストハウスは嫌って言ってるのに、それしか選択しがないって事が気にくわないみたいで・・・)
レストランでは親族が納得しないし。。。私もちょっと。。控え室とかなかったので(^_^;)
先が思いやられます。。。

まめしばさんの実体験を元に、意見を聞き流し、勝手にきめちゃおっかな(勝手にすればって拗ねてるので)とも思ってます。
うちの両親&私&彼の母はホテルで金額も見て了承なんです。問題は彼だけ。。

すごい気持ちがラクになりました!
普通の感覚の男ではないとは思ってたけど・・・疲れます。
式準備って幸せの絶頂で、楽しいもの(BBQ企画位な感覚でした(笑))と思っていましたが甘かったですね。
まめしばさん、本当にありがとうございます!!!

2人が役に立つと評価しています。
Uh huh
まめしば さん 30代後半 女性
2010年7月26日

何度もすみません。
結婚式は、招待するゲストのことを考えなければなりませんが、やはり当人同士が決めるものなので、何かしら彼の希望をかなえてあげるような姿勢は見せた方が良いと思います。
ご両親の希望は「近く」で「格式のあるところ」なんだと思いますが、その両方をご両親のご希望通りにしてしまうと彼の希望は何一つ通らないと思います。

結果的にホテルになっても、ゲストハウスになっても良いと思いますが、例えば、「全て両親の思い通りにするのは申し訳ないから」などと彼に説明をして、「近くでアットホームな会場」や「ちょっと遠くても親族が納得できるゲストハウス」がないか、探してみてあげてください。
今、拗ねてしまっているということですが、おそらくそういう会場を見つけようと努力をしているところを見るだけで、彼の方も折れてくれると思います。時間がないということであれば「自分の両親のお願いで申し訳ないけれども、嫁入り前の親孝行がしたいので、ホテルかゲストハウスを選んで欲しい」とお願いしても良いと思います。

面倒だとは思いますが、姿勢って絶対に大事ですので、強硬突破だけは避けた方が良いかなと思います。その後の準備で、二人で決めなければならないことは沢山ありますので、絶対苦労してしまいます。
ちなみに私の夫もB型です。苦労しますが、頑張りましょう!

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相談者コメント
Uh huh
AKIARI さん 30代前半 女性
2010年7月26日

まめしばさん

何度もありがとうございます!!
B型の人ってそうなんですかね。。。苦労しそうです。。

一応、駅前にもう一軒ゲストハウスを見つけたので
それも検討へ入れたいと思います。
ただ・・・料金を考えると・・・
まぁ払うのは彼側ですが、彼ママも何でそんなのにそんなにお金をかけるの?っていう人なので(彼のお金の管理は全て彼ママがしてるので・・)、
躍起にならず、前向きに考えて行くようにします。

本当にありがとうございます!!

0人が役に立つと評価しています。
Uh huh
おうか さん 20代後半 女性
2010年7月26日

私はちょっと違った目線ですがいいでしょうか…。

結婚に対して憧れとか、絶対やりたいとかって女性が思う事が
ほとんどのようですね。

男性にとっては、女性の希望をかなえてあげたいからするとか、
自分は結婚式にお金かけるよりも新生活にあてたいとか思うのが実は多いようです。

そして前回の投稿から読んだところ、

>私が急かして6月初めに両親に挨拶に来てもらいました
>怒った所、7月に入りやっと式場探を探し

と、AKIARIさんがお尻を叩いて彼がやっと動くという図のようですね。
彼の中での時間の流れとAKIARIさんの中での時間の流れが違う事で起きているのだと
思いますが、これは直しようがない事ですし、一概に彼が悪いだけではなく、
なんとなくAKIARIさんの焦りが加わってしまってうまくいってないのかなという印象も受けました。

更に
>彼→式自体したくないけど、したいならいいよ。堅苦しいのは嫌。お金もかけるな。
>彼の親→どこでもいいよ。好きな所決めて後で請求してくれたらいいよ。

すでに彼が式はしたくないという本心が出ていますよね。でもしたいなら自分の希望を通してほしい旨も。
彼の親に関しては文句は特になくといった感じでしょうか。

それと比べると、

>私→堅苦しいのは嫌だけど、人並みな事はしたいし両親も友人も楽しみにしている。
>私の親→親族の関係もあるから、あんまり遠くは辞めて。場所もそれなりに。

彼側とは全く違いますね…。
これでは合いません。

続きます。

2人が役に立つと評価しています。
Uh huh
おうか さん 20代後半 女性
2010年7月26日

続きです。
要は何を優先するか…ですが、

例えば、結婚式の費用をお互いが出し合う、
もしそれが無理そうなら、彼側だけの親が出すのではなく、
こちらも同じ額を出す。
これなら、彼の言い分だけでは式は出来ないと思います。
やはり費用を出した方の意見はなるべく尊重したいと私は思ってしまうので…。

