彼実家との連絡がうまくいかず、悪印象を持たれている様子

彼が云々というより、2人とも先走り過ぎたことが原因だと思いますよ。
彼のご両親も結婚するつもりということは承知しているとは思いますが、まだ正式に2人から結婚の意思を聞いていない状態で、勝手に結婚式や入籍などの日取りを決められては、いい気はしないでしょう。
日柄についても、気にする家庭はものすごく気にしますので、義実家のご意向を軽く扱わない方がいいと思いますよ…
結婚相談所で知り合ったとか妊活が云々は、ご両親にはあまり関係がなくて、ちゃんと順序を経て欲しいのでは？
彼が連絡をしていたら、もしかしたら少しはマシだったのかもしれませんが、だからと言って今後あなたが直接連絡したからと言って、解決する問題ではないと思いますよ。
結婚の挨拶を正式にしていないのに、勝手に色々と進めようとしたことが問題かと…
色々と焦ってしまう気持ちはわかりますが、ご両親を置いてきぼりにしないよう、もう少し丁寧に対応していくべきかと思います。

結婚の準備、大変ですよね。

彼のお母様から注意を受けたのはトピ主さんでしょうか？
投稿に書かれている内容を読むと、トピ主さんはきちんと彼の両親へ連絡を取るように促しているので注意を受ける理由がわからないのですが。。
彼が彼のお母様に怒られたのであれば、きちんと連絡をすればいいと思いますし、彼がする必要がないと判断したのであればそれが彼の家のやり方だと理解してもいいと思います。

トピ主さんのご実家と彼のご実家は代々続いているお家柄なのでしょうか？
家と家の結婚を意識しないといけない場合は彼実家のしきたりに合わせ、今後は連絡漏れがない様にトピ主さんが彼のご両親とも直接連絡を取ってもいとは思いますが
私でしたら彼に全てを任せます。
彼の両親に何か言われても「片方だけの負担にならないように、お互いの実家との連絡は各々するように決めました」と宣言してしまうと思います。。
これから一生ご自身の実家と、しきたりを重視される彼の実家の調整役になるのはとても大変です。

彼は結婚式、入籍、前撮りの件でお母様に注意を受けた時はどのような反応でしたか？
気にされていないのでしたらそのままでも大丈夫なのではないでしょうか。

最低限、彼親に聞かないといけないのは、どの親族を招待するか、親族の席次表、親族への引き出物、引き菓子、コースのメニュー、親族での慣習ではないでしょうか？
親族で誰を招待するかは、彼の人間関係でなく、親の付き合いによる物です。
また親族同士の仲や兄弟順などもあります。
親族間での慣習という、今までの結婚式の暗黙の了解のようなものは聞かないと分かりません。
例えば、親族の交通費、宿泊費、ヘアセット着付け代などです。
私の場合は、従姉妹が結婚した際に全部伯父伯母が払ってくれたので、私の結婚式では伯母、従姉妹たちという親族女性全員のヘアセットと着付け代は支払いました。
ホテルや新幹線の切符も全部手配して、郵送でしたね。
主人の場合はお互い様ということで、各々が負担する形で、義母がお足代としてお渡ししていました。
なので、新郎側、新婦側で違うこともあります。
そういう所は確認が必要です。
両家両親は親族代表でもありますが、親族を招待する立場なので、主催者の一員と考えた方がいいと思います。
また前撮りに来ると思っていなかったとありますが、私の時は両家母親来ましたよ。
子供の晴れ姿ですから、見たかったそうです。
新郎新婦は主役ですが、結婚式は両家の関わることなので、物事を進めるスピードも常識も違う両家の間を取り持つ存在で、主役だからといって全てが希望通りに進まないと思っておいた方が良いですよ。

私は自分の両親が父の両親の意見に振り回されていたのをみて、両家両親の事は大切にしつつ自分達の意見をまず第一に考えようと思っているのですが
そうしてしまうと関係が悪くなってしまう場合もあると思うので難しいですね。。

彼氏さんのお母様から注意を受けた後も「自分の実家はややこしくない、放っといて大丈夫、決まったことだけ伝えれば良い」と言っているのでしょうか。
彼氏さんも困っているのかもしれませんね。。

彼氏さんにご両親の事を尊重しながら、困っている事や心配な事を伝えてみましたか？
お忙しい時期だと思いますが、おふたりの考えを彼から彼からご両親に伝えてもらってもいいのかなと思いました。
妊活の事を伝えてしまうと更に複雑になるかもしれないので、それ以外で彼のご親族に対して尊重しているところ、自分達が大切にしているところ、仲良くやっていきたい気持ちを伝えられるといいですね。

結婚式準備の彼両親への相談は
・招待状の差出人名
・親族の招待客、席次
・お車代、着付け料、宿泊等の負担
・料理、ドリンク
・引き出物類
・ご両親の衣装、着付
等でしょうか。
親族の方へのおもてなしで伝えたい事や親族同士のルールもあると思います。
細かな事もあるので彼氏さんから確認してもらえるといいですね。

ご両親の印象だと親族紹介の形式やファミリーミート、彼が親族と中座をする場合等は事前に相談して欲しいかもしれませんね。。

彼の対応のまずさやお日柄考慮は置いておくとして。結婚式の写真チャンスであり一般的にやるケーキ入刀やキャンドルサービスをしないことに…というのが気になります。撮影タイミングもなく会場が盛り上がる流れもなく締まりのない会になりませんかね。。特殊な宗教を信じているとかでは無いんですよね？
相談所で出会った2人、反対しているわけではないのに遠方にいる人を2回も挨拶に来させるというのもずいぶん横柄だなと思いますし、連絡先を交換せずにあれこれ責め立ててもあなたが困るのはわかっていること。
最初はいい顔して実は不機嫌で人をコントロールする婚家だったら困るので、上記の懸念点を彼にも伝えてどんな家なのか、私なら少し探ります。こちらを見下しているようだったり、遠方なのにいちいち「聞いていない」とか勝手なすれ違いで「それは反対」と言ってくるようでは、結婚式だけではなく、子供の誕生や冠婚葬祭行事のたびに苦労するので、本当に将来結婚していいか考えます

そうやって嫁に厳しくする事で、旦那の家の力、権力をみせつけるもんです。
これからはなんでも旦那の親を一番大切にしなさいという、しきたりと言うか洗脳というか、、。
昔からそんな感じです。