Q. 「ご祝儀が少なかった」と文句を言われました。

Sniff
ロミロミ さん 25歳 女性
2009年8月28日

こんにちは。いつも参考にさせていただいてます。

7月に友人Aの結婚式で愛媛に行ったのですが、
先日Aに会った際に、面と向かって「ご祝儀が少なかった」と文句を言われました。

・Aは大学のサークル同期。
 旦那さんの地元である愛媛に嫁ぎ、結婚式も愛媛で行いました。
・招待の際、「宿泊代もお車代も出せないけど、それでも良かったら来てくれない?」と言われました。
 せっかくなので愛媛観光も兼ねて、同期(私含めて8人全員が東京在住)で出席しました。
・ご祝儀は、同期で話し合った結果、『同期一同』で10万円にしました。
 ただ、Aと特に仲の良かったBは、本人の希望により、B個人で別に3万円包みました。
・Aリクエストにより、ルミ○ァンタジア(液体を注ぐと発光する演出。約12万円分。)を
 同期8人からのお祝いとして、結婚報告直後にプレゼントしてあります。

会場は愛媛でも有名なゲストハウスで、おそらく単価5万円以上はかかっていると思います。
それなのに私たちが10万円しか包まなかったので、結婚式は大赤字だったそうです。
交通費&宿泊費が自己負担、ルミ○ァンタジアをプレゼントして、さらにご祝儀3万円はとても無理だったので、
こういう風にしたのですが・・・やはり全員で10万円は非常識でしたか?

面と向かって文句を言われてしまった以上、追加でお祝いを贈った方がいいのでしょうか?
また、追加する場合は、現金と品物のどちらにした方がいいでしょうか?
アドバイスありましたらお願いします。

長文を読んで下さり、ありがとうございました。

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A. みんなの回答

Whoa
りっつくん さん 31歳 男性
2009年8月28日

こんばんわ。
年明けに挙式を控え、今準備に追われています。

>やはり全員で10万円は非常識でしたか?
>面と向かって「ご祝儀が少なかった」と文句を言われました。

そんなことを口にするなんて、非常識なのはご友人の方だと思いますよ。

>おそらく単価5万円以上はかかっていると思います。
>結婚式は大赤字だったそうです。

ゼクシィからの知識ですが、ご祝儀は親族・上司・友人などを平均すると平均一人3万円になるとのことです。つまり、飲食や引出物だけだなく会場費やドレスなど含めた総額を人数で割った金額が一人3万円を超えた分は持ち出しになりますし、よっぽどお安い会場で、食事も演出も引き出物も節約しないと総額一人当り3万円なんて無理、普通は持ち出しがあって当たり前、そのためどのカップルも自分たちの予算に見合った会場、演出を選ばれるのだと思います。

一生に一度の結婚式、有名なゲストハウスでやるのは自由でしょう。
しかし、そこを選んだのは新郎新婦であってゲストが選んだのではありません。
また、ご祝儀はお祝いの気持ちであって披露宴への参加費ではありません。

>招待の際、「宿泊代もお車代も出せないけど、それでも良かったら来てくれない?」と言われました。

こう言われて、宿泊代もお車代も出ないなら行かないと言う方がいるんでしょうか?
こんな聞き方をすること自体、やはり非常に常識が無いと思います。
その上で、時間もお金も労力も掛けて遠方から付けてくれた友人に対して、後日金銭的な不満を口にするなんて・・・。

「友人全員の旅費と宿泊費を出してから言いやがれ、一昨日来やがれ。自分たちの経済力もわきまえず、予算オーバを来賓のせいにするなんて愚の骨頂」とご友人たちと鼻で笑っていいと思いますよ。

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Uh huh
りん さん 33歳 女性
2009年8月28日

同期は8人ですよね。

8人が3万円ずつ包んでいたら、8人×3万円で24万円ですよね。

10万円のご祝儀とルミ○ァンタジア12万円分をプレゼントしたという事は、22万。
Bさんの3万円と合わせて、25万ですよね。

計算上では、これでちょうどいいのでは?

このルミ○ァンタジアの分を、ご祝儀分に換算してはいけないのなら、話は別ですが…。

とにかく、私はそれより何より面と向かって「ご祝儀が少なかった」というAさんの神経がわかりません。

私ならもうほっておきますが…。

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Whoa
ゆか さん 28歳 女性
2009年8月28日

そのご友人、おかしすぎます。読んでて驚きました。
まずお車代、宿泊費をまったく出さない方がおかしいです。
それを分かっておられるんですかね、そのご友人。
他の方もコメントされてたように、計算すれば、きちんとご祝儀として合ってるし、
それを説明したうえで、それでも納得しないようであれば、ほっておいたらどうですか?ちなみに私は5人、遠方から来てくれますが、お車代全額だし、宿泊も手配しましたよ!

