うつ病の彼との結婚を親に反対されています

私は兄弟がやはりうつ病の方と結婚したいと言っていましたが、
家族として止めた経験があります。
大変心苦しかったですが破談になりました。

休職が長引きお相手の給料が入らない間、
二人の生活費をあなたが負担しなくてはならないこと
さらにお子さんが生まれたとしたらその負担がさらに増えること
などお母様は心配が尽きないと思います。
実際に経験されてきているのでしょうし。

私も兄弟には結婚という形にこだわらないとダメなのか、と止めました。
私や母に反対され言い返せず、とてもかわいそうで心が痛みました。
きっとお母様も胸を痛めながら反対していることと思います。

お母様を説得して同棲から始めてみたらいいのではないでしょうか。
付き合うことと一緒に暮らすことは全く違うので
相手のいろいろな部分が見えることは多いですし、
それでも結婚したい・二人で一緒に乗り越えていけると思えば
お母様を説得しやすいのではないでしょうか。

お付き合い結婚は自由だと思いますし、自分は健康だと思っても結婚後に倒れたりすぐに難病が発覚したり実は不妊ってこともあるので(メンタルとは違うと考えようが、「通常の手段では相手に子供を授けられない人、+ αの費用がかかってしまう人」と見られたり言われたら否定はできないので)お互い様の部分はあると思います。
ただ、上の人の回答とは正反対で「結婚の覚悟がなくもう30代半ばで28の女性に対して同棲を考える中途半端さ」が余計にお母様の不信と怒りをかっているんではないですかね。同棲すると単に男女の恋愛お付き合いとは違って特に女性には不利な前歴になることもありますし。やはりだめで戻ってくるとなっても婚姻と違って財産分与はありませんし、「休職してまだ通院中なのに、人の娘を中途半端に利用するのか」とますます印象は良くないと思います。

例えば、早々にまた彼が倒れてあなたが夫と子供を養う事態にならないように30歳まで1-2年は結婚後も子供をつくらずまず貯蓄して今までの分様子を見るとか、あなたがしっかり働けるように家の事は彼がやるとか、「結婚してからの具体的なスケジュールとできうる善後策」を彼が挨拶提案に行く方がよほど真剣ではないでしょうか。転職してしばらく続いてから結婚するなどいろいろ策はあるでしょうが。

お母様の肩を持つ意見になってしまいますが、「この人だからこんなに大事にしてくれる」「この人だからこんなにいいところがある」というのが病状次第で変わる可能性もあると思ってしまいます。どんなにいい人でも、病状が変われば言動も変わるでしょう。
もちろん全ての人がいつどんな事故や病気があるのか分からないので同じことですが、今すでに病気を抱えている方だと可能性も高くなってしまうというのは予想できます。
(もちろん彼の病気がこのまま寛解に向かって、今の彼のままいてくれる可能性もありますが)
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おそらくお母様は離婚する際、すごく悩まれたと思います。パートナーを支えたい思い、子供の幸せを守らなければいけない思い、離婚する際にはパートナーを見捨てるような罪悪感に苛まれながらの決断だったと思います。周囲からどんな目で見られたのかもなんとなく想像がつきますが、それでも離婚するしかない状況だったのだと思います。
あなたが精神疾患を持つ方と結婚した場合、結婚を続けても大変な思いをするし、別れるにしても物凄い罪悪感との戦いになります。パートナーを愛していればいるほどその葛藤は辛さを増します。
子供を望む場合、おそらく子供にも様々な苦労をかける状況になると思います。質問者さまは大変なことがあっても彼と一緒にいると幸せと思えるかもしれませんが、その家庭環境が子供にとっても幸せであると胸を張って言えるでしょうか？
子供は望んでいないとか、彼が休職や退職をしても生活に困らないくらいの収入が質問者さまにあるとか、そういったポイントがあればこれらの心配はあまり必要ないかもしれませんが、、、
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彼の病状が悪化しても支えていける経済面や精神面の自信があるなら同棲や結婚を考えていいと思います。現時点でそこまで言い切れなくても、そうなれるよう仕事で努力して結果を出せたらお母様の反対意見も少し和らぐと思います。
逆に、悪化したら生活が立ち行かなくなるような綱渡りの状態であれば、同棲や結婚はやめておいた方が良いと思います。