Q. 彼の母親が結婚を反対しています

Dull
迷いの花嫁 さん 35歳 女性 神奈川県
2010年2月26日

5月に挙式披露宴を控えています。彼はバツイチで、元妻とのあいだに子供がいます。私はそれを承知で結婚を決めました。彼の母親が心配なのは分かりますが、結婚の話し、式の話しを彼が伝えても、彼女に丸め込まれてる、もう少し考えろとか早いとか…彼もめんどくさくなったのか、話し合ってみると言って帰ってきました。その事で喧嘩をして、彼も反省をし、夜に電話でもう一度伝えましたが、勝手にしてくれ、振り回すのはやめてと言われました。結婚の挨拶をしないまま式をやってもいいのでしょうか?彼の母親には結婚を認めてもらえればいいだけなので、式には来てもらわなくてもいいと思っていますが、一応、彼の家族の席は用意していますが…私の両親はそれでもいいと言ってくれています。一度、式を延ばす事も考えましたが、お母さんに言われて延ばすのが分からなくなりやめました。私は、彼の母親がすごく嫌になりました!けと゛彼の親だし…どうすれば良いのでしょうか?

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A. みんなの回答

Uh huh
kana さん 33歳 女性
2010年2月26日

ちょっと質問です。

彼母に会わず、挨拶もしていないのに
結婚式の日取り、準備進めたのですが?
家族の顔合わせ無しに
結婚式当日を迎えるのでしょうか?

文章を読んでそのように読み取れました。

もしそうなら、彼母がそっぽ向くのもわかるかも。

結婚って二人がよければいいのかもしれませんが
はたして本当にそうなの?

私は結婚を迎えるにあたって
一生懸命育ててくれた親の意思は無視できない。
あなたと出会う何年も前からつながりがあるし
お乳やオムツをかえて
命にかけても守ってきた子供なんですよ、親ってもんは。

ましてや、
「彼の母親には結婚を認めてもらえればいいだけなので
式には来てもらわなくてもいいと思っていますが」
ちょっとこの文章に驚いています。

文章だけですから私の解釈違いならごめんなさい。

あなたに原因はないですか?
彼母だけのせいですか?

もう一度考えてみてください。

彼母の了承がないまま式を迎えるという質問には
私は反対派です。

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Whoa
さや さん 28歳 女性
2010年2月26日

私もkanaさんの言うとおり、彼のお母さんへ結婚の挨拶もせず、両家の顔合わせもせず
結婚式を決めてしまったのかとふと疑問に思いました。
迷いの花嫁さんのご両親も、本当にそれでいいんでしょうか??

彼のお母さんが何について反対しているのか、もっとちゃんと話し合った方がいいと思います。
迷いの花嫁さんに対してなのか、息子さんの元妻との子どもを心配しているのか、
そもそも息子さんが再婚すること自体についてなのか…。
息子さん(旦那様)を通してやり取りしているから、相互に誤解が生じているのかもしれませんよ。
どちらにしても一度きちんとご挨拶に行って、話し合うべきではないでしょうか?
「めんどくさい」と言う場面ではありません。大事なことだと思います。
そのまま強引に式を挙げてしまうと、後々面倒なことになるような気がします。

この文章だけでは、彼のお母さんがどのくらいひどいのかが想像つきませんが
「彼の母親には結婚を認めてもらえればいいだけなので、式には来てもらわなくてもいいと思っています」
「私の両親はそれでもいいと言ってくれています。」
「私は、彼の母親がすごく嫌になりました!」
少なくとも、この文面にはただただ驚きました。
申し訳ないですが、この考え方には共感できません。

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Whoa
柚子 さん 24歳 女性
2010年2月26日

 こんにちは、私も彼親から反対されてます。 

 上のお二方も申し上げてますが、挨拶などせずに結婚式の話を進めたならお義母様も嫌になります。改めてしに行き謝りましょう。 色々と嫌な思いをしながらも努力された後での結果が今の状況ならスイマセン。 

 私は一度彼親から了承得て相談しながら挙式準備してましたが、途中から彼親が一銭も出さないのに挙式から生活まで無理難題を押しつけ、難しいことに無理と言ったら結婚を反対されました。
嫁側の意向は無視で、嫁親が渡した品を投げ捨て、最近話し合いの場を設けましたが嫁側を詰り続け、彼の人格をも否定。
彼が激怒し絶縁しました。彼親とは一生わかりあえないと思いたった選択です。 だから結婚の了承は再度得ていません。

 
 義母様から拒否されただけで他は何かされましたか? されてないなら話にいって下さい、拒否されただけで諦めちゃダメです。自分達の意志だけ通してやるのでなく、お義母様の気持ちも汲み取る姿勢は大切ですよ、それでダメなら仕方ないですが、両家の了承がある結婚とない結婚は断然に違います!!