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Dull
ももんが さん 32歳 女性
2009年8月28日

結婚式はじぶんたちのものだし、結婚雑誌に記載してあるように独身なら一人3万です、とうのはあくまで目安です。

お祝いの気持ちで、ご祝儀をもっていくものだし、どこの会場で、食事が高いもので、引き出物が高いもので~と、いろいろしても、それはその新郎新婦(もしくはご両親達の)勝手なんです。

基本的に安い公民館でも、外資ホテル、ハウスウェデイングでもご祝儀は2~3万が目安です。

8人で10万、ファンタジアの出し物が12万で、一人2万7500円ですね。
まぁ、いいほうだとは思います、ご祝儀は2万円の人もざらですものね。ただ、あくまでも出し物も出し物で、ご祝儀は別なら、、話しは違いますね(^^;)
そうすると8人なら1万2500円ですよね?
そもそも、なぜ全員でだすことになったのでしょうか?

マナー上ではこういうときは、一人の名前で、一人分のご祝儀をだすものですよ?
そうしないと、相手も、引き出物など、個別でだしますし、困りますよ。。

初めから、一人2万で、出し物(12万)はなしで披露宴にでればよかったと思います。。。。

こーいうのは葬儀でもこまるんですよ、連名で5人で10000円とかね(^^;)

結論としては、、大人数でご祝儀だしていいのは「家族、夫婦」だけ。
今回は、、非常識だったと思います。

でもそれをあえて、お嫁さんが少なかったと怒るのも無理はないけど、そこま言うのも遠いとこ交通費も宿泊もでなかったので、言うことは図々しいと思いました。

面とむかってクレームされたらなら、ひとまずご祝儀をまとめて支払った事は詫びてから、「交通費と宿泊をはらってれくれたら、ここまでならなかったし、事情も察して欲しい。だから出し物はだしたし、そこまで言うなら友人全員の交通費と宿泊代をだして!だしもだい12万も返して!
領収書あるから!あなたも結婚式で費用は大変だけど、ゲストも安月給でくるんだからね!それとも、全員8人お金ないから欠席すればよかった?どっちがよかった?」とか言ってみたらどうですか?私ならそう言いますね。

で、様子をみたらどうですか?

次回からは、一人でご祝儀2万を包むか、欠席するのが一番です。

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Whoa
くらねぎ さん 32歳 女性
2009年8月29日

ご祝儀を、同期一同で出したのは、演出で出した金額と合わせて一人3万円ほどの
負担としたかったからでしょうか?
やり方はともかく、演出部分も含めて考えると、一人3万円弱のご祝儀なので
非常識とは思いません。しかも、遠方から出席したのに、お車代は無しだったんですよね?
それで、ハッキリと「ご祝儀が少ない」なんて、いわれるなんて、ショックですね。

私だったら、事前のお祝いとは別に、当日ご祝儀を個人で3万円包むと思いますが、
遠方から行ったのに、お車代がなかったら、先方の方が非常識だと感じると思います。
そして、贈ったお祝いに対しては、後日「結婚内祝い」が届くのが普通かな・・と。

どちらにしても、済んだことなので、今更追加でお金や品物を贈るのもどうかと思います。
贈ったところで、面と向かって言ったものの、相手も素直に受け取るかどうか・・・。
同じ扱いを受けた同期どうしで話して、今後のお付き合いを考えたらどうでしょうか。
私なら、そのままにしておき、相手が歩み寄ってきたら、まあ、そつなく付き合います。

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Whoa
ミッコリ さん 26歳 女性
2009年8月29日

面と向かって、ご祝儀にケチを付ける友人ってすごい人ですね。
人間が見えるというか・・・。

そのご友人にとっては、プレゼントとご祝儀は別のものとしてカウントしていたんじゃないでしょうか?
式の準備をすると、相場で3万円×人数、で計算しますから
12万円の演出をプレゼントされたとしても、多分この計算にはそのことは入ってなかったと思います。
だから、焦ったし憤りを感じたのかもしれません。

まぁ、はなはだ失礼な話ですけどね!!

