Q. 両親に嘘はつきたくない②

Sniff
まび さん 20代前半 女性 広島県
2010年2月2日

彼は私の両親に『結婚式費用など私の両親は彼に『娘の結婚式の費用くらい出す。娘に我慢はさせたくない、したいようにさせてやりたい、着たいドレスを着せてやりたい』など言いました。(私が働いて貯めたお金は使わせたくないようです)

彼は『出来る範囲でします』といい、両親は『娘がそれでいいのならなにも言うことはない、頑張りなさい』で話はまとまっていたんです。

なのに、昨日彼は私にお金が足りなかったら出してね、て言ったんです。
出すのはいいんですよ、でも両親に嘘はつきたくない、て言うと、そこは男を立ててほしいなんて言われて。
しまいには、僕が全部出したらいいんでしょ、と怒られとっても悲しい気持ちでいっぱいになりました。
このまま、両親に嘘をついて結婚式を挙げることで彼とうまく行くのでしょうか。

皆さま、私が幼く至らないところがあるのは重々承知しております。どうか厳しいアドバイスお願いします。

この相談に回答する

A. みんなの回答

Uh huh
マロン さん 20代後半 女性
2010年2月2日

嘘をつきたくないお気持ちは分かります。
でも男性側に全ての費用を出してもらうのもどうかと…
彼は結婚式が出来る額の貯金があるのでしょうか?
もしないのでしたら、ご両親かまびさんが費用を負担しないといけないですよね。
結婚するとお互いのお金はお二人のものではないのでしょうか。
結婚式は思っていた以上にお金がかかります。
まびさんが費用を出したくないのでしたら
お互いのご両親にご相談されたら良いと思います。

0人が役に立つと評価しています。
Whee
まはろ さん 20代後半 女性
2010年2月2日

彼に全部をまかなって欲しいのならば
彼の貯蓄の中で結婚式を挙げるしかないですよね。
それか、ブライダルローンを借りたりする方法もありますね。

男の人は(女性もそうですが)
やっぱり、いい顔をしていたい部分があると思うし
できない事でも出来ると言わないといけないような状況があるかと思います。

まびさんが、少しでも援助してもよい気持ちがあるのであれば
そこはご両親に嘘をつく形になりますが、
お二人の為の事ならば、
隠しておいても罪にはならないような気もします。

0人が役に立つと評価しています。
相談者コメント
Sniff
まび さん 20代前半 女性
2010年2月2日

マロンさん、コメントありがとうございます。

彼の貯金270万80名で挙げれる結婚式にする、と話はまとまっていたんです。

はじめに、私の両親に『娘に結婚式費用を出させるわけにはいかない、親が出す』と言ってくれてたのに、
彼は『援助はいりません、僕がします』と言ったんです。

私の両親は、彼がそこまで言うなら男見せなさい、と応援してくれてるのに。
私は決して費用を出すのが嫌なのではなく、彼が私の両親に言った言葉はなんだったの?となんだか悲しい気持ちです。

1人が役に立つと評価しています。
相談者コメント
Sniff
まび さん 20代前半 女性
2010年2月2日

まはろさん、コメントありがとうございます。

私より6コ年上、彼の見栄を張りたい気持ちを察してあげなくてはいけませんでした。
二人のための嘘と思えば、なんだか前向きに考えれそうです。ありがとうございました。

0人が役に立つと評価しています。
Uh huh
ミケコ さん 20代後半 女性
2010年2月2日

「援助はいりません、僕がします」

という彼の言葉も
その場限りだったり嘘ではなくて
彼は本当に援助なしで頑張ろうとしているのだけど
それでも
準備中に予定していなかった費用がかさむ場合も
あるだろうと想定して

「お金が足りなかったら出してね」

発言だったのだと考えると

「両親に嘘はつきたくない」

と返されて、お金出すのを嫌がってるのかなと
とらえられたのかもしれませんね。

結婚式の費用の大半は
女性のものが関わっていると思いますし。。。

「ふたりの式だから勿論よ」

と言葉だけでも欲しかったんじゃないかな。

これからは彼とまびさんが
家族になってゆくんですよね。

ご両親に対して、全部真っ正直に報告することばかりが
誠実ではないとも思います。

『両親に対しての嘘』ではなく
『ふたりで決めたコト』と考えてみてはどうでしょうか?

