Q. お互いの両親について

Uh huh
くま〃 さん 20代前半 男性 山梨県
2010年5月3日

結婚後の同居について相談です。
私は一人っ子、彼女は三人姉妹の長女です。妹二人はまだ結婚していません。

結婚後すぐにではないのですが後々は私の両親と同居してもらいたい事を彼女に伝えました。彼女もいずれはそうなるんだろうと感じていたようですが、逆に「あなたは私の両親に何をしてくれるの?私の両親どちらか一人になった時どうするの?」と言われ何も答える事ができませんでした。
彼女の気持ちもわかるのですが、私の両親と同居すれば彼女のご両親と住む事は当然できません。
今考えられるのは普段から実家に行きやすいような環境を作ってあげて、彼女をサポートしてあげる事しか…
ちなみに彼女の実家は私の実家から車で15分ほどの距離です。
そして彼女は妹二人には自由でいてもらいたいと言いますが、申し訳ない事に私は妹さん二人に頼ってしまいます。

どなたかご意見をお聞かせ下さい。

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A. みんなの回答

Uh huh
サトーキ さん 30代前半 女性
2010年5月3日

結婚前にお互いの両親の意見も含めて、しっかり考えておかないといけない問題だと思います。
妹さん二人に頼りたい気持ちはよく分かりますが、彼女達が結婚して家を出て行く時に、またあなた達と同じ問題で悩む事になるでしょう。
最初から妹さん達に頼ることを前提に考えるのは良くないです。
くま〃さんは「一人っ子であり両親を守って行かなければならないのでどうしてもお嫁に来て欲しい」という旨をきちんと相手の両親に頭下げてお願いしたのでしょうか?
あなたのご両親と同居することを、相手のご両親からは了解得ているのでしょうか?
それによって解決策も変わってくると思うのですが。。。
いずれにしても、二人だけで話し合っても解決は難しいのできちんとお互いの両親と話し合う事が必要だと思います。

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Whee
レイトン教授 さん 20代前半 女性
2010年5月4日

私と同い年でありながら、きちんとご両親のことを考えていらっしゃるなんて、とても素敵ですね★
何かお力になれればと、女性目線で書かせて頂きます。
妹さんたちに頼ってしまっているとおっしゃっていますが、今ですよね?
彼女さんが聞きたいのは今ももちろんですが、妹さんたちもご結婚されて、ご実家を出られた後のことなのではないでしょうか?
その時こそお家も近い自分がなんとかして、妹さんたちには心配をかけたくないのではないでしょうか?
いずれあなたのご両親と同居されることも覚悟されてる素敵な方です。
ご自分のご両親とも同居を、とはおっしゃられないと思います。
あなたのおっしゃる通り、出来る限りご実家に帰られる環境をサポートするしかないと思います。
ただあなただけではなく、あなたのご両親のご理解も必要となること。
そしてそのご理解を頂くためにあなたが何をしてくださるか、ということなのではないでしょうか?
推測でしかございませんので、彼女さんのお気持ちとは違うかもしれませんが、ご参考に少しでもして頂ければ幸いです。

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Uh huh
さく さん 30代前半 女性
2010年5月4日

結婚前に話し合う機会があって私はよかったんじゃないかなと思います。

私のまわりではうやむやなまま結婚して、どうするこうするでもめている話をよく聞きます。

でも、人生何がおきるか、いつどういう状況になるかはわからないのできっちり決めるのはむりがあるかなと思うので、できる内容のことは話し合っておきましょう。

たとえば、同居もですが、彼女にはお嫁にきてもらう形では了承されているんですよね?一人っ子でも相手は長女だと婿養子になんてことも言われる場合もあると聞きます。お嫁に来てもらえるなら、お嫁さんにも覚悟してもらわないといけないですし、実際問題お嫁に来てしまったら実家の親を全面的に面倒みるのはよほどの余裕がある家庭じゃないと無理だと思います。かといって、妹さんに頼って放り出してしまうのはいけないと思うので、いい機会ですし、彼女たち三姉妹の中でも話し合ってもらうことも必要かなと思います。同居していても実家が近いようなので顔を出すことも可能のようなのでくまさんも、くまさんのご両親もそうさせてあげやすい環境を整えてあげることも必要ですね。

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Whoa
ろろ さん 20代後半 女性
2010年5月5日

ご結婚おめでとうございます。
同居やご両親のこと・・話し合いが大切ですよね。
私は 妹さんに頼るのはどうかと思います。
妹さんもいずれはお嫁に行くわけですし・・それを考慮し
ご自分の意見をきちんと話し了承を得たほうがいいのではないですか?
妹さんからすれば 頼られても・・・都合が良すぎる。と思われると思いますよ。