ご祝儀は気持ちの問題と言っても、やっぱり相場を割ってしまったことが
立場もあるし、辛かったのでしょうね。

ま、やっぱり失礼な話だとしか思えませんけど・・・

でもちなみにですが、成人している人が、いくら友人同士で仲が良くても
披露宴のご祝儀を連名でお渡しすることは、実はマナー違反なんですよ。
連名でも失礼にならないのは、夫婦(または未成年の子供)のみです。
大人としてお呼ばれした席ですから、個々人の名義でご祝儀を渡さなければなりません。
今後のために、どうか参考にしてください。

でも気にすること無いと思いますし、私だったら今後の付き合いも考えちゃいますね。

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Dishearten
ぽんくん さん 28歳 女性
2009年8月29日

ものすごい友人ですね!!!
もうほっときましょ、皆さんそう思っているんじゃないですか?

最初のりっつくんさんのコメント、スカッとしますね!

ロミロミさん達が非常識だとは全く思いません。
お車代も宿泊料も出なくても、挙式するご友人の事を色々考えて、お祝いと演出もプレゼントしたんですよね。
とても心のこもっているお祝いの仕方だと思います。

結婚式で大赤字なんて普通にあることですし、ましてやゲストとしてきてくれた友人に言うべき言葉ではないです。
ロミロミさん達が気にする必要は全くないと思いますよ。

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Uh huh
つつじくん さん 34歳 女性
2009年8月31日

大変でしたね。

遠路はるばる足代等自腹でいったのに文句を言われるとは・・・・。

まあ連名のご祝儀も珍しいですが、プレゼントも連名だったのでそれに合わせたのでしょう。しかもやはり足代のことが引っかかっていたのでしょう・・。

これを教訓に次回は別々のご祝儀で、足代がない結婚式はその友人との今までの関係とこれからの関係を考えてから決めましょうね。

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Dull
ラフランス さん 30歳 女性
2009年8月31日

すごい友人ですね!
それにしても、ルミ○ァンタジアが12万って・・・。
私は、10卓(3万)と、最後に大きなルミ○(4万)に液体を注いで
併せて7万円です。12万って多く取りすぎてるような気もします。
しかも、そんな結婚式の余興?をリクエストする時点でおかしいです。

トータルで、3万弱払っている事。
東京から愛媛の交通費・宿泊代がない事を含めたら、非常識なのは
むしろ相手側。
いい勉強になったと思って。そういう人に限って、あなたの結婚式の
際は、交通費・宿泊費を請求してくると思いますので、
呼ぶ際には、慎重に考えてくださいね。

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Whoa
げっち さん 26歳 女性
2009年8月31日

ロミロミさん、大変な結婚式に出席してしまいましたね。

その友達が余りに非常識だと思ってコメントを読みました。
普通遠方から結婚式に出席してもらうときには
全額とは行かなくても交通費とホテル代を負担してくれますよね。
私もそうする予定です。

それもないのにご祝儀が少ないと文句を言うなんて
ありえません。

一緒に出席した人たちはなんて言っていますか?
場合によってはこれからのお付き合いも考えてしまいますね。

でも友人のほうが間違っていると思うので
これから別にお祝いを贈る必要もないです。
ほおっておいていいと思います。

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Dull
ぐんちゃん さん 34歳 女性
2009年8月31日

ロミロミさんは優しいです。優しすぎです。
「追加で 現金かお祝いか 贈った方がよいですか?」なんて心配、この友人さんには有り余る優しさです。

お祝いの気持ちは、出席することでもう十分に表れていますし、
精一杯のご祝儀と贈り物をされています。
それなのに、「ご祝儀が少なかった」「大赤字だった」なんて、よく言えたもんだと思います。
遠方から自腹で来てくれる友達がいるという大切さを、分かっていないと思います。

ご祝儀は、その時自分ができる範囲のもので十分だと思うのです。
私もロミロミさんと同い年のとき、飛行機代を自腹で披露宴に出席しましたが、
2万円が精一杯でした。
花嫁である友人は、宿は取ってくれると言ってくれたのですが、飛行機とホテルのパックで行ったので、勿体ないし、気持ちは有り難くいただいて辞退しました。

私も「車代も宿泊代も出せないけど」ということの方が非常識だと思いますよ。
せめて宿代くらいは…。

今までの友人さんとの思い出など大切なものもあると思いますが、
追加で支払うことは絶対にする必要ありません。

その結果、もし、その友人さんが文句言ってきたり、態度が変わったりしたら、
それはもう距離をおいて、友人としては付き合えないくらいの覚悟でよいと思います。
その友人さんのためにも。