けど、式の費用を全額彼側が負担するのに理由がある可能性があるので(結婚後は
彼の実家へ入らなくてはならない等)
そうなるとまた話は違ってきてしまいますが。

なんにしてもこちらと同じテンションで彼が動いてくれるのは無理だと思います。
本当に結婚式したくないって男性が結構いるのが現状です。
その中で式してもいいよと言ってくれている事が救いだと思いますので、
自分や自分の親の意見をかなえたいと思われるでしょうが、
彼の希望を取り入れた内容を一度ご自分でエクセルなりなんなりまとめてみて、
彼に選んでもらうやり方でいくのはどうでしょうか?

この中なら選んでください! みたいに。

0人が役に立つと評価しています。
Dull
B型ですけど さん 20代後半 女性
2010年7月26日

あんまりB型B型言わないほうがいいと思います。
相談を見て、アドバイスくださる方の中にもB型さんたくさんいるはずですよ。
B型の人の話じゃなくて、AKIARIさんの彼氏の話ですよね。
血液型でくくらないでほしいと思ったので(私もB型で不愉快だったので)
まず、忠告でした。

他の方もおっしゃってましたが、
>「どっちでもいい。入籍してもお互いに実家で暮らすってどう?」
この発言、冗談で言ってるんですかね?
結婚って、一生その人と添い遂げたいと思うからするんであって
ひとつの覚悟、ですよね?
それをどっちでもいいっていうことは、彼氏さんにはまだその覚悟がないんだと思いますよ。
ご両親も心配されている、あなたもイライラしている、
今一度冷静に考えてみたほうがいいのではと思います。

19人が役に立つと評価しています。
Uh huh
みみんが さん 30代前半 女性
2010年7月26日

うちの夫はO型ですが(笑)おんなじような感じでしたよ~(+o+)

結婚も適当にしかかんがえてない、さらに仕事も転職しようかなあみたいなとこをいってふらふらしている状態だったので、私がしびれをきらしてというか、この人じゃだめかもと思いきって会わないようにしよう!と結婚話も辞めちゃいました(;一_一)

そしたら、主人はやっと目が覚めたようで、結婚する!挨拶いく!と勢いで来ました。
が。。結局、そういう性格で結婚式はめんどう、恥ずかしいなどなど言うので新婚旅行かねて海外挙式にしました。そしたら招待客のこととか何にも考えなくていいし。それでもめんどくさそうでしたので、私が事前に色々調べて、提案して気に入ったのがあれば一緒に見に行くような私主導で割り切って決めて行きました。が、当日は主人の方が感動してノリのりでした。やはりこういうタイプはこちらがある程度レールを用意してやらないとなかなか難しいかと。
結婚した今でも、こんな状態ですが、なんだかうまくやっていってますよ。私もぐいぐい引っ張ってくれる人に憧れてましたが。。こういう人をパートナーに選んだのも私なのでうまく付き合うしかないですね。頑張ってほしいなと思います。

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Whoa
たらこ さん 30代前半 女性
2010年7月27日

結婚を急かしてしてもいい結果は生まないのではないでしょうか?

そう感じました。

5人が役に立つと評価しています。
Uh huh
ひとみ さん 20代後半 女性
2010年7月27日

う~ん
そんなに血液型が気になるのでしたら
今の彼と別れて、相性のいい血液型の素敵な男性を探されたほうが
いいような気がします(;^ω^)

反対にAKIARIさんが血液型を理由に「だから○型女はあれだから~」みたいな
こと言われたら嫌でしょ?
誰だってそんな根拠のないこと言われたら嫌な気持ちになるので
思っていても口に出すのは絶対にやめましょうね。

話はそれましたが
彼がめんどくさがり屋さんで困りましたね(汗)
ほかの方がおっしゃるように、勝手に決めちゃっていいかなって思います。
AKIARIさんの両親、彼の両親がOKしてくれるのなら
勝手に契約しても大丈夫だと思いますよ。

