Q. 男女平等?

Uh huh
はなか さん 20代後半 女性 東京都
2010年1月21日

10年付き合った方と結婚する事になりました。

常日頃から男女平等と言い張り、食事も基本的にはいつも折半でした。

今回も、男性だけが結納金を払うのはおかしいと、結納と結納金、婚約指輪はなし、節約のために挙式、披露宴もなし、家具は一人暮らしで使用しているものを利用と言うのです。

家族との顔合わせの食事代は折半、結婚指輪もそれぞれ折半、足りない家具は折半、新生活の家賃その他も折半です。

新婚旅行は彼の要望を100%聞き入れる事で費用を負担してもらえそうです。

お金がないのであれば結婚のイベントなど省いたりするのはいいのですが、来月彼のお姉さんが結婚する際のご祝儀には100万円を包むとの事。

自分にはどうして節約されるのかと悲しくなります。
また、結婚時期は男性が比較的多めに費用負担をしてもらうのが一般的かと思うのですが、どうなのでしょうか?

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A. みんなの回答

Uh huh
猫撫声 さん 30代後半 男性
2010年1月21日

「(身内であっても)自分が他人へにお祝いをすること」と、
「自分自身に関わること」で彼がわけて考えているのなら、義理の
お姉さんとはなかさんへの扱いが違うことは理解出来ると思いませんか?

>結婚時期は男性が比較的多めに費用負担をしてもらうのが一般的かと
>思うのですが、>どうなのでしょうか?

これに関しては地方やその家のやり方にもよるかと思うのですが、私の
ケースで言えば式・披露宴に関する出費は大体60~65%は持つ予定です。
おそらくほどんどのエリアで大体新婦側が多く持つのが一般的だと思いますが
結納・結納金・婚約指輪・挙式・披露宴はなし、顔合わせの食事会費・
結婚指輪まで折半と、なかなかに剛毅な方を相手に説得は難しそうですね。

私の相手は10歳近く年下なので基本私が奢りでしたが、はなかさんとお相手の
方が同い年でどちらも働いてらっしゃるのなら断固ワリカン!という考えも
実践はしませんが理解は出来ます。

そうでないなら…十年その方とお付き合いしての結婚ですから、それでも
いい方だってことですよね?

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Uh huh
アイス さん 30代前半 女性
2010年1月21日

男女平等はいいのですが、、お姉さんに100万円は包みすぎじゃないでしょうか??
私も、実は結婚したときに、叔父さんから100万円もらいました。それは、私の父が弟(おじさん)をずっと親代わりに育てて、新婚だった父と母の家にもおじさんはずっと住んで大学まで出してあげたからでした。
その恩返しを、私の結婚のときにしてくれたので、私は全額両親に渡してしまいました。。
普通、姉に100万は包まないと思うし、お金がないのでしたら、なおさらでしょう?
そこが納得できない気持ちはわかります。
兄弟がお互いに100万つづ包みあうのでしょうか?年長のお姉さんからは、もっと高額なお祝いが来るのでしょうか?
彼の家庭内のルールをよく確認してみたらいかがでしょうか。。。。
10年もつきあった仲なのですから、率直に話を聞いて、納得できるように話し合ってくださいね。。

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Uh huh
はる さん 20代後半 女性
2010年1月21日

失礼かもしれませんが、彼の言っていることは男女平等とは言わないです。
自分に都合のいいひとですよ。
本当に節約と言うのであれば、のお姉さんが結婚する際のご祝儀に100万は包みませんよ。お互いご祝儀は渡さないことにしたほうがいいし、100万って普通じゃないですよ。
おかしいです。
この点は、よく彼と話してください。結婚前にこれだと結婚生活でのお金の運用も苦労しますよ。
自分の給料から小遣いは勝手に決めて、必要最低限の生活費しかくれないなど、
お互い共働きであればいいですが、子供が出来てからもそんな生活だと大変です。
家事などは平等にやっていますか?男女平等と言うのであればそういうことも
はっきりしてください。

あまり、彼の言うことを容認しているとあとあと大変だと思います。

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Uh huh
ここ さん 30代前半 女性
2010年1月22日

10年も交際していて、なんでも割り勘の交際をしてきたということは、、あなたのほうが彼のことを好きなのではないでしょうか。(そこまで徹底的だと女性から嫌になって、去りますが。。)

普通、男性は学生のときは割り勘でも、社会人になるとデート代などはほとんど出してくれるものです。
私が交際してきた彼氏たちは、全て払ってくれましたしたよ。
今の彼もそうだし、結婚費用はほとんど彼が出してくれることになってます。

なので、、あなたと彼の中では、彼のほうが主導権があります。
男女平等というよりは、、好かれてることをいい事に自分勝手に決めてるかんじがしますね。。

おねーさんに100万のご祝儀!?
それは尋常ではない額ですよ。。
見栄をはって10万を100万と言ったのでは?(苦笑)

私が知ってる限りでは、結婚費用は5;5。
新婚旅行や新居などの必要な電化製品や家具は男性が、多めに払ってると友人たちから聞いてます。
これも人それぞでですよね。
でも節約で、結納なくてもいいけど、、
婚約指輪なし?
挙式や披露宴もなし?
価値観があなたと合ってない気がしますね。
せめて挙式と婚約指輪は、、というとこですよね。

結婚しても、共働きが前提の夫婦で、食費も生活費も折半なんていう生活で最初はいいのですが、、子供ができたら女性は仕事を続けることができないことが多いです(保育園は空きがないが現実です)

恋愛と結婚は違うのは、、「生活協同者」になるとこです。
金銭的に、なんでも割り勘主義なのでは、、あなたが辛くなりそうです。
たぶん、夫婦でも貯金は別々だと思います。

もう少し、あなたに尽くしてくれる伴侶を選んだ方がいいような気がします。
お互い助け合っての結婚はいいけど、あなたの彼は文書だけの判断で申し訳ないのですが、、好きな彼女なら指輪を買ってあげたい、結婚式を挙げて喜ばせたいなどの感情というか、そんな気持ちがないのは、、ちょっと違う気がします。

たぶん、親御さんに相談しても、、同じ事を言うのではないでしょうか。

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Whoa
抹茶マカロン さん 20代後半 女性
2010年1月22日

失礼ですが、はなかさんは彼のことを愛していますか?
10年間お付き合いして、そういう彼に慣れて、情が移ってしまっているということはないですか?