せっかくみなさんでお祝いにかけつけたのに、とても残念です。
幸せいっぱいであるはずの花嫁が、そんな意地汚いこと言うなんて。
どうぞ気にしないでほしいと思います。

9人が役に立つと評価しています。
Whoa
さや さん 28歳 女性
2009年8月31日

私も他のみなさんと同様、追加でお祝いなんて払わなくてよいと思います。

結婚式が赤字だったのはロミロミさんたちのご祝儀が少なかったからなのではなく、
その友人の考えが甘かったからだと思いますよ。
ロミロミさんたちに交通費や宿泊費も負担させておいて、ましてや「お祝い少ないから赤字だった!」
だなんて…普通は絶対そんなこと言えません。
そもそも遠方から友人を招待する場合、自分たちで自腹を切る覚悟でないと招待すべきでは
ないと思います。赤字だったことに対して責任を感じる必要はないですよ!

それに、追加でお祝いを贈ったとしても、その後そのお友達と友人関係を続けていきたいと
思えますか?
一度そういう面を見てしまうとなかなか元の関係には戻りづらいとも思います…。
これから先、そんなに親しくお付き合いしたくないという気持ちがあるなら、何もしなくて
よいのでは?

ただ、他の方のコメントにもありましたが、社会人になって友人連名でのお祝いは
やっぱりちょっと非常識だったかと思います。私は正直かなりびっくりしてしまいました。
ルミファンタジアの贈り物なんてとても素敵ですが、それでしたらそういった高額な贈り物はせず
単純に一人3万円ご祝儀で包んだ方がよかったかもしれません。

でもこのことを踏まえたとしても、ルミファンタジアももらって交通費&宿泊費は出さないのに
面と向かって文句を言う花嫁さんの心境は理解できませんが…。

「お金は怖いもので、場合によっては簡単に人間関係にひびが入ってしまうもの」、と
いうことを身をもって勉強したと思って、次の結婚式からはご祝儀の包み方・贈り物の
内容についてはちょっと注意すればよいと思います。

それにしてもお金は本当に怖いですね…私も気をつけないとと思いました。

9人が役に立つと評価しています。
Whoa
プルップー さん 34歳 女性
2009年9月1日

ロミロミさん
それはふんだりけったりでしたね。

お気持ちお察ししますよ(涙)

「ゼク○ィ」などは、
ブライダル産業あってこそ成り立っている雑誌なので
掲載されてる祝儀相場額が
若干高めだと思いますが、
本来結婚式なんて
「お世話になった方々に門出を祝っていただく」イベントですから、
その友達にはそういう謙虚な気持ちがなかったんでしょうね。

自分も以前、「車代宿代は出せないけど」という
招待をいくつか受けて悩んでましたが、
あるマナー本で「遠方のゲストに車代を出さない失礼な人の招待は断って結構」と
書いてあり、それ以来は「上司の式と重なったので」と
角が立たない様に断る様にしました。

結婚式への考え方って、
本当に個人差があります。
精一杯の気を使ってくれる人もいれば、
あきらかに人数合わせ+ご祝儀目当ての人もいます。

大切なのは、ロミロミさんが
その友人と今後もおつきあいを続けたいかどうかだと思います。
もし今回の失礼な発言で落胆されたんだったら、
縁を切っても良いと思いますよ。

同じように、幼稚な新婦の発言で
いやな思いをした人って、いっぱいいますから(笑)
どうか気落ちしないでくださいね。

8人が役に立つと評価しています。
Dishearten
ぽんこ さん 33歳 女性
2009年9月2日

このご時世、お式を開く側も、出席する側も大変だなと思います。
でも、ご祝儀とお祝いと両方、金額的には問題ない額を送られていると思いますよ。

文句をつけてくるなんて、私も始めて聞きましたが・・・・ご本人自身がせっかくのお式にケチをつけてしまっているような気がしますね・・・・。

私だったら、そう、ごめんねと伝えて、しばらく放って置いてしまうかもしれません。

3人が役に立つと評価しています。
Dull
シエロ さん 31歳 女性
2009年9月2日

私も似たような経験をしました。
私達は5人で10万を包みましたが 2万なんて少ない。非常識だ!と後から言われました。
式に○百万かかって、料理もランクアップしたのに!と。
その後も誰かが結婚が決まると『自分の時は2万だったから それ以上は包む気はない』といちいち言います。
私は 今後親しく付き合いしたくなくなったので 自分の結婚式には招待しませんでした。

ロミロミさんも 今後のお付き合いを考えられたらどうでしょうか?