ただ、彼に結婚する意志が本当にあるのかどうかが…
お尻を叩かれて渋々だと、無理やり結婚させられた
みたいな感じで、後々大丈夫なのかなって心配です。
後で後悔をしないように、本音で話し合ってみてください。

8人が役に立つと評価しています。
Uh huh
まりもっこ さん 30代前半 女性
2010年7月27日

彼の心の中に、「結婚してやったんだ」という気持ちがあると、、今後の家事、育児などの協力も、心もとないですよね。。
実際、我が家も、「頼まれて結婚した」気分のままの夫に手を焼いています。もう私にとっては「当時は結婚したかったので、大切だったけど、今は用済みの人」なんですが。。

今のような言動の旦那さまだと、よほどほれ込んでいる場合以外は、いずれ嫌気がさすかもしれませんよ。他の家の「やさしい」「尽くしてくれる」「気がきく」旦那さまを見てしまったりすると。

大人の男性の性格は、結婚や子持ちになったくらいでは変わりませんから、このままの態度がずっと続く覚悟で、頑張ってくださいね。。

2人が役に立つと評価しています。
相談者コメント
Dull
AKIARI さん 30代前半 女性
2010年7月28日

皆さん色々なご意見・アドバイスありがとうございます。

苛々して、彼とも喧嘩し、
それでも他にないか検索して出た候補をまた母に反対され・・・
また苛々して母と喧嘩。。

私の視野が狭くなってるのが、やっと自覚出来てきました。
全ての意見を聞くのは無理。
なら、自分と彼の意見を最重要にするべきかな。。
彼とちゃんと話してみます。
ほんとに、下見もせず、ホテルというだけで無理なのか、
近くのゲストハウスは、ほんとに無理なのか、も含めて。

確かに他にも式場はたくさんある。ただ・・・
準備をするのは私だし、遠すぎるのは嫌。
そのこともちゃんとわかってもらいたい。。

ほんとに皆さんありがとうございます。
嫌な気持ちで式もしたくないし、前向きに動いてみます。

0人が役に立つと評価しています。
Uh huh
つつじくん さん 30代後半 女性
2010年8月2日

なかなか男の人をやる気にさせるのは難しいですよね。

式は本人たちが楽しいのももちろんですが、お客様に満足していただけることが大切だと思いますよ。お客様目線でもう少し考えてみたらどうですか。
お客様のためなら彼も多少は妥協するのでは。

頑張ってくださいね。

1人が役に立つと評価しています。
Whoa
ポンパドゥール さん 30代前半 女性
2010年8月3日

「一度うちに連れてきなさい。あんたもえらい人選んだな。。。ほんまにええの?」というお母様の御意見、そういう言い方をしてくれるって、すごくイイお母様ですね。あなたを助けようとしてくれてる、でも、あなたの思いは一番に尊重してくれる。

引き換え、彼はというと、自分は何にも考えず、むしろ邪魔するばかり、あなたの気持ちや考えも受け止めてくれず、すごーく軽く、どうでもよさそうな無責任な態度[…に思えました]。
彼、あなたの為に何かしようと思わないのかな?

彼の御家も、快くお金は出すと言ってくれてるし、問題なのは肝心の彼自身だけという感じなのですね………。

―よく考えて想像して欲しいなと思います。今は、そろそろ結婚したいという人も多い年齢で、5年も付き合って、やっと結婚が決まって、皆にも報告して、どんどん話も進めて………、引く、って事は考えるのも怖いですよね。
でも、一度だけ、立ち止まって。よく思い出して想像してみて下さい。本当に、彼は、あなたを一番大切にしてくれる人なのですか?彼との間に信頼はあるんですか?
あなた一人の愛情だけで、全部やっていくんですか?

「そんなんで本当にイイの?」という周りの反対にムキになって、後に引けなくなって、そういう経緯だったから弱音も吐けないし離婚も意地でも出来ない、という女性が知人に二人いますが。
顔合わせもして、結婚式や新生活の具体的な話し合いの中で‘自分が自分である為には、この人とは無理だ’と感じて、解消した女性もいます。30歳手前でした。その元・婚約者とは今でも仲良しです。

拝読した中でも、まりもっこさんの御意見、物凄く真実ですよね。もう一度、読んで欲しいですが。

―それでも。誰から何と言われようと。冷静に。
‘自分にはこの男しかいない。自分がこの男をこれからずっと引っ張ってやっていく。自分で選んだ男に後悔はしない。’
といえるなら、それは、めちゃめちゃカッコイイです★
それなら頑張れるし、きっと幸せな人生を歩まれると思います☆

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