3人が役に立つと評価しています。
相談者コメント
Sniff
まび さん 20代前半 女性
2010年2月2日

ミケコさん、コメントありがとうございます。

彼が嘘をついた、としか捉えることが出来なかった自分の未熟さに反省しました。
優しい彼に甘えてた部分があり、少し自分勝手になっていました。こうして先輩方からいろんなコメントを下さり、冷静に考えることが出来た今、彼に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

彼に謝りたい、一緒に頑張ろう!と伝えます。
ありがとうございました(´Д⊂グスン

0人が役に立つと評価しています。
Uh huh
つつじくん さん 30代前半 女性
2010年2月2日

両親に嘘をつきたくない気持ちはわかります。
せっかく出してくれると言ったのに、断ってしまって、内緒で支払ってほしいなんて、なにそれーって思いますよね。
でも6歳年上だからって、何から何まで支払う必要はないんじゃないか、とは思います。自分の分は自分で払えばいいのではないかなあ、と。もし彼が新しい生活に関するお金は頑張って出してくれるのならばそれはそれでいいのではと思います。
結婚したらお金っていりますよ。特に女性は自分自身のお金を持っていた方が絶対いいです。だから結婚であまり自分の貯金を使い過ぎない方がいいと思います。これから働き続けるかもしれないけれど、子供だって生まれるかもしれないし、先のことは分かりませんよね。
もう一度ご両親に相談したらどうですか。まびさんの結婚式の分だけでもお願いしてもいいのではないかと思います。きっと大丈夫かな、と心配されているのではと思いますよ。
別に彼か両親かどっちかをとるっていうわけではないのですよ。大見えを切った挙句こっそり彼女にも払わせている彼も本当にそれでいいの?と思うんですよ。

ここで彼の貯金が全くなくなるっていうのもあまりお勧めできませんしね、両親に甘えるのもそう何度もあるものではないですから、まびさんのきれいな姿をご両親に見せてあげられたら、と思います。

2人が役に立つと評価しています。
Yeah
ゆう さん 30代前半 女性
2010年2月2日

まびさん、おめでとうございます。

今回の件、男を立てるとはちょっと違うような…;;
辛口で言わせて頂くと、やってみる前から保険をかけるな!と思っちゃいます。
それだとまびさんのご両親に格好つけたかっただけでは?と思われても仕方がないかと…。
ちょっと男らしくないですよね。
私はまびさんが至らないとか、幼いとは感じませんでしたよ。

ご両親に喋っちゃってもいいと思いますけどね(笑)
ただ、悲しい気持ちやがっかりした気持ちを全面に出してしまうと、
ご両親も心配するでしょうから、まびさんの中で笑い話や
のろけ話にできるようになってから話してもいいかなと思います^^

6人が役に立つと評価しています。
Uh huh
りお さん 30代前半 女性
2010年2月2日

ほかの方の回答も言ってる事は分かるんですが、
そして、若い2人が「できる範囲でする」というのも良いと思うんですが、
その前に、彼に…?彼の親にですか…?借金があるというのは、
まびさんのご両親はご存知なんですか!?
まず、そこが大問題だと思うのですが・・
男を立てて欲しいとか、全部出したらいいんでしょと言う前に、私だったらまず借金を解決してほしいと思ってしまいますね。。

1人が役に立つと評価しています。
相談者コメント
Sniff
まび さん 20代前半 女性
2010年2月3日

コメントを下さったみなさん、本当にありがとうございます。
親身になって考えて下さり感謝しています。
愚痴をこぼしてもなにも解決しないのは承知していますが、誰かが聞いてくれている、それだけで心が軽くなりました。
どちらかに気持ちの負担があっては楽しくありません。もう一度、しっかり話し合って、お互いが同じ方向を向いて頑張れるように努力します。
私の話を聞いてコメントして下さった先輩方のおかげです。
本当にありがとうございました。

りおさん、彼の両親はこの不景気で経営していた会社を閉めました。その時の借金です。やはり、私の両親にも知ってもらうべきですよね。

1人が役に立つと評価しています。
Yeah
ODR さん 20代前半 女性
2010年2月4日

私だったらなのですが…

彼が両親の前で『出来る範囲でします』と言ったのは本心だと思うんです。
まびさんのご両親に対する強がりとか見栄ではなくて、まびさんの事を養っていく覚悟があって、援助を断ったのではないかと思います。
そして『お金が足りなかったら出してね』というのは、本気で出してもらおうと思って言ってるわけじゃないと思うんですが…
出来る限り自分が出す!!…けど、もしも何か予想外のことがあって、足りなかったからといって親に頼るのではなく、2人で解決させていきたい、という意味かなー…と。