私はこの書き込みを読んで、今の婚約者に出会う前に長く付き合ってきた人を思い出してしまいました。いくらか不満も抱えながら、でも私が結婚するとしたらもうこの人しかいないのだろうと思っていました。でもきっぱりお別れしました。はなかさんにそうしろというわけではないですが…。

本当に失礼な話ですが、彼にも10年間お付き合いしてきたあなたに愛情と感謝の気持ちがあってやっと結婚を申し込むのなら、指輪くらい買って泣かせるくらいしてほしいものです。だいたい姉のお祝儀にそんなにいらないです。

彼の悪口まで書いてしまい、失礼なことばかり言って申し訳ありません。でも自分のことを大切に考えて、大切にしてくれる人を見極めて幸せな結婚をしてほしいと心から願っています。

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Dishearten
猫撫声 さん 30代後半 男性
2010年1月22日

書き込みに誤りがありましたので訂正させて下さい。

誤>おそらくほどんどのエリアで大体「新婦」側が多く持つのが一般的だと思いますが
正>おそらくほどんどのエリアで大体「新郎」側が多く持つのが一般的だと思いますが

でした。
本文から察して頂けると思いましたが、意味が180度違っているので…
申し訳ありませんでした。

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Uh huh
ひまわり さん 30代前半 女性
2010年1月22日

10年もお付き合いなさったということで、、お付き合いの間は食事代のことくらいで節約?でもめることなどはなかったですか?

でも10年つきあわれたということはうまくあっていたのでしょうね?私なら。。ここまでされたらちょっと。。うまくいかないかもしれません。。

というのも節約とか平等とかいうより自分が一番かわいくて、自分の身内はかわいくてという感じに見受けられます。はなかさんも家族になるんですからもっとがんばってくれてもいいのに。。なんて思ってしまいます。でもお姉さんに100万はびっくり!です。何か事情があるなら別ですが、自分やはなかさんの事にそこまでお金を使わないのにお姉さんに100万なんてちょっと常識が違うというか。。

彼の悪口みたいになっていたらごめんなさい。でもお話を読ませていただく限り、はなかさんがかわいそうです。まず、切り口としてお姉さんのご祝儀のことから聞いてみてはいかがでしょう?ちょっと話し合いというか、このやり方に不満をもっていることを伝えた方がいいような気がします。

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Whoa
モッチモチ さん 20代後半 女性
2010年1月22日

彼氏さんお姉さんに包むご祝儀0を一つ間違えていませんか?ヾ(゚Д゚ )
そんなに包んだら、お姉さんもどうしていいか困るんじゃないかな~と思います。

デート代折半、結婚にかかる費用はどうするかはお互いで決める事なので
一般的にどーこーっていうのはわかりませんけど…
私の時はデート代折半、婚約指輪、結納無しでした。
結婚指輪と挙式代は旦那側の好意で出してもらいましたよ。
結婚指輪はお互いにお金を出し合ってプレゼントするって事なら折半でも
いいじゃないのかな~と思います。

でも、彼の意味不明な「男女平等」で色んな事を省いたのに
お姉さんのご祝儀に100万円包むってどーなんでしょうね?
私が姉なら”ご祝儀に100万包むぐらいなら、自分の嫁にウエディングドレスぐらい
着させてあげろよ”と突っこみたくなりますね(;´∀`)

彼の給料が人並み以上に貰っていたり、貯金がたんまりあるならいいですけど…

はなかさんが仕事を辞めてしまったらそれからの生活費は
どうするつもりなんでしょうかね?

彼氏さんの主張する男女平等と世間一般で言う男女平等はちょっと違うと思います。
自分の価値観をはなかさんに押し付け過ぎです。
他人に厳しく自分に甘いような感じが…
結婚する前に一度これからどうするか、話し合って彼の考えを
聞いてみた方がいいような気がします。

彼氏さんのこと少し悪くいってしまってごめんなさい

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Whoa
ゆっこ さん 30代前半 女性
2010年1月22日

お金のことも大切ですが、結納と挙式・披露宴をしないことに両家のご両親は納得されているのでしょうか?
いくら当人同士が節約のためしないといっても、地域やそれぞれのご家庭の考えがあると思います。
特に結納は新郎側が勝手に決めていいものではなく、
新婦側がする・しないを決めるものですので、後々もめないためにもご両親に確認された方がいいと思います。
新婦側が「やっぱりやっておけばよかった・・・」となることが結構多いですから。
皆が納得するかたちで話し合いができるといいですね。
また、すべて折半ということは、今はまだ財布を別で管理されているのだと思いますが、
結婚後の収入は共同の財産となっていきます。
まあ、法的にどうこうというより、
今後お金の管理をどうしていくのかも二人で話し合う必要がありそうですよね。
お姉様へのご祝儀の100万円も、何か特別の事情がなくその金額なのでは納得できるような話でもないですし。
結婚すれば今までのように折半ではうまく行かないことがたくさん出てきます。
その度にお金のことでもめていたのでは疲れますし、
今回がはっきりさせるいい機会と捉えてお互いの考えをすり合わせてみたらいいと思います。

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Whoa
nero336 さん 30代後半 女性
2010年1月22日

みなさんがおっしゃっているように彼氏さんの「男女平等」って
ちょっと違うのでは・・・。結構男性側から結納やらない、という話をここで見かけますが、「そっちから言うことじゃないでしょう」って(笑)

