Q. 父親を招待したくない私は我侭でしょうか?

Sniff
ここりな さん 20代後半 女性 神奈川県
2010年3月12日

はじめまして。
皆さんのご意見をお伺いしたく相談させて頂きます。

私には、血の繋がらない義理の父親がいます。(母の再婚相手で、二人目の父ということです)
再婚したのは、私が小学校2年生の時でした。

義理の父には、子持ちの母と結婚してくれた事、また成人するまで血の繋がらない私を育ててくれた事、感謝しています。
ですが、どうしても私は義理の父親を結婚式には呼びたくありません。

私が12歳の頃ですが、義理の父親に性的行為を受けました。
当時は訳が分からず、誰にも相談できず、何をされたかも理解していないままでした。
しかし大人になるにつれてその行為の意味も分かり、どんどん許せなくなって、18歳の時に母に打ち明けました。
でも母は私を信じてくれずに、義理の父親の味方につきました…。
義理の父親本人も、私が作り話をしていると言い張り、嘘を突き通してきました。
それ以来、その義理の父親からは「頭がおかしい」「疫病神」と罵られ、母親からも絶縁されました。

その件以降は、私はその義理の父親と一言も口を利いてません。
一生許せないです。
性的な行為をしてきた気持ち悪い男、そんな感情しか持てません。
そして今現在も何年も家に帰らず不倫しています。

そんな男と、バージンロード歩きたくない。
一生の思い出になる日に、そんな男にいて欲しくない。
一生関わりたくない。

でも、母は私の気持ちを理解してくれません。
(性的行為の話は、私の作り話だと思っているため…)
むしろ、実の親でもないのに育ててくれた人に対して失礼だと怒鳴ります。

私はワガママなんでしょうか?
ただ仲が悪いだとかなら、一時の感情で意地張らないで…って思えますが、
性的な行為については、絶対に絶対に、一生許せないんです…涙。

まとまりの無い相談でごめんなさい。
どんな意見でもいいので、どうかアドバイスください。
よろしくお願いします。

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A. みんなの回答

Sniff
MA さん 20代後半 女性
2010年3月12日

同じ境遇ではないのですが、思わず涙しました。
私はここりなさんのお考えを全くワガママだとは思いません。
私がここりなさんの立場でも同じことを思うと思います。
なんと言わせて頂いたら良いのか分かりませんが
挙式は2人だけで挙げて、友人を招待しての披露宴パーティを
するのはいかがでしょうか?
バージンロードは心から一緒に歩きたいと思える人と歩いて欲しいです。
良いアドバイスは言えませんが、幸せになってくださいね。

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テニエル さん 30代前半 女性
2010年3月12日

ここりな さん 、お辛い経験をされましたね。
心から、彼との結婚で幸せになって欲しい、と思います。

ご相談の内容ですが、
事情が事情なので、我侭とは全く感じません。
そのように思われて当然だと思います。

ただ、気になるのは、「新郎側のご親戚がどのように感じられるか」
です。
デリケートな問題なので、彼のご両親に事情を説明する必要はないと思います。
しかし、そのときに彼のご両親から「ここりな さん の我侭」と捕らえられないか
が心配です。

お養父様の「今現在も何年も家に帰らず不倫しています」という状況も「呼ばない」理由になりますが、この事実も彼のご両親に説明するのもマイナスなように思いますし。。
新郎や新郎のご両親が、お養父様が「何年も家に帰っていない」ことをご存知なら、
養父の欠席の理由はこれで問題ないと思います。彼側の親戚には「病欠」との説明で良いと思います。

血のつながったお父様はご健在なのでしょうか?現在も親密にされているなら、こちらのお父様をお呼びする、という方法もあるのではと思いますが。。

お父様がいらっしゃらない場合、お母様とバージンロードを歩かれるかたもいますよ。
最近は多いのではないかと思いますから、あまり目立たないと思います。
また、気になるなら、神前式(和装)にする、という手もあると思います。