2人のことは親に頼らず頑張っていこうと考えての発言だったら、『両親に嘘をつきたくない』というまびさんの発言を『頑張るのはあなた』と言っている様に聞こえる可能性もあるんじゃないかなーと、文面のニュアンスから感じました。

しかも、『両親に嘘をつきたくない』という発言は…

まびさんがご両親に『彼は私の両親に嘘をついてまで、見栄をはろうとしたのよ』と言いますよ、と言っているようにも聞こえませんか??

だとしたら、『男を立てて欲しい』という彼の発言も理解できるように思いました。

少しの解釈の違いだけだと思ったんですけど…どうでしょうか?

1人が役に立つと評価しています。
Whoa
charamusic さん 30代前半 女性
2010年2月4日

まびさんは恵まれてますよ。
親御さんも彼もお金出すって言ってくれてるなんて・・・。
その状況を当たり前!と思ってませんか?

貯金がなくて、式を挙げられない人もたくさんいます。

結婚したら二人でやりくりして、ピンチの時も頑張らなきゃいけないんですよ。
お金に困った事がないんでしょうか?

きちんと親に言い切ってくれて、素敵な男性だと思います。
男はだいたい見栄を張るもんです。嘘ついた訳ではないです。

親に嘘つきたくないのはわかりますが、ついたほうがいい嘘もあるんです!
そんな事で彼との信頼関係を壊すの? 死ぬまで一緒に生きていくのに。
だったら、予算内で選ばせて頂きます!て思えないのかな?
もっと彼に感謝してください!!!

彼は親に頼らずに、自分たちの力だけで頑張りたいんだよ。
あなたも協力して!(気持ちの上で。)

彼が頑張って貯めといてくれた大事なお金ですからね。

2人が役に立つと評価しています。
Uh huh
ゆきにゃん さん 20代後半 女性
2010年2月4日

まびさんのご両親の気持ちは、
「一生に1度の結婚式だろうから、ガマンせずに後悔のない式をしてほしい」ってことだと思うんです。
でも、まびさんと彼は2人の話し合いの中で「彼の貯金内でできる結婚式をしよう」って決めていたんですよね?
まびさんがそれに納得いってるかいってないかが問題だと思います。
そりゃあ、彼の貯金に親の援助を足したら、ゴージャスで納得のできる式になると思いますよ。
でも、親にも老後があるわけですし、まびさんに「親にお金使わせるのは申し訳ないな…」という気持ちがあるなら、自然と自分たちの貯金内で何とかしようと思うと思うんですよね~

まずは彼の貯金額の確認をしてはいかがですかね?
結婚式以外にも新生活の準備などでお金がかかります。
ご祝儀が返ってくるとはいえ、納得いく式を考えるなら100~200万ないとなかなか難しいでしょうし…
新生活も100~200万ぐらいかかると思います。
指輪も良いの欲しい!となれば、更にそのお金も。
新婚旅行行きたい!となれば更に更にそのお金も。
全部彼の貯金でやるなら、400~500万ぐらい無いと難しいと思いますよ。
彼にブライダルローンを組ませるとかもアリですけど…
結局はまびさんの借金になるのでオススメしません。

ちなみに、私たちは2人で300万もなかったので、式と新婚旅行は来年ってことにして話を進めています。
家と必要最低限の家具家電(冷蔵庫洗濯機はこだわった)で150万ぐらいかかってます。
式もあまり両親にたよらず2人でできるものをって考えですので、貯金がたまったらしたいなぁって思ってます。

結局何が言いたいのかというと…
まびさんが費用のことは気にせずに納得のいく結婚式がしたい!って思うのなら、彼と両親に正直にそう言うべきだし…
彼の貯金額の中から、できる範囲の結婚式で構わないと思うのなら、彼の貯金額を教えてもらってその中でやりくりすれば良いだけだと。
彼は両親に見栄を張った部分もあると思いますよ。
だけど、彼がまびさんのご両親に迷惑をかけずに式をしたいって気持ちもわかってあげてください。
まびさんが彼と逆の立場で、彼の親に「まびさんが納得行く式をしてほしいから、お金足りないなら出すよ」って言われたらどんな気持ちになりますかね?