とにかく、はなか さんにこうして寂しい想いをさせてしまっている時点で違うんじゃないかと思いました。

そしてお姉さんにはご祝儀100万(これ、桁まちがっていませんか?姉ではなく妹で、かついろんな事情で親代わりだった、というのであれば別ですが。)出すのに自分にはお祝いしてもらえない気持ち、お察しします。

デート代や女性への投資など、男女どちらが持つかについてはこれまでもネット等で
様々な意見が交わされてきたことですが、お互い納得すればどちらでもOKだと私は思っています。

ただ、それによって悲しい気持ちをさせていしまっていたとしたら・・・。
こういうのってほんと気持ちですよね。相手を喜ばせたい!
っていう一つの気持ちの表れだとしたら、そうしてもらえないことに寂しさを
感じてしまうのは当然ですし、そう思わせてしまう相手もどうかと思います。
平等=折半!って一辺倒に割り切るものでもないでしょう。
他の方もおっしゃっていましたが、そこまで平等を押し通すなら家事も全て平等にしたほうがいいですよ。でないと相手に都合がいいだけです。

ただはなか さんが家庭に入ると旦那さんの収入でやりくりすることになるので
そう「平等」も続かなくなると思います。
なんとなくですが「僕は仕事するから君は家事やって。僕は一切家事やらない」と言いそうな気もするので、そこは「仕事と家事は別」と教育(笑)しないとですね。

3人が役に立つと評価しています。
Whoa
ブボ さん 20代後半 男性
2010年1月22日

男から一言よろしいでしょうか。
私は奥さんと学生時代から付き合っていますが、ほぼ全て出してました。
でも好意で自ら出していただけで、男が多く出す義務はありません。そこは誤解しないでください。出して当たり前って態度をとられるのは男からしたら非常に不愉快です。
論題とずれてすいません。私は婚約指輪は買ってあげましたが、お金の都合で結納はしませんでした。結婚式のお金と新生活費用はもちろん出しましたが、相手の親にも援助していただきました。
お金に関しては人それぞれですので…

4人が役に立つと評価しています。
Whoa
うんた さん 30代前半 女性
2010年1月22日

男女平等はいいと思いますよ。ここまでするなら当たり前に家の事、家事なども全部平等にしてますよね?
そうでなかったら平等でないです
お祝儀は100万円つつんで、こちらにお祝儀いくらくれるんでしょうね?

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Uh huh
つつじくん さん 30代前半 女性
2010年1月22日

うーん、お金にシビアな方ですね。これからの新婚生活はどうなるのでしょう。生活費も何もかも折半?はなかさんの今後の収入は分かりませんが、よっぽどの専門職でない限り彼のほうが高いと思うので、ちょっと納得いかないですよね。

多分自分の身内には払うけど、そのほかは出来るだけ自分のお金を使いたくないタイプなのでしょうね。会社とかではうまくやっているのでしょうか。あまりお金にシビアだとちょっと評判が下がりますよね。もちろんそれぞれの生活がありますから大盤振る舞いは必要ないと思うのですが…。

はなかさん自身の結婚に対する夢みたいなものはないのですか?ご両親はそのやり方でsくに何もおっしゃいませんか。意外とご両親は娘の晴れの姿をご覧になりたいことが多いですよ。そのあたりの気持ちはご両親、彼ともにどうなのでしょう。

みんな無駄なことは一切いらない、はなかさんもこれでいい、ならいいですけど、なんか心配になりました。もう少し相談出来るといいですね…。男の人って基本的には披露宴なんかなくてもいいのでしょうけど、彼女の夢を多少はかなえてあげようと思って色々合わせてくれている場合が多いと思いますよ。

一つでいいからはなかさんの夢がかなうといいですね。

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相談者コメント
Uh huh
はなか さん 20代後半 女性
2010年1月22日

皆さんご丁寧にご回答いただき本当にありがとうございます。昨日彼と話をしました。
お金が欲しくて結納や婚約指輪をしてほしいと言っている訳ではなく、私に対する思いがあまり感じられなく寂しいと伝えました。
数年前にお父さんを亡くした事もあって、お姉さんへの気遣いが人一倍強く100万円のご祝儀を贈るのもわかりますが…私達への費用にも回してほしいと伝えました。
彼曰わく、結納、挙式、披露宴、婚約指輪、家具家電などの費用はケチって使わないのではなく、今後の私達の生活の為に貯蓄をするとの事。
お姉さんへは貯蓄など当然しないので、ご祝儀に多く包むのはおかしくないと言っています。

私が転勤しますので、新居の敷金、礼金や住宅手当ても私の勤めている会社から支給されます。
ですので、この結婚でかかる費用は結婚指輪と新婚旅行と新生活の為のちょっとした小物くらいですが。。
今後の為に貯蓄するので他はお金をかけないし、無駄使いしたがる嫁はいらないと言われてしまいました…。
親も、彼がいないと私がこの先一生結婚できないのでは、と何も言っていません。結婚のイベントより生活のために…と思うしかなさそうです…

3人が役に立つと評価しています。
Whoa
むくどり さん 20代後半 女性
2010年1月23日

私の彼もお金にはシビアなタイプです。たしかに他の女性から見たらケチかもしれませんが、そんな彼のしっかりした倹約精神が好きなんですよね(^_^;)貯金もたっぷりしてるし。
婚約指輪無し、結納無し、家族だけのシンプル婚と、お金をかけずにやる予定です。
が、たまに「私のことそんなに大切に思ってないから、なんでも省略してるんじゃ…」と悲しくなったりします。冷静に考えたらそんなことないんですけどね。
男女平等だからと言って、折半だとしんどいですね。男女平等なら男女関わらす出せる方が出せばいいと思います。
私は結婚の費用は私の貯金から出して、残りは彼に渡して生活費にする予定です。
そのかわり、「ウェディングドレス着たい!」とか「この会場でしよう。」と自分の意見も言うように頑張ってます。
旦那様だけでなく、二人の納得いく結婚が出来ると良いですね。

3人が役に立つと評価しています。
Uh huh
にゃんこ さん 30代前半 女性
2010年1月23日

兄弟間で100万円のご祝儀ってすごいですね。

逆に、こちらの結婚式で100万円のご祝儀が頂けるという事ですかね?