 私はダメでしたが、良い結婚式になれるよう祈っております。

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相談者コメント
Sniff
迷いの花嫁 さん 35歳 女性
2010年2月26日

回答ありがとうございます。もちろん大好きな彼のお母さんだから、分かってもらいたいし、何度も彼からアプローチしてきています…けど、忙しいとかで断られ、結婚すると言ったら勝手にしろ…と言われて、その後も彼が手紙を書き、二人で頑張ってやっていきますので分かってほしい。二人で挨拶に行きたいです。との言葉を書いて送ったのですが、連絡が来ないかったので、一週間たって電話したら、忙しいと言われました。私が直接、電話をしてもいいのですが、それは返って怒りが増すのでしょうか?それでなくても、私に丸め込まれてると言われています。
挙式披露宴はほとんどが友達で、大きな披露宴ではありません。レストランウエディングです。
どうしたら良いのでしょうか?準備は進めてしまっています。
教えてください

0人が役に立つと評価しています。
Uh huh
さくら さん 32歳 女性
2010年2月26日

彼のお母様が反対されている理由がよくわからないのですが、きっと色々あるんだろうなと想像します。
お子さんもいらっしゃるし、一度結婚に失敗されているので慎重にもなるでしょうし、やはり初婚の場合よりは違ったいろんなことがでてくるんでしょうね。そこをわかっていて結婚に踏み切ろうとされているのですから、お母様ともう少し頑張って分かり合えるように話をしてみてほしいなと思います。
まず、もう少し彼に頑張ってほしいですよね。自分の親ごさんなのだし、めんどくさいといっていい話ではないように思います。うまく彼が話し合ってくれるようにもっていけるといいですね。やっぱり、認めてもらえないよりは認めてもらってみんなに祝福してもらえるほうがよくないですか?頑張ってみてほしいなと思います。

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Whoa
みみん さん 33歳 女性
2010年2月27日

私も最初の数人がコメントしてるように、親ごさんに結婚する報告前に「式場」を決めたかのような、、文書に感じましたが、、そこらあたりの事実はどうなのでしょうか?

そうだとすると、その婚約者がバツイチで、元妻の間の子供の前だのいわくつきのことは関係なく、あなたと婚約者の方の「やり方」が間違ってると思いますよ。

親ごさんがご立腹なのもわかります。。(@@;)

結婚のことをどう思ってるのでしょうか。。。
結婚は「相手の家と家の結びつき」ですよ。

それを5月に挙式を控えていて、婚約者さんのお母さんが怒ってるのは、世間では当たり前ですよ。。
親ごさんは「自分たちを無視して、勝手に結婚式を決めてる?!バツイチで子供もいるけど、大事な息子なのに冗談じゃない!きっと相手の女性がそそのかしたに違いない!」と思うんですよ。

ひとまず、先走ってしまったことを謝りましょう。
自分の義理の親にもなるのですから「式にはきてもらわなくてもいい」なんて悲しいことを言うなんて、おかしいですよ?

あなたが将来、子供を産んでも、祝福されないことになるんですよ?
そんな悲しいことってないですよね?