0人が役に立つと評価しています。
相談者コメント
Sniff
まび さん 20代前半 女性
2010年2月4日

コメントして下さったみなさまありがとうございます。

まず、彼に謝りました。一生懸命に考えてくれてるだろう彼に対して、なんでそうなの?という考えを押し付け、両親に嘘をつきたくない、と困らせてしまうような発言をしてしまってごめんなさい、と伝えました。

優しい彼は私を不安にさせてしまうような発言をしてしまって後悔してる、と言ってくれました。

結婚式の費用、私も手伝います!!!二人で頑張ります!!
今、両親に言うつもりはないです!二人のお金なので、私が出しても二人のお金ですから★+.
と言うことも伝えました。

新居・家電・家具類は両親が御祝いで購入してくれます。
その他、新婚旅行は仕事都合上、時期をみて行く予定なのでまだ決めていません。

今回の件で、彼との仲が深まりました★+.そして、両親に対して、してくれると言うからしてもらう、という甘えた考えではなく感謝感謝の気持ちでいっぱいです。

改めて、コメントして下さったみなさま、温かいお言葉、厳しい意見ありがとうございました。

2人が役に立つと評価しています。
Whoa
まきまき さん 20代後半 女性
2010年2月5日

まず2人で費用をどうするか話し合ってなかったんですか?

しかもいくら年上でも全額負担というのは彼が可哀相かも。

まあ彼の口だけのとこは注意してあげて、費用分担をもう一度話し合ってみてください。先の回答者様もおっしゃるように女性の分のドレスの費用とかかなり高いですから、出さないっていうのはないでしょうね。

3人が役に立つと評価しています。
Grin
charamusic さん 30代前半 女性
2010年2月6日

彼にきちんと謝れたんですね。よかった。

新居、家具、家電まであなたの親が出すとは・・・
恵まれてるし甘いし、そりゃぁ彼は大変だ!

今後、同じ過ちをしない事を願います・・・。

まぁ、優しい彼みたいですし2人で協力して頑張ってください。

3人が役に立つと評価しています。
Sniff
モッチモチ さん 20代後半 女性
2010年2月6日

まびさん大変でしたね。
両親が「娘の結婚式は娘のやりたいようにやらせたい」と
まびさんの今まで貯めた貯金を使わせない様に気を使ってくれたのに対して

彼「出来る範囲でします」とまびさんの両親の援助の話を断って
両親が「娘がそれでいいのなら~頑張りなさい」
で、話がまとまったのに
彼が突然「お金が足りなかったら出してね」と言いだしたから
まびさんが「両親には嘘をつきたくない(この前彼が両親に言ったことと違う)」
と彼氏に言うと「そこは男を立てて欲しい」と言われて
ケンカになって、悲しい気持ちになってしまったのですよね(;´Д`)
親の前で言ったことと違う事言われたら悲しくもなりますよね…

彼氏さんとまびさんが用意出来るお金でどんな式が出来るか決めて
まびさんのご両親に「こんな式をやろうと思っている」と相談してみては
どうでしょうか?
それで両親にお色直しをプレゼントしたいとか言われたら甘えても
いいじゃないのかなぁ…

親の援助を断って揉めてしまった…なんて話も聞くので
親からの申し出は素直に喜んで受け取ればいいと思います。
後々親から「あのドレス着て欲しかった」とか色々言われても申し訳ないですし。
まずは、二人のお金でどんな式が出来るかを考えるのが優先ですね(´∇`)

彼のご両親の借金については、結婚生活で支障があるようなら
まびさんのご両親にも知って貰っていた方がいいでしょう。

他の回答者さんが御両親に新居や家具を揃えてもらうのは甘いと書いてますが
甘いのでしょうか?私にはそうは思えません…

新郎の親が結納金を納め、新婦の親がそのお金で結婚の準備をすると
聞いたことがあるので、それに従って用意してあげたと思います。
羨ましいなと思った反面、自分の子供が結婚する時はまびさんの両親同様
出来る限りの援助はしてあげたいな…と思ってます。

まびさんが今後同じような事で彼氏さんを困らせたとしても
すぐ解決出来ますよ(´∇`)
まびさんが感謝している気持ちを忘れない様に頑張って下さい。

0人が役に立つと評価しています。
この相談に回答する

関連する最新の相談