他の方のコメントを見て 連名がマナー違反だと知り、恥ずかしいです。勉強させて頂きました。

5人が役に立つと評価しています。
相談者コメント
Sniff
ロミロミ さん 25歳 女性
2009年9月2日

りっつくんさん
りんさん
ゆかさん
ももんがさん
くらねぎさん
ミッコリさん
ぽんくんさん
つつじくんさん
ラフランスさん
げっちさん
ぐんちゃんさん
さやさん
プルップーさん
ぽんこさん
シエロさん

こんなに多くの方からコメントいただけるとは思っておりませんでした。
皆さま、ありがとうございました。

12万円の結婚祝いを贈った経緯ですが、、、
・Aからは当初「結婚式は身内だけでやるから、皆は呼べない」と言われており、
 披露宴に出席しない分、結婚祝いを奮発することになり、
 Aがやりたがっていたルミ○ァンタジアを贈ることした。
・目録を贈った後に「規模が大きくなり、友人も呼ぶことになったから」と招待を受けた。
・規模が大きくなった(=テーブル数が大幅に増えた)ことにより、
 ルミ○ァンタジアの注文数も増え、合計約12万円となった。
という感じです。

言い訳になりますが、最初はルミ○ァンタジアがご祝儀代わりのつもりで、
後から結婚式に招待されると分かっていたら、こんな高価なお祝いにはしなかったと思います。
(他の同期達が結婚した時は、披露宴でのご祝儀3万円に+αという感じでした。)

↑に書いた通り交通費&宿泊代が自己負担だったので、
更にご祝儀を包むのは、お恥ずかしながら2万円でも本当にキツくて、
1人1万円のご祝儀袋を渡すくらいなら・・・と考え、同期一同で10万円にしました。
でもそもそも、連名でのご祝儀が非常識だったのですね。不勉強でした。
今後は、たとえ少ない金額でも、ちゃんと個人で包もうと思います。

Aからは「Bはちゃんと3万円包んでくれたのに、みんなはヒドイ!」となじられ、
落ち込んでいたので、皆さまからの温かいお言葉には励まされました。

とりあえず連名でのご祝儀の件は詫びて、追加でのお祝いは贈らないことにします。
Aとの今後の付き合いは、他の同期とも話して考えてみます。

皆さま本当にありがとうございました。

9人が役に立つと評価しています。
Sniff
ツインズ さん 29歳 女性
2009年9月2日

せっかくのお祝いの気持ちが
ほんとに悲しいことになってしまいましたね。

ルミ○ァンタジアも、当初の予算から値上がりして
その分も請求されたので払ったと言うことですよね?
なんと言いますか・・・びっくりです。

ただ、お友達の肩を持つわけではありませんが
旦那様の手前、連名のご祝儀が少なかったことで
ばつが悪い気持ちを味わったのかもしれませんね。
ルミ○ァンタジアのことは、彼女の中では別勘定だったのかもしれません・・・

色々思い起こすと
私も会社の同期の結婚の際には
ご祝儀の他にお祝いを渡していました・・・
金額は1万円以内です。
その他にご祝儀を3万円包んでいますので
ルミ○ァンタジアをプレゼントしたとしても、私はご祝儀は包むと思います。
車代を出せないと言われた時に、参加は無理だと思ったらお断りします・・・
ほんとに親しい友人だったら、自分の旅行だと思って、
車代をいただけなくても参加します。
そこまで親しい友人ではなかったと言うことですよね。
でも、きっと、お友達の方は親しいつもりでいたんだと思います。

ごめんなさいね、ちょっとだけ、お友達に同情します。

8人が役に立つと評価しています。
Fume
シカッコ さん 25歳 女性
2009年9月3日

ロミロミさん、大変でしたね。

これまで同期さんが結婚された時は、披露宴3万円と結婚祝いが+αでやられてきたということは、Aさんはもちろん「+α」の相場はご存じということですよね?
12万円と高額な結婚祝いをリクエストしておいて、お車代もホテル代も出さない、そのくせご祝儀は別で3万円ずつ要求するなんて、図々しいにも程があるのでは…と思いました。
そもそもお車代もホテル代も出せない人が、何で単価5万円もかかるようなゲストハウスを選ぶんでしょうか。ご祝儀をあてにしていたのかもしれませんが、ゲストに赤字の文句を言うなんて神経が理解できません。
どう考えても非常識なのはAさんの方だと思うので、ロミロミさん達が気にする必要は一切無いですよ。