それだったら問題ないのですが、全然金額が違ったら、私だったら、これから先根に持ってしまいそうです。

ところで、今まで10年付き合っている間に、金銭感覚でちょっと違うな、という出来事はなかったのでしょうか。

結婚する事になっていきなりこの条件を並べられたら、私なら驚きますね…。

この条件を全てのむなら、結婚後も家事、育児、すべてのことにおいて、折半するのであれば、文句はないのですが…。

金銭面に置いてだけ、折半を持ち出しているのではないでしょうか。

この点において、しっかり確認しておく必要があると思います。

6人が役に立つと評価しています。
Sniff
モッチモチ さん 20代後半 女性
2010年1月25日

彼との話し合いお疲れさまでした…
彼氏さんの返答がパッとしない感じで寂しいですね(´・ω・`)
みているこっちも寂しくなってしまいました。

お姉さんへのご祝儀は彼自身の気持ちだと思って割り切るしかないですね。
お祝い返しやはなかさん達へのご祝儀もそれなりにしないといけなくなりますけど…
全て彼負担なら仕方がないで割り切りましょう…

>無駄使いしたがる嫁はいらないと言われてしまいました…。
新居にかかるお金は、はなかさんにお世話になるのに何寝ぼけた事言っているんだと
思ってしまいましたスミマセン(汗)
そんなに寂しい事言わなく…
彼氏さんははなかさんに対してお姉さん同様、感謝しているのか疑問です。
生活の為貯蓄って言うのはわかるけど…
せめて写真だけでもいいから、思い出を残して欲しいですね。

はなかさんの両親ももう少し強く言えたらいいのでしょうが…
辛かったら、本気で彼に怒ってもいいし、泣いて訴えてもいいですよ。

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Dull
テニエル さん 30代前半 女性
2010年1月25日

この彼はちょっと酷いなぁ、と思います。

「無駄遣いしたがる嫁はいらない」なんて!!

世間一般の花嫁さんと比べ、全く「無駄遣い」じゃないですよ。

それでも はなかさんが彼を好きなら、どうしようもないのかぁ、
という気もしますが。。

ちなみに、彼のお姉さんは披露宴はされないのですか?

式&披露宴は、男性より女性がしたがるものです。
お姉さんなら はなかさんの気持ちを理解してくれるのでは?

お姉さんに彼を説得してもらえないのでしょうか?

やっぱり、ドレスでも和装でも、花嫁姿はしてみたいですよね?!

おねえさんへのお祝儀は、皆さんおっしゃるように、
確かに高すぎると思います。

結婚&出産後、はなかさんがお仕事を続けるのならいいのですが、
そうでない場合、旦那さんが財布を握り、お小遣いもくれない・・なんて
ことのないように祈ります。

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Whoa
アラレちゃん さん 30代前半 女性
2010年1月26日

はなかさんの書き込みを見て開いた口がふさがりました。
男性だけが結納金を払うのはおかしいって彼が言ってるそうですが、おかしくないですよ!それが常識なんです。
だって、女性が男性の家に嫁ぐ=男性が自分の家に女性をもらうという事ですから。
今まで両親が手塩にかけて大切に育ててきた娘を嫁にもらうのですから、男性が結納金を払うのが常識ですよ!結納金というのはそういうものなんですよ。
彼はそういう事をきちんと理解していないようですね。彼の親もそれを理解しているのでしょうか?
きっとはなかさんのご両親もやるせないでしょうね・・・。自分たちが大切に育てた娘を嫁にやるのに結納金なし、結婚式も披露宴もなしだなんて。
頑張って根気強く彼と話し合って、挙式と披露宴が出来るといいですね。

6人が役に立つと評価しています。
Whoa
ゆう さん 30代前半 女性
2010年1月26日

すみません、正直ドン引きです;;
彼さんは結納、挙式、披露宴の意味を、もう少しお勉強されたほうが宜しいかと…
お姉さんのお祝いも、多く包むにしたって限度があるかと(苦笑)

別に男女平等というわけではないですが、うちもデートはほぼ折半でした。
結納もやらなかったし、結婚費用も折半の予定です。
考え方は人それぞれですが、結納はこちらからお断りましたよ。
新郎側から止めるというのは、やはりちょっと…

はなかさんが納得できる(それなら仕方ない…という気持ちも含めて)ようになるまで、少し時間をかけて様子を見てみてはいかがですか?

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Uh huh
はちみつ玉 さん 30代前半 女性
2010年1月27日

はなかさん、悩まれてるみたいで、お気持ちお察しします、 確かに寂しく感じますよね…
彼の言ってることも彼なりの意思ではありますね、ここで大事なのは、はなかさんがどうしたいのか、なのではないでしょうか?悲しいだけでなく、どうすれば納得出来るのか具体的にリストアップしましょう。
彼が一般的にみてどうかの問題ではないですよね、彼がどうしたいのかをはっきり言っているからと言って、諦めるのではなく、例えば、わたしがお金を出すから〇〇してみたいなどと提案するのはどうでしょうか。
それともはなかさんの財布のヒモは握られているのでしょうか…だとしたら、とても残念ですが…

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Dishearten
ここ さん 30代前半 女性
2010年1月27日

なんだか、、はなか さんが気の毒です。。

お父さんが他界して、たぶん、おねーさんが肩身狭い思いをしないようにと、それで100万(親がだすご祝儀分費)だしてあげたいのだと、それは理解しました。でもちょっと、、おねーさんにはシスターコンプレックスがあるようにも感じました。

失礼だけど、あなたの婚約者さん、価値観がおかしい!(><)
おねーさんには肩狭い思いをさせないようにして100万のご祝儀。
でも、あなたには節約で一切なし!
何、これ、、、
はぁ?
はぁ?
理解できません。。。
しかも文句あるなら、結婚やめたいような男性、おかしい!!!!(><)

まだ27歳でしょ?
男性はいくらでもいるし、その自分中心の男性だけが男じゃないですよ。
私なんて32歳になって本命と会えてますし、親ごさんも心配する必要ないですよ!