結婚前に いずれ同居のことなど彼女のご両親も含めきちんと話し合われないと
後々もめる原因になりかねません。
頑張ってください。

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Whoa
林檎ちゃん さん 20代後半 女性
2010年5月5日

読みました。くま〃さんが言ってることは、すごく正しいと思います。長男に嫁に行くのであれば実家に同居することや、義両親の面倒を見るのが付いてくるのは承知の上だと思います!!そりゃ、彼女の両親が…ってなったときは心配かもしれないけれど、妹たちがいる間…妹たちにお願いできるなら お願いするべき!! そして、妹たちも家を出たときは3人で協力すればイィと思いますが。彼女は、きっと実家に同居って言うのは抵抗があるのかも知れないですよね…生活を監視されてる気もするし自由も減る気がするし…。
ワタシは長男と結婚する予定です。実家は遠く離れてますが いずれは 彼の実家に住むか…近くに住むことは考えてますよ♪それが長男の嫁の努めかと…(笑)

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Uh huh
おばきゅー さん 20代後半 女性
2010年5月6日

私も同居しはじめました。
その際、私も長女なので、旦那に同じ事を聞きましたよ。
『もし、私の親が片方だけになった時は、できるだけ見たい』と。
旦那は、『それは当たり前だから、そうしろ』と。
その時がいつ来るか分からないし、こちら側の状況も分からないけれど、そうやって即答してくれたことで、心配していたことが楽になりました。
義母にも、ちゃんと伝わっていて、実家にもなるべく帰りなさいと言われるので、ありがたいです。私の場合、実家まで車で50分かかります。
妹は結婚していませんが、嫁に行った場合は、遠方でない限り二人協力しようと言っています。
妹さんを頼りにする気持ちも分かりますが、妹さんも残ってしまうと、やはり色々両親の事で考えると思うので、可哀想な気がします。
奥さんの実家が10分なら近いですし、それで両親を見れないとは考えられないので、その気があるなら、いいよと言ってあげるのがいいと思いますよ。
奥さんが実家ばかりに泊まってしまうとなると困りますが、同居を覚悟した段階で、こちら側の両親もみないといけないとは思っているはずですから、大丈夫だと思いますよ。

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Uh huh
つつじくん さん 30代後半 女性
2010年5月6日

結局は誰だって自分の親が一番心配ですよ。
あとは病気になった順番に世話をする感じになると思います。

一人っ子だからって自分の親の面倒をみるのは当然で奥さんの親は妹がみればいい、みたいな感じではやはり反感を買うと思いますよ。

でもなるべくみんなが近くに住めるように配慮しているのは優しいと思います。あとは妹さんたちは自由でいい、ではなくて自分の親なんだから必要な時出来る人が出来る限りのことをやるということが大切なんではないでしょうか。どうしても面倒がみれないときは施設みたいな所を探す覚悟も必要ですよね。
いつか妹さんたちが結婚したらそれぞれの家庭があり親がいるわけですから、みんな状況は一緒になってくるはずです。それでもお互いに助け合って出来るだけのことをして助け合うしかないと思います。
いくら結婚したからって自分の実の親をそうそう構わずにいられるものではないです。

頑張ってくださいね。

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Whee
ぱぱらん さん 20代後半 女性
2010年5月7日

私の知り合いの男性(50歳代)は、
お互い一人っ子同士で結婚し、子供が1人います。

今は片方になってしまった自分の父親と
奥さんの両親の計6人で生活しているらしいです。

家賃も割れるし、にぎやかで楽しいらしいですよ。

将来のことは今考えてもわかりません。
今は選択肢にないようなことでも
後から「ありかも」と思うことも出てくるかもww

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相談者コメント
Whee
くま〃 さん 20代前半 男性
2010年5月7日

たくさんのご意見ありがどうございました。
自分の考えの浅さを痛感し、大変参考になりました。
先の事はわからない事がたくさんありますし、まだまだこの問題については話し合いが必要ですが、お互いの両親、そして家族の事を考えて進んでいきたいと思います。

皆様ありがとうございました。

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Whoa
ベーカリー さん 20代後半 女性
2010年5月20日

彼女は考えすぎかなと思います。
長女の責任を感じているのだと思いますが、だったらあなたの家に嫁入りすると、決める段階で婿養子に来てもらえないか?という選択肢があって少々揉める内容じゃないかなって。

あなたが一人っこだから嫁入りってスムースに決まったのだと思いますが、そうと決まればどちらの両親の面倒も。ということはきっと無理というかトラブルの元なのでは?

と言うのも、女の子は親のことを他の人が考えているよりも思っているもので彼女の妹さんは姉が嫁に行ってしまった時点で、自分たちのどちらかは婿をとって家をまもろぅ…とか考えているのではないかなっと思いました。

なのであなたっ彼女の話し合いというよりも、彼女の姉妹の中での話し合いにした方が正しいのでは?

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