「本当の友人だったら、お車代をいただけなくてもご祝儀を包む」という意見もあるようですが、私は決してそうは思いません。
そんなに仲良くない人の結婚式で、わざわざ東京から愛媛まで駆けつけますか?
適当な言い訳をして欠席することだってできたのに、それをしなかったのは、ロミロミさん達がAさんを大事に思っていたことの何よりの証じゃないでしょうか?
時間もお金も労力も掛けてお祝いした大事な友人から「赤字になった」と責められ、ショックだったから、今からでも追加でお祝いを送るべきかと相談をされたんだと思います。
ロミロミさんにだって生活があります。
苦しい中でも精一杯のお祝いをされたのに、それを金額の大小だけで「それほど親しくなかった」と決めつける方がいらっしゃることが、私には信じられません。
「じゃあ借金してでも3万円を包むべきだったと言うんですか?」とお聞きしたい位ですね。

16人が役に立つと評価しています。
Whoa
ひばり さん 27歳 女性
2009年9月3日

人の意見に真っ向から批判的な書き込みがあって悲しい気がします。
ロミロミさんに同情されている意見が多いので書くことを躊躇しておりましたが、
そもそもお式に招待されて連名でお祝いをしたことがおかしいことはお気づきですよね?
そして、リクエストされたルミ○ァンタジアをご祝儀換算したことも、私はおかしいと思います。
出席していてもしなくても、それはプレゼントとして差し上げたわけですよね。

3万×8は24万円
10万+12万+3万は25万だから計算は合ってるというのは、基準が違うと思います。
ご祝儀の他のプラスαが勘定から抜けていませんか?
ただし12万÷8=15000円
これは+αとしては相当高いですね。

お車代が出せないけど来てくれないか?と非常識なお話をもらった時に
お断りすれば良かったのではないでしょうか?
本当に親しいBさんは、3万円ご祝儀を包んだのですよね?

ということは10万円を7で割るんですよね。
と言うことは、1人15000円弱の計算ですね。
計算上は合計3万円であってると言うことになるのですが
心の問題だと思います。

親しい友人は3万円出してる。
8人の中の1人が出してると言うことですよね。
そのBさんは、どんな気持ちで3万円にしたのでしょうね。

ロミロミさんを責める書き込みになっていたらごめんなさいね。
それでも良かったら来てくれない?
というご招待を自分の意思で受けたのだから
ご祝儀は払った方が良かったのではないかと思いました。
借金してまで払えばいいのか?というのはきついですね~。
私もご祝儀はお支払いすると思います。
そうではなければ出席はしません。

今更お祝いを差し上げるのは逆効果だと思います。
自分たちができる精一杯はしたんだと言うことを
Aさんに理解してもらえると良いですね。
Aさんのお祝い事を、いやな思い出にして欲しくないなぁと思います。

9人が役に立つと評価しています。
Whoa
りっつくん さん 31歳 男性
2009年9月3日

まあまあ、"く(""0"")>

ツインズさんの
>そこまで親しい友人ではなかったと言うことですよね。
>でも、きっと、お友達の方は親しいつもりでいたんだと思います。

シカッコさんの
>苦しい中でも精一杯のお祝いをされたのに、それを金額の大小だけで「それほど親しくなかった」と決めつける方がいらっしゃることが、私には信じられません。

ひばりさんの
>人の意見に真っ向から批判的な書き込みがあって悲しい気がします。

は、言葉のあや、解釈の仕方だと思うので、皆様穏便にo(@.@)o

>シカッコさん
ツインズさんの文章全体を通して読むと、「それほど親しくなかった」と決めつける様には読めないと思いますよ・・・ww

本題に戻りますけど、
連名が失礼なのを初めて知りました。プレゼントはご祝儀と別解釈とされるのも、確かにと思いました。
その上で、今回のあるべき姿は、
当初の披露宴には呼ばれない予定でプレゼントを決めた状態から、(車代・宿泊費が出ない遠方の)披露宴に呼ばれた際に、
①Bさん以外は参加を辞退し、プレゼントはBさんを除く7名で連名で送る。
②参加する替わり、プレゼントは無しにしてご祝儀を各人が3万円を包む。
のどちらかだったんでしょうかね?