結婚式は、親ごさんにしても楽しみなセレモニーだし、それを無駄だと言う台詞、親ごさん前でも言えるのでしょうか??

ここが正念場。
本当にその相手と結婚して、幸せなのか、よく考えたほうがいい!

30歳代になってから、結構、素敵な男性と知り合う事が多かったので、今頃が結婚したい時期になったきたし、若いうちに結婚しなくて良かったと思ってますよ。素敵な男性は忙しくて、合コンなどはでてませんが、しかるべきとこにはいますよ。

ここでの掲示板で他の男性を~、というのはおかしいのだけど、本当のその彼だけはやめたほうがいいと思う!!!

お金の使い方がわからない人は、駄目だと思う。
あなたも同じように「結婚式は不要だ」という同じ価値観ならいいけど違うでしょう?
挙式と会食程度もしないなら、おねーさんに100万のご祝儀わたさないで欲しいものです。。

自分のことじゃないけど、非常に腹が立ちます(><)
よく冷静になってくださいね。
交際歴なんて関係ないですよ。

この彼氏と結婚できる女性って、、よほど彼氏が好きで仕方がない!という女性でない限り、結婚に不向きなタイプだと言えますよ。

失礼しました。

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Uh huh
haru さん 30代後半 女性
2010年1月27日

男女平等なら、意見や反論も平等にしなくては。
お金だけでなく。

彼氏さんの「平等」という概念が違うと思います。

結婚は二人でするものだから、二人の意見を取り入れて
たがいに納得してはじめて、「平等」なのではないかと思います。

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Dishearten
ぴあのねこ さん 20代後半 女性
2010年1月27日

すいません、開いた口が塞がりません。

トピ主さん、よーく冷静に考えてください。あなたは間違っていません。無駄遣いなんかもしていません。それどころか引っ越しの費用やらなんやらトピ主さんの会社から出るわけで、彼は一体何をするのでしょうか?

このまま行けば、妊娠して出産しても彼は一円も出さないような気がします。会社から保険出るでしょ?とか、国から出るだろうとか言って。

結婚って人生において大事なイベントですよ?それなのに、必要なお金を出さないなんて。逆玉もいいとこ、腹立たしい。お金がなくて出したいけど出せないというのとは違います。
すいません、続きます

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Dishearten
ぴあのねこ さん 20代後半 女性
2010年1月27日

結婚というのはゴールではなくスタートなんです。この先、スタート地点に立とうと言うところでのこの出来事。結婚したらイベント増えますよ?妊娠、出産、入学、卒業、マイホーム、介護、色々あるんです。それを今の彼と共に一緒に乗り越えていく覚悟、または乗り越えられそうだと思いますか?

私的な意見としては、結婚するなら、金遣いが荒いような人よりは、多少倹約家な人がいいとは思いますが、度が行きすぎていてはどちらも無理です。

ただ、みなさんがおっしゃっているように、トピ主さんが合わせられれば問題はないのですが。無理に合わせる必要はないのですよ。最初はよくても、だんだん嫌になりますって。

すいません、また続きます

5人が役に立つと評価しています。
Dishearten
ぴあのねこ さん 20代後半 女性
2010年1月27日

それに、トピ主さんまだ27歳だとか。
若いじゃないですか!

例えば今我慢して結婚しても、やはり後々に嫌になり、別れたとします。何年もつかにもよりますが、そしたら今よりも少なからず年を取るわけです。それだけならまだいいですが、子供がいたらどうするのですか?

そう考えたら、今のうちにはっきりと決めないと、それこそ次の結婚相手がなかなか難しくなるのでは?

まだまだ若いのですから、今からだって十分いい人を見つけられます。男性も30歳くらいで結婚願望出てくる人が多いのですから、女性のモテ期は30くらいだと言う人もいますよ。それくらいになると人を見る目が養われるので、いい結婚をする人が多いみたいですし。

すいません、次で最後です。

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Dishearten
ぴあのねこ さん 20代後半 女性
2010年1月27日

最後に。心して読んでください。一般論として。

男性は好きな女の子には多少見栄を張りたがる性質があるみたいです。なので、トピ主さんへの態度を見ていますと、彼はトピ主さんをかなり見下しているように思います。
それか、そうとうケチか。

彼の中での優先順位では、姉→彼→トピ主
ですよ。
しかもなんですか?そんな嫁いらない発言!非常識なこといっといてのどんだけ上から目線なんでしょうね。

そもそも、彼は本当にお姉さんに100万も包むのか疑問にも思えてきました。これは疑いすぎかもしれませんが、何かあるごとに私なら疑ってしまいそうです。

トピ主さん、自信を持って!あなたは間違っていません!金遣いもあらくないっ!
結婚ってお金が色々絡んでくるから、どこでもよく揉めるんです。まあ、悲しいですが、よくあることなんですが、彼は度が行き過ぎ。

彼にこのトピを見せてあげてください!