あまり参考にならず、すみません。
幸せな花嫁さんになられること、心よりお祈りします。

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ねぷた娘 さん 20代前半 女性
2010年3月12日

すごく心が痛みました。私も性的暴行だけは絶対に許せません。お母様が味方になってくれないのも疑問を感じます。彼はこのことを知っているのでしょうか?知っているなら、彼側の親戚などにはうまく言ってもらえばいいし、私の知人はお父様がいないので、最初から新郎新婦でバージンロードを歩いてきました。事情は分からなかったけど、全然違和感もなかったです。結婚式は新婦のためにあります。人生で一番素敵な日にするために、全然わがままなんかではないですよ!幸せな結婚式をあげられるよう願っています。

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Fume
さゆり さん 30代前半 女性
2010年3月12日

呼ばなくいいです!
私なら絶対呼びません!失礼ですが文章を読みながら怒りがこみあげました。
バージンロードは新郎と歩く方もいるし父親と歩かなくても不思議ではないです!
そんなの…父親とバージンロード歩かなくて当たり前です!大丈夫です!自分の幸せを考えて結婚式してください!

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たれねこ さん 30代前半 女性
2010年3月12日

とてもお辛い思いをしましたね。
呼びたくないのは我が儘ではないですよ、当然です。
むしろ絶対呼んではだめです。下手したら式中に恐怖のフラッシュバックを起こしますよ。
私も塾の先生に性的な行為をされ、今でも時々フラッシュバックして過呼吸をおこします。
平和に暮らすためには関係を持たないことしかないんです。
義父は母の男であり貴女の父ではないのだから。
きついですがお母様には「不倫を続けている男に結婚式に出てもらっては困る。私たちの結婚の誓いが汚される」まで言ってよいと思います。育ててもらった恩はお母様にはあっても義父にはないでしょ?
彼側の親族には理由を聞かれたら「ちょっと(不倫という)病気で…」でよいと思います。
それで問題が起こるならそれは仕方がないことです。ついた方がいい嘘もあります。
バージンロードは新郎と歩いてもよいのでは?
知り合いがそうでしたが素敵でした。
結婚式は古くは生まれ変わりの儀式だったそうです。死装束の白無垢で生家を出、婚家でお色直しの赤い衣装を着て赤子となりその家に生まれ変わる。
結婚式はここりなさんが幸せに生まれ変わる儀式です。幸せなスタートになるように願っております。

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Dull
アイス さん 30代前半 女性
2010年3月13日

まったくわがままだとは思いません。当然ですよ。。
とても辛いことだったと思いますが、ちゃんとご両親に抗議したことは立派だし、あなたなら、この経験を乗り越えて幸せになれると思います。

お母さまが信じてくれなかったことが残念ですね。
私は、血のつながった父親や祖父、学校の先生、知り合いのおじさん、誰でも子供に性的虐待をする可能性があると思っているので、絶対に娘と男性を二人きりにさせません。(夫の場合はさすがに、短時間は娘と二人にはなりますが、、、)
娘がそうゆう話をしたら、私はまず、信じると思います。

いくら作り話だといわれても、毅然として、「本当のことだから、絶対に許せません」と言い続けることが大事だと思います。

結婚式も、ここりなさんの希望の通りに行なって欲しいと思います。
訳は言わないとしても、血のつながらないお父さんで、最近は家にいないのなら、呼ばなくてもおかしくないと思います。
頑張ってください。あまり気持ちが苦しいようでしたら、市区町村の相談窓口なども利用して、女性問題の専門家の方に話をしてみると良いと思います。

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相談者コメント
Sniff
ここりな さん 20代後半 女性
2010年3月13日

>MAさん

優しい回答をありがとうございます。
こんな内容に共感して頂いて、MAさんの優しい言葉に私も涙してしまいました。
この気持ちは我侭ではないと言って貰えて、励まされます。
なかなか友人や相手の親族の方へ打ち明けにくい内容で、滅入ってしまいました。
やはり、挙式をするなら彼と2人だけでするしかないですよね。
花嫁姿を楽しみにしているお婆ちゃんやお爺ちゃんの気持ちを思うと、板ばさみになってしまいます。
相談乗っていただいて、本当にありがとうございます。

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相談者コメント
Sniff
ここりな さん 20代後半 女性
2010年3月13日

>テニエルさま

あたたかい回答をありがとうございます。
優しい言葉や、具体的なアドバイス等、とても励まされます。
わがままではないんだと、皆さんの意見も聞けて少し安心しています。