でも、招待された時点で8人の意見を統一するのも大変でしょうし、車代が出ないと聞いていても参加と返事した時点で切符が送られてくるかもしれないですし、当日直接車代を渡されることもあるでしょうし、結局は結果論だと思います。
当初呼ばれていない時点でのプレゼント、参加が決った際の連名のご祝儀にしても、その時々でロミロミさんとご友人がお祝いする方法として(Aさんにも自分達にも)ベストと思う方法を選ばれたことは間違いなく、私としては、結果論よりもその思いをAさんに理解して欲しいなぁと思います。

自分の式にも遠方の友人、妻の友人を招待するのですが、本スレッドは非常に勉強になりました。ありがとうございました。

ちなみに、Aさんも一時的に金銭的な負担で疲れているのかもしれないので、様子見て話せば彼女の方から非を詫びて下さるかもしれないですしね。
ロミロミさんとAさんを含むご友人方のお付き合いが、今後も上手くいくことをお祈りしています。

17人が役に立つと評価しています。
Fume
のりっちもんど さん 30歳 女性
2009年9月6日

交通費出さないなら、ロミロミさん達のご祝儀分でいいと思います。
結果としてBさん別個も入れると一人3万出せてるし。

交通費も出さないのにそんな文句言うのはおかしいと思います。
まして面と向かってなんて、失礼なAさんですね。
ご友人なので悪く言いたくないですが、そんな方が今後万が一で子供を産み、育てていくのかと思うと…

私の友達で、お金がなくご祝儀をあてにして式をあげた子もいました。
正直あまりいい話ではなく、私はその話を何年もたってから他の友人に聞いて、とても嫌な気分になりました。結局黒字だったみたいです。
結婚式はそれなりにする場合、赤字覚悟でするのが普通です。

自分たちの家計を考えて式は挙げたいものですね。

2人が役に立つと評価しています。
Whoa
carol さん 27歳 女性
2009年9月6日

ロミロミさん

初めまして。
私は気にする事は無いと思います。

大赤字だったという事は、
ロミロミさん達のご祝儀が満額24万円包まれていたとしても、
差額14万ですから、他の人もおそらく少なかったのではないでしょうか。
あなた方の足りない分で赤字が左右するわけではなく、
全体的に予想をはるかに下回ったのでしょう。

このご時世ですし、東京から愛媛まで行き、
お車代宿泊代なしで、プレゼントまで渡しているなら、十分だと思います。

今の世の中、ご祝儀で黒字にするなんて、
不可能に近い時代ですから、新郎新婦の読みが甘かったと反省するしかないと思います。

気にし過ぎると友達の事がイヤになってしまうので、
時代のせいにしちゃいましょう☆

4人が役に立つと評価しています。
Uh huh
ヤス さん 29歳 女性
2009年9月7日

初めまして、こんにちは。

スレッドが立った時から注目していました。
沢山の意見が書き込まれていて、とても参考になります。

【相談内容を見た時に思っていた事】

・正式な場なので、連名はかなりまずいかもしれない
・「交通費出せないけど、それでも来てくれる?」の時点でロミロミさん達側には「欠席」という選択肢があったかもしれない
・連名はまずかったかもしれないが、他でプレゼントはしていて、金額的には問題無さそう
・しかし何より「ご祝儀少ない」と本人に言ってしまうご友人が個人的に理解できない

交通費は、とりあえずご友人も「出せない」と最初に言ってるので仕方ないですよね。

仮に私がご友人の立場だったら、「交通費出せない代わりに、ご祝儀はいらないから」という内容の事を申し出る気と思います。
そして、その申し出を受けたら「少なくてゴメンネ」と思いながら1万とか2万位包むと思います。

で、個人的にはルミなんとかという演出代をプレゼントする必要あったんだろうか、と思うのですが、本人からリクエストされてますし、それは本当に好意だったのでむしろ偉いと思ってしまうのですが。

結婚式はもう、招待する方もお客さんも、どっちもお金かかりますよね。仕方ないです。

もし自分が挙げてその後は、終わってしまった結婚式のお金の事でガタガタ言いたくないな(しかも遠くから来てくれた友達に)、と思いながらこの質問を見ていました。

おもてなしやお金に不安が残るような結婚式は、個人的には挙げない方がいいんじゃないかと思っています。

よって、
ロミロミさん達側も問題があったかもしれませんが、
ご友人の心がけの方にも相当問題がある、というのが私の見解です。

0人が役に立つと評価しています。
Uh huh
ヤス さん 29歳 女性
2009年9月7日

すいません、上記続きです。

【皆様の意見を拝見して思った事】

・意見が割れるのは、見てて面白かったです、悪い意味ではなくて。
・『参加する替わり、プレゼントは無しにしてご祝儀を各人が3万円を包む。』はナイスだと感じました。3がキツいなら、個人的には2万でも可だと思います(遠方から自腹で来ている事も考慮して)
・『Aさんのお祝い事を、いやな思い出にして欲しくないなぁと思います。
』は、お互いにとって、ですよね?