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相談者コメント
Uh huh
はなか さん 20代後半 女性
2010年1月27日

ぴあのねこさん、その他の皆様、真剣にお答えいただき本当にありがとうございました。

こんなに大勢の方に色んなご意見をいただき、少し自分に自信が持てました。

彼以外の人を見つけた方がいいのでは、というようなご意見もありましたが、悪い所ばかりではないので、今の彼とうまくいく方法を見つけたいと思います。

皆さんのおっしゃる通り自分がどうしたいのかという事をはっきり話してみました。

ワガママかもしれませんが、私が全額出すので挙式だけはやりたい!とかなり主張してみました。

無駄使いだと最初は言われましたが、二人の思い出を残したいという話をすれば納得してもらえました。

新婚旅行の際に二人だけで挙式をする事になりました!

財布は彼が持ち、私がお小遣い制という話になりそうでしたが、収支報告する事で免れそうです。

一歩前進しました!
自分の中でだいぶ気持ちがすっきりしました。

皆さんのおかげです。ありがとうございました。

0人が役に立つと評価しています。
Whoa
770 さん 20代前半 女性
2010年1月28日

はじめまして!
私の個人的な意見を書かせて頂きますね。

彼は、男女平等を言い訳にしているだけですよね。
もし本当に男女平等を訴えているのなら、結婚することで、はなかさんの苗字が変わることに抵抗があるはずだと思いますし。

人生の中でも本当に大きなイベントになるだろう結婚。
そこでそんな言い訳ばかりする人と結婚して、この先大丈夫でしょうか?
はなかさんは10年お付き合いされているので、多少の我慢は出来るかも知れません。
でも、もしお子さんが出来たら、お子さんにも我慢させるのですか?
お子さんは、理不尽だと感じないでしょうか?
そして、それを見ていて、母としてはなかさんは我慢出来ますか??

私だったら、どんなに好きだとしても、自分の家族の事を考えたら、結婚できないな、と思いました。

彼氏さんはお姉さんのことを大事にしているようですが、なぜ姉にできて、嫁にできないのでしょうか??
結婚するということは、家族になるということですよね。
姉という家族には出来て、嫁という家族には出来ない。
おかしくないですか?
人生の伴侶ですよ??
彼氏さんは、結婚をママゴトと勘違いしているのかと思いました。

彼氏さんに対して失礼な事を申し上げたと思います。
が、わたしだったら、と思い書かせて頂きました。
はなかさんが幸せになれる選択をしてほしいな、と思います。

3人が役に立つと評価しています。
Uh huh
さん 20代後半 女性
2010年1月28日

その彼と結婚して幸せになれると思いますか?
例えば、大切な親友があなたの彼のような男性と結婚するとしたらどう思いますか?
客観的に見て幸せになれると思いますか?

10年付き合ったそうですが、私自身も2年前に10年付き合った人(これがまたあなたの彼と張れるくらい、とんでもない人!)と別れ、その後新しい彼と出会い、今年10月に入籍します。
あなたは10年間彼しか知らず、今でも男性を見る目が17歳のころのままなんだと思います。
私は昔の彼と別れてから、世の中には素敵な男性がたくさんいることがわかりました。

10年も付き合えるくらいだから好きなんでしょう。情もあるのでしょう。それはわかります。
でも「好き」と「情」だけでは生活していけるほど簡単なものではありません。
「忍耐」が必要です。「お互い」の我慢や忍耐で続いていくのだと思います。
あなただけが我慢しなきゃいけない理由はどこにもありません。

結婚が決まったけど白紙にもどすのは悪いことではないですよ。
それこそ結婚してしまったら離婚するのは大変です。

親がなんと言おうが、自分自身の幸せに関わることです。
本当に幸せになれるのか、しっかり見つめ直してみてください。

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Whoa
アラレちゃん さん 30代前半 女性
2010年1月28日

書き込みに訂正があります。
開いた口がふさがった→開いた口がふさがらないでした。
すみませんでした。

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Whee
はちみつ玉 さん 30代前半 女性
2010年1月28日

以前レスさせて頂いた者です、
はなかさん良かったですね、ご自身の納得がいく形がとれて!
相手の意見も尊重しつつ、自分の意見もうまく伝える、そしてお互いある程度納得できるのが理想ですよね…わたしも、あるときから気をつけるようになりました。相手を否定する前に、自分がどう思ったのか、どうしたいのかが大事ですよね、わたしも改めて勉強になりました。はなかさんの彼は、先のことを考えていたり、お姉様に感謝の気持ちを持っていたり立派な方だと思います。きちんと自分の意見を持って接すれば話のわかる方なのでは、と感じました。
はなかさん、これから楽しみですね、おめでとうございます、お幸せに♪

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Whee
さふぁ さん 30代前半 女性
2010年1月28日

金銭感覚が違うと、後々苦労しますよ。

お姉さんへのお祝い金が100万円は、
嫁ぎ先への持参金代わりかもしれませんが
一般的な金額からはかけ離れていますよね。

男女平等なんてあり得ないと思うんですが
そこまで彼が言うのであれば、
しっかりと家事も分担してもらってくださいね。

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Whoa
ピアノねこ さん 20代後半 女性
2010年1月28日

すいません、結婚式費用を新婦側が全て負担って…
聞いたことございません。

トピ主さんが納得なさっているようならばもうそれでいいのでしょうけど。

私からしてみると彼、誠意が全く見えませんね。
トピ主さんがお小遣い制って言うのもどうかと思いますが。

彼が日々スーパーへのお買い物や生活必需品などもきちんと買ってくれるのですか?
結婚生活って何かと物入りになりますよ。その度にもめなければいいのですが。

どうか悔いのない結婚生活を送ってください。

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Uh huh
ぱひゅこ さん 30代後半 女性
2010年1月29日

はなかさんのお気持ち、とっても良くわかります!