はい、一番不安点はやはり相手方の親族の反応です。
私の両親が離婚→再婚しているという事は彼から伝えてもらっていますが、義理の父親との事実や、現在の別居不倫状態の事までは、とても知られたくない思いで一杯です。
やんわりと、理解をしてもらえるような表向きな内容が見つかればいいのですが…涙。

実の父親とは、個人的に連絡を取り合っていて仲良くしています。
私にとっての父親はやはりその人しかいなく、バージンロードは本当だったら実の父と歩きたいと願う程です。
しかし、もう離婚した関係で私には新しい父がいるのだからそれは出来ないと、本人から断られてしまいました。

結婚というのは、本当に家族や家庭環境、相手方の親族に対してと、険しい道が多いんだなぁと痛感しています。
こんな風に聞いてもらえて、アドバイスを頂けてとても嬉しいです。
本当にありがとうございます。

1人が役に立つと評価しています。
相談者コメント
Sniff
ここりな さん 20代後半 女性
2010年3月13日

>アイスさん

あたたかい回答をありがとうございます。
両親へ抗議した事、そのように言って貰えてとても励まされます。
私が抗議したことによって私は家族の一員として見られなくなり、家庭内もバラバラになってしまったので、ずっと私は間違っていたのかと自問自答していました。
ありがとうございます。

はい、何よりも母に信じて貰えなかったことが、私にとって一番ショックでした。
もともと母は今の義理父との不倫の末、離婚→再婚となったので、母にとって私の母親でいる事よりも、義理父の女としての気持ちの方が勝ったのだと思います。

アイスさんは、普段からそのように気をつけられているのですね。
私もいつか子供ができたら、何よりも一番の味方でいたいと思います。
血がつながっていても、家族親族でも、万が一何があるかわからない…本当にその通りですね。

はい、母に嘘つきだとかワガママだとか言われても、この事だけは許さずに貫いていきたいです。
皆さんの意見を聞けて、とても勇気がでました。
周りにこんなに親身になって聞いてくれる人もいなかったので、皆さんの優しさにとても癒されました。

思い出したらHAPPYな気持ちになれるような結婚式を迎えられるようがんばりたいです。
本当に本当にありがとうございます。

0人が役に立つと評価しています。
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ふわろ さん 20代前半 女性
2010年3月13日

あまりにもせつなくなってしまったのでコメントしました。
ここりなさんは全然我儘ではないと思います…。

せっかくの晴れの日なのに、目に入るだけで滅入ってしまうと
思いますし、しかもその義理の父親が本当の父親面をしているのが
なんだかむしろ腹立たしく思えてしまうと思います。
呼ばなくていいですよ!

他の方がおっしゃってる通り、病欠ということに
していいと思います。それでもお母様がとやかく言うよう
でしたらもうお母様も呼ばなくてもいいのでは…と思うほど
私から見たらお母様もひどいです。
子供として、最終的に頼れるのは親で、父親の相談を
するんだったら母親にしか話せないのに…。

結婚はもちろん両家の結びつきを意味しますから、
ご両親の存在は大事だと思いますが、
犯罪行為をした人間を呼ぶべきではないと思います。
本来でしたら罰せられてもいいはずですからね。
お母様も信じてなかったといえば聞こえはいいですけど、
知らないのをいいことに、容認していたようなものですよ…。

婚約者の方がどこまでご存知なのかはわからないので
調整がどこまできくかわかりませんが、
ここりなさんの気持ちが楽になる選択肢がとれるように
ほんとうに、心から願っています…。

2人が役に立つと評価しています。
Sniff
KAZUKI さん 20代後半 女性
2010年3月14日

私も全くワガママだと思いません。とても辛い体験をされて…最もなお気持ちだと思います。お母様に理解してもらえないのが更に辛かった事でしょう。

ここりなさんはきっとチャペルでの挙式が夢だったのでしょうね。
バージンロードは彼と歩かれてはどうでしょうか?
私はバージンロードは父親と歩くものだと思っていましたが、担当プランナーから『入場はどなたとされますか?』と確認されました。『え?』と思いましたが父親とじゃなく、新郎と入場される方もいらっしゃるそうですよ!!