ロミロミさん達側もまずかった点はあると思いますが、もしご友人(Aさん)にとって結婚式が最悪の思い出になったのだとしたら、ご友人にはロミロミさん達以上に問題があるように思っています。

私が重要視してるのはやっぱり「ご祝儀少ない」を本人に言ってしまった事です。

・『ほんとに親しい友人だったら、自分の旅行だと思って、車代をいただけなくても参加します。』については、価値観の違いに帰結してしまう気がしました。この方は情に物凄い篤い方だと思います(「行けないと思ったら断る」とも書かれていますし、とても丁寧です)。

親しい、親しくないで考えるのは大切ですし、人として大事な考え方ですが、
実際に行けるか行けないか、自分が最後まで(特に金銭面も含めて)気持ちよく対応可能かで考えるのも重要だと思いました。

情のみで考えると、行きたいし祝いたいし出したいのは山々ですが、お金も大変です。『お金に代えられない』いう考えはほんとにそうなんですけど、無理なものは無理で仕方ないとするのも、話をこじれさせず、長く続ける為に大事な事だと考えます。

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Whoa
らら さん 30歳 女性
2009年9月8日

こんにちは。

私はそもそも、ご祝儀を一緒に包むこと自体あまり理解できませんでした。
学生の時分であればまだ分かりますが、社会に出て一人前に仕事をしていれば、
個人で包むものではないかと思います。

とは、言いつつ…このお友達と長いお付き合いは私だったらできないなーと思いました。

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相談者コメント
Sniff
ロミロミ さん 26歳 女性
2009年9月9日

ツインズさん
シカッコさん
ひばりさん
りっつくんさん
のりっちもんどさん
carolさん
ヤスさん
ららさん

コメント下さった皆さま、ありがとうございました。

プレゼント代をご祝儀換算したこと、ご祝儀を連名にしたことについては
私の不勉強だったと深く反省しておりますので、これ以上責めるのはどうかご勘弁下さい。

その後のことをご報告させていただきますと、
Aにはご祝儀について詫びの連絡を入れましたが、
「みんながそんなに薄情だとは思わなかった。ロミロミ達とはもう友達付き合いできない!」
と、絶縁されてしまいました。
「赤字になった」と文句を言われた段階で、何となく覚悟はしていましたが、
いざハッキリ絶縁されてしまうと、悲しいものですね。

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Whoa
*may* さん 28歳 女性
2009年9月11日

こんばんは。

皆様のご意見、非常に興味深く拝見いたしました。
連名の件など、ロミロミさん達に全く非が無かったわけではありませんが…
けれど、心情的には共感する部分が多くありあます。ご友人の門出を、ご自分達の出来る範囲でお祝いしようと思われた結果だったのではないでしょうか?
社会的な常識は守るべきだとは思いますが、しかし、お祝いは心でするものです。今回ロミロミさんは、精一杯のお祝いをされたと思います。

気持ちはあっても、金銭面など物理的に出来ない事もあります。失礼に当たるなら、招待を辞退するべきだという意見も正論だと思います。けれど、ご祝儀が少なかったとしても、出来る限りを尽くしてかけつけてくれる友人達を何より大切に思われる方もおられると思います。これはもう、個人個人の考え方の違いでしょうね。

残念ながら、ご友人とは価値観が合わなかったのでしょう。思いが通じずとても悲しい思いをされたとは思いますが、価値観はお互い押し付け合えるものではありません。
ご友人が東京から愛媛へ嫁がれ、別々の道を歩んでいるからこそ、お互いの価値観の違いを受け入れやすいのではないでしょうか?

ご友人は、ロミロミさんとは違う世界で新たな人生を歩み始めたのです。そして、ロミロミさんはその門出を精一杯お祝いしました。これから先道が重なる事がなくても、旅立つ友人を祝えたのですから、友人としての役目は果たされましたよね。私は、十分心を込めてお祝いされたと思いますよ。

人の気持ちって難しいですね!今回は勉強させていただきました。

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Dull
ひろ さん 27歳 女性
2009年9月13日

はじめまして。
コメントを読ませていただき驚きました。
直接少ない・・という人がいるんですね。
私はお友達のほうが非常識に思います。
まず宿泊費や交通費が出せないという事で全額負担。
また高価なお祝いのプレゼントなどを考えると 決して少なくないと思います。

私は 追加で品物などをわたすことはないとおもいますよ。

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Whoa
りっつくん さん 32歳 男性
2009年10月10日

ご祝儀の連名について・・・

http://allabout.co.jp/relationship/wedding/closeup/CU20040504/index2.htm

必ずしも連名が駄目って訳ではないみたいですね!!

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