何度でもお菓子おりもって、お家に訪問したほうがいいです。
そうすれば、親ごさんもわかってくれると思います。。。

お母さんが気に入らないと思うので、その5月の式場も一度キャンセルがベストかと思います。
後々、「遺恨」として残るので、費用的にはかかりますけどね。
改めて、相談して決めた方がいいと思います。

親ごさんとしては、2度目に息子の結婚式は地味にしたいとか、親族の手前、いろいろ考えや価値観があるはずです。
うちにも子連れの従姉妹が再婚しましたが、親の意向もあり、相手は初婚でしたが「挙式と会食」を家族のみでしたましたよ。

まずは嫌がるまえに、仲良くなれるように前向きになることが先決だと思います。
頑張って下さい。。。

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Whoa
こまり さん 30歳 女性
2010年2月28日

すいません。失礼を承知で書かせていただきます。

文面にただただビックリです。年齢は関係ないと思いますが、あなたが今までに積み重ねてきた物や経験から「善し悪し」の判断はつくと思います。

親御さんを嫌いになりました!って…。まだ嫌いになる程お付き合いしてないのでは!?
あなたに将来息子が出来て、同じ状況になるまで親御さんの気持ちは察せないのでしょうか!?

結婚って2人だけの事じゃないですよね。それは解ってらっしゃると思いますが…。
ひとまずキャンセルして、親御さんと話し合いをする事が大切かと思います。

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Uh huh
しまだなほ さん 30歳 女性
2010年2月28日

彼の離婚から再婚への期間が短くて、お姑さんが戸惑っているのではないでしょうか。

大変失礼なのですが、不倫の末の略奪婚であればお姑さんは、一生許してくれないと思います。

式場を決めてからお姑さんに報告しても、ここまで怒られることは中々無いと思うので。勘違いだったらごめんなさい。

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Uh huh
つつじくん さん 34歳 女性
2010年3月1日

困りましたね。お義母さまは元妻との子供、つまりお孫さんのことも心配されているのかもしれませんよね。仮に元妻と暮らしていたとしても…。

なにがそんなに不満なのかはっきりした理由を聞かないと誰も理解しずらいですよね。あなたにとっては義理のお母さんだけれど、彼にとっては血のつながったお母さんですし、このまま絶縁みたいな感じでは彼がかわいそうなのではないですか。

将来彼との間に子供が出来たとき、何か不自然なものをお子さんが感じるようになるのではないですか。

もうひと頑張りしたいですね…。

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Uh huh
ハナハナ さん 29歳 女性
2010年3月1日

年下でありますが、あまりに自分勝手な方だなぁと思ったので失礼を承知の上で書かせてもらいます。

他の回答者の方々と重複しますが、何故お義母様にお許しを得る前に式場をおさえたのですか?
完全に順番が間違っていると思います。

筋を通さないやり方にお怒りのお義母様が正しいと思いますよ。ご自分達の行動は間違っていないと言い切れますか?
それなのに許可さえもらえれば来てもらわなくていいというお考えはあまりに自分勝手ではないでしょうか?
一度、今の式場をキャンセルして今までの事を謝罪された方がいいと思います。

色々と偉そうにすみませんでした。

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Uh huh
そう さん 27歳 女性
2010年3月2日

はじめまして。

うちのいとこのケースなんですが、
従兄弟は以前結婚に失敗し、離婚歴があり、現在子持ちの彼女と付き合っています。

ただ、従兄弟側の親族(つまり私のおばあちゃんや従兄弟の親)が大反対しています。
理由はいろいろあるのですが、1度目の結婚のとき、
手放しで大賛成し、離婚(従兄弟の奥さんの浮気が原因)で相当傷ついたことで、
慎重になっていることや、
現在の彼女の人柄がわからないことが不安、子供の子育てなどが主な理由です。

彼のお母さんは子供のことを心配してるのかもしれませんし、
彼はもしかしたら前の奥さんとの結婚もあまり相談せずに決めていたりしていませんか?
親は同じ過ちを繰り返してほしくない。
失敗からちゃんと学んでいるの?子供だっているのに。
と彼に対して不満があるのかも。

時間をかけてゆっくり解決することが必要と思いますが、
親の了解なしに結婚式の準備はちょっとまずいかもです。
友人はお祝いしてくれても、親との縁は一生ですし、そのことが原因でこの先さらにもめる可能性が高いですよね。

彼の親からみれば、自分勝手に!と思われてしまうかも。
ごり押ししてもしこりが深くなったら意味ないですし、

デリケートな問題だけに難しいですが、我を通さず慎重に行かれるのがいいかと思います。
幸せに暮らしたいですもんね!
頑張ってください☆

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