会場によってもちがうのかも知れませんが…

ここりなさんにとってステキな結婚式とこれからの人生が幸せな人生になられること。
心からお祈りします。

2人が役に立つと評価しています。
相談者コメント
Sniff
ここりな さん 20代後半 女性
2010年3月15日

>ふわろさん

あたたかい回答をありがとうございます。
このような相談内容で、なかなか今まで誰かに相談できなかったのですが、
ここの相談広場では本当に皆さん優しいコメントやアドバイスを下さって涙が出ます。

はい、言葉の悪い表現になってしまうのですが、義理の父親は私にとって見るだけで吐き気がするような男です…涙。
そのような人に、どうしても居て欲しくないです。
そしておっしゃるとおり、母に対しても未だに許せない感情もあります。
私の両親や家族関係がこんな状態で、彼の両親に対してとても申し訳ないと思ってしまいます。

彼には、私の過去や両親との関係を全て打ち明けています。
彼自身は、ふたりだけの挙式でいいんじゃないかとのことです。
やはり余計な問題を避ける為にも、二人だけでひっそりと挙げる方がよさそうですね。

皆さんのやさしい気持ちを感じて、とても勇気が出ました。
こちらで相談をさせていただいて本当に良かったです。
気持ちを曲げずに、何回も思い出したくなるような挙式ができるよう、頑張ります!
ありがとうございます。

0人が役に立つと評価しています。
Sniff
ひまわり さん 30代前半 女性
2010年3月15日

ごめんなさい。。どうしても書かずにはいられず。。出てきてしまいました。

ほんとにつらい思いをされましたね。しかも一番の理解者であらなければならないはずのお母さんが信じてくれなかったなんて本当にここりなさんの当時の気持ちを思うと辛くてたまりません。

でも、ご両親に抗議し、彼にも話されたとのこととても勇気のあることで、ほんとによく頑張られましたね。彼もきっとこの先も大事にしてくれるでしょうね。いい方と巡り合えてよかったですね。

全くわがままではありません。むしろ当然の気持ちです。私もお二人で挙式されるのが素敵だなと感じました。いろいろと余計なことを考えずに済みますし、純粋に式を幸せな気持ちで迎えられると思います。お世話になった方やお式を楽しみにされている方には後日、ゆっくりご挨拶でいいと思います。ここりなさんが一番、幸せを感じられる式の形にしてほしいと思います。

後から失礼しました。

2人が役に立つと評価しています。
Sniff
美香ポン さん 30代前半 女性
2010年3月21日

ここりなさんコンニチワ。私の意見ですが義父は結婚式に呼ばなくていいと思います。むしろ呼んではいけないと思います。式に呼ぶ呼ばない以前にそんな辛い思いをされてきたなんて心が痛みその義父に怒りを感じました。今までよく頑張ってきましたね、式は自分の素直な気持ちで進めていけばいいです。私は来月結婚します。再婚です。私には娘がいます、相手は私も娘も自分は二の次というくらいに大事にしてくれる様な人です。今回ここりなさんの投稿を読み可能性がないわけではないので身の引き締まるそんな思いです。ただ私なら 絶対に娘を信じ娘を守ります。離婚します。自分より大事な娘を守れなかったお母様を残念に感じます。(お母様を責めている訳ではありません)娘は宝です。何より大事です。娘の賛成がなければ今回の再婚もありません。話が違ってきましたがこの空の下のどこかにいる ここりなさんのこれからの幸せを私は願っています。式は一日だけです。結婚生活はずっと続く日常生活です。これからの生活、彼と幸せになって下さいね。そして子供が出来たら絶対に1番の理解者になってあげて下さい(^O^)幸福を願っています。

1人が役に立つと評価しています。
Sniff
ころ さん 30代前半 女性
2010年8月27日

だいぶ前のご相談だったのですが、
今日はじめて拝見しました。
もう挙式はすまされた後かもしれませんが、
思わず書き込みさせていただきました。
みなさんも書き込んでおられるので、
繰り返しになりますがぜんぜんわがままなんて思いません!!
絶対自分を責めないでください。
素敵な結婚式を過ごされていますように。

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