実は私も結婚式の費用の大半を出しました。
でも、色々あって貯金が少なかった彼もは見積もりからオーバーした分や結婚指輪
は出してくれましたし、ご祝儀は私に預けてくれました。
ですので、結局出した金額は同じくらいか、彼の方が多いかも知れません。
新婚旅行・婚約指輪はなしですが、結婚してからも毎年行っていた友人との旅行を機嫌よく承諾してくれますし、婚約指輪はプラチナの価格が高騰していて私自身ももったいなく思ったので「いつか安くなってお金があったら買ってね!」と言っています。

ただ、挙式前は金額に不安がでてきて母に愚痴をいってしまいました。
すると「大体なんであんたがそんなに出さなあかんの!」と悲しい顔をされました・・。その時、自分で選んだ事だし、相談相手は彼で、幸せな結婚式にきなきゃ!と気づき、もっと色んな事を相談し、自分の気持ちも伝えるようにしました。

今は二人とも共働きで、安定はしていないですが楽しく暮らしていますよ!
生活費はお互い折半で金額を決めて出し合い、その中からオーバーしないようにしています。もちろん、共働きなので家事も手伝ってくれます。

私の周りも色んなご夫婦がいますので、はなかさんも彼と結婚をするのでしたら二人の形をつくっていけばいいのではないかと思います。
ただ、子供ができたら働けなる可能性がある事や、自分の貯金やお給料は絶対はなかさんが管理するのは譲っちゃいけない思います!

少しでも励みになれば幸いです。

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Uh huh
モッチモチ さん 20代後半 女性
2010年1月29日

3回目のコメントです。
リゾートウェディングOKしてもらえてよかったです。

入籍する前に彼氏さんと今後どうするか
彼氏さんがどう思っているのか
はなかさんと彼氏さんの両親の気持ち
はなかさんは今後どう付き合っていきたいのか等々
話し合った方がいいと思います。

悪いところばかりじゃないのはわかりますけど、好きで結婚するのか
それとも情で結婚するのか…
色んな価値観が違ったまま一緒になるのは後々しんどいと思いますよ。

義姉さんのご祝儀に100万円包んだ後、義姉さんに子供が出来た時
また100万円包むと言い出したらどう思いますか?
今回は彼氏さんのお金だけで済むかもしれないけど、今度ははなかさんの
お金も包まれるんですよ?
義姉さんとの付き合いに関しても話し合ってみてください。

私のとこは旦那さん自らの希望でお金の管理は旦那さんに任していますが(笑)
はなかさんの場合しっかり働いているので、お金の管理に関してははなかさんが
された方がいいように思えます。
彼氏さんお金に関してかなりシビアですし、やっぱ他人に厳しく自分には甘いです。

今も大事ですが、これからについても真剣に話し合ってみてください。
式の事も彼氏さんの意見ばかりを聞くのではなく、はなかさんの両親は
本当はどうして欲しいかも聞いてみてください。
色々大変だろうと思いますが、頑張って下さい。

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Whoa
charamusic さん 30代前半 女性
2010年1月29日

私だったら嫌。男女平等もいいけど度が超えてません?

無駄って結婚式は花嫁の為にするのよ!!!

何を無駄と思うかどうかだよね。

やりたいって思いを無駄ですって!!!ひどい・・・。

はなかさんはずっとお仕事されるんですか?

結婚したら養ってはくれない彼なんですか?

私は彼に、結婚したら苗字が変わるんだからその大きな決意をわかって欲しい・・と

いいました。嫌ならあなたが婿に来い・・と。

婚約指輪ですが必要なのに・・・男の決意でしょ。

プロポーズされて婚約指輪をもらうことがどんだけ嬉しい事か・・。

かなり現実主義なんですね。

私はロマンチックなのが好きだから。

まぁ、自腹で式が出来る事になってとりあえずは良かったのかな?

でも将来子供が出来たとして、子供が留学したいとか、野球のグローブが欲しいとか、

ソフトクリームが食べたい、可愛いワンピース着たいとか・・・・

全部『無駄』で片付けられたら、単なる自己中だよね。

相手の気持ちを尊重するって事を知らない人?

ごめんね。あなたの愛する人だもんね。あなたがいいなら、いいんだけど。

でも、あなたの気持ちを大事にはしてないと思う。

自分が大事なんだと思う。残念ながら・・・。

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Dishearten
いちご さん 20代前半 女性
2010年1月29日

お話聞いてびっくりしました。

みなさん書いてらっしゃいますが本当に彼と結婚して幸せになれると思いますか?
恋愛と結婚は別物で結婚とは生活です。家族と家族の繋がりです。婚約指輪、結婚指輪、結納はなしで式も2人。ご両親が悲しむなとは思いませんか?どこの親だって娘がそんな扱いにされたら嫌だと思いますよ。私はある意味、親不孝だと思います。犬や猫をやるわけじゃないんですから彼は間違ってると思います。

みなさん色々な経済状況があると思うので一概には言えませんが「平等」と言うなら全てなしでお姉さんのお金も小額というのが正しいと思います。

彼はこれから先、お姉さんに何かあったら貯金を崩し援助すると思いますよ。でもあなたには勿体ないと言って出さないはず。それであなたは幸せで育ててもらった親に幸せになりますって言えますか?
これだけみなさんがアドバイスしてそれでも結婚された場合、この場で愚痴を言うのはやめた方がいいと思います。考えを変える気がないのにそれはあんまりです。

頑張ってください。

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Fume
ピアノねこ さん 20代後半 女性
2010年1月29日

何度もすいませんね。
charamusicさんに激しく同意です。

彼は結婚に対して考えが甘い。
トピ主さんは、稼いでいても彼には正直に給料の額とか言わない方がいいと思います。宛てにされます。

せめて結婚式の費用も出さないならトピ主さんがお財布握りましょうよ。
なんだか同じ女性として情けないです!!!!

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Uh huh
tokotoko さん 20代前半 女性
2010年1月30日

うちも普段は食事代、デート代、折半です。
私のほうが社会人としては若いですが、給料は一緒なので。
結婚式の費用も折半です。
でも、結婚後は彼の給料で生活して、私の分は全額貯金にする予定です。将来のためにも貯金したいので。
結婚してからも家賃折半ということですが、子供ができた時のこととか、介護問題とか、しっかり話されたほうがいいと思います。

新婚旅行はお金を出す彼の要望を100%聞く、って・・。
結婚するのに、お金を出してやるから言うこと聞けっていうのは、変ですよね。
お金に厳しいとかのレベルでなくて、あなたをパートナーだと思ってるんでしょうか?
思ってるならそういう考えにはならないはずです。
一番変だと思うのは結納についてです。
結納って、大切なお嬢さんをもらうから、家から家に渡すお金ですよ。
娘を嫁にやってしまうあなたのご両親が、やるやらないを決めるものです。
彼のほうからやらないって言われるのは変ではないでしょうか。
結納の意味を彼は理解していますか?

10年もつきあってきて情はあると思いますが、文章を読む限り、それだけで結婚したら、
結婚後価値観の違いに疲れてしまいそうです。

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Fume
charamusic さん 30代前半 女性
2010年1月31日

はい、すみません。2回目です。

ピアノねこさん、激しく同意ありがとう。

もっと素直に言わせてもらえば、女はね~愛されなきゃだめよ!!!絶対に!!!

ドMの人もいるし、自分の意見いわないで相手に合わせてるほうが気楽って人

たまにいるけど。私は理解できない。

自己表現力が乏しいんだろうね。

いっぱい愛してくれる人にしなさい!って後輩にも言ってるんだけど。

愛し方を間違ってうけとってるんでないかな?

もっと優しい人はいるんだよ!

ウチの彼は優しくて厳しい。でもその厳しさは私の為を思ってのこと。

厳しいったって、暴力は絶対にしないし(当たり前だ!)

たまにお説教されるくらい。

私が余程疲れてればマッサージしてくれるし、ストレスで蕁麻疹でれば

庭の湯連れてって、マッサージのオプションつけてくれるし。

私の笑顔が見れるだけで喜んでくれるし。

婚約指輪の意味を知らなかった彼に、どれだけ必要なイベントか理解させて、

安月給なのに、必死でお金貯めてティファニーで婚約指輪買って

私が求めるプロポーズをしてくれて・・・

言い出したらたっくさん!!!

もちろん私も愛してるし何があっても二人で話し合って解決して

一緒に生きていくよ。楽しくね。

いいところもあるって・・・どんな人間にもいいとこはあるんだよ。

殺人者にも、テロ組織でもヤクザさんでも痴漢魔にもセクハラじじぃも皆。

女の子はね我慢なんかしなくていいの!!!少しの思いやりがあれば。

愛されれば愛しちゃうんだから。

本当に大丈夫? 私の価値観で好き勝手ごめんね。

でもそんなんで、本当に幸せなのかな?

色んな愛の形があるんだけどね。人生長いようで短いよ。

巻戻しはできないから、でも自分の価値観で決めたことなら大丈夫だから。

よーく色々考えて色んな人の話を聞いて、幸せは自分で選ぶのよ。

人生選択の連続。頑張れ!27歳!!!

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Whee
むくどり さん 20代後半 女性
2010年2月2日

二回目のコメントさせていただきます。
はなかさん、結婚式出来るそうで、ほんと良かったですね!おめでとうございます(^O^)
ちゃんと自分のご意見を主張された結果だし、ご立派だと思います!
彼に対して厳しい意見もありますが、婚約指輪や結納や披露宴が無いからといって愛が無いと言うことは決してないと思いますよ。
私は男性から何かをしてもらったり、何かをもらったりしなければ自分の価値や愛を計れないのは悲しいと思います。
お金や結婚式の問題は価値観の違いだから、お二人でしっかり話しあって決めたらいいことですもんね。
どうか、お二人で素敵な家庭を築いて下さいね☆

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Dishearten
大安挙式みみ さん 20代後半 女性
2010年2月18日

大丈夫ですか?
無理に今の環境に自分を慣れさせようとしていませんか?
同い年の方と言う事もあり、正直かなりショックでした。

でも、沢山の方が本当に真剣にコメントされていて、幸せですね。
是非彼にこの皆さんの言葉を見せて?届けてあげて下さい。

私も皆さんとほとんど同じ意見なのでそれはもう言いませんね。
ただ一つ気になった事があったので、失礼は承知で言わせて下さい。
彼が姉さんに向ける気持ちは一般的な常識や法的な所から見て、純粋に姉弟と言える状態なのでしょうか?
彼のあなたへの言動も含め、とても心配になりました。

お気を害されたかもしれません。すみません。
ただ、どうしても籍を入れる前に、一度でいいので考えてもらいたかったのです。

大変失礼しました。

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Whoa
あきらっち さん 20代後半 女性
2010年5月12日

これだけの金銭感覚の差を持ったまま結婚すると
今後何かあるたびに「無駄遣いの嫁」というレッテルを貼られそうですので
結婚するまでにしっかりとはなかさんが納得できるよう話し合いをしてくださいね。

納得できない事は絶対不満となりいつか爆発します。

私も9年付き合いお互いデート代は折半に近い形をとってきました。
結納はお金が勿体無いと私が言い無しにし、婚約指輪も辞退しました。
結婚指輪も安い物で十分だと思ってます。

結婚指輪から式代・新居代・家具家電代は全て折半です。
というよりも貯金額で私の方が多く払うと思いますが
結婚をするのであれば「二人の貯金」として見るつもりなので
男性が多く出すべきではないか?
と思ったことは一度もありません。

ご両親は「彼を逃したら」なんて言ってますがそんなこと無いですよ?
逆に長年付き合ってきた彼と別れたらものすごく素敵な人と出逢ったなんて
よく聞く話だしね。

大切なのははなかさんが心から彼と結婚してよかったと
死ぬまで彼と支え合っていけると思えるかどうかです。
良い解決策が見つかるといいですね。

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