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両家の家柄の差が大きい場合の結婚式の開催について悩んでいます。

みなさんの意見をきかせて
みずきち3210 さん
2024年5月15日

閲覧頂きありがとうございます。
婚約者の実家と、自分の実家の家の格が違いすぎて、結婚式を開くか悩んでいます。
彼の家は名家で、ご家族・ご親族皆様有名大学出身・有名企業勤務、仕事上、家族絡みでの公式なお付き合いも多いようです。対して私の実家は農家で、両親は、娘である私や両親自身が恥をかく事を恐れ、結婚式はしないで欲しいと言っています。
(元々、自分の親は、家柄の差が大きすぎて結婚そのものに反対していました。妥協点として、なるべく両家の関わりを作らない(関わりを作っても十分なお付き合いをする事が不可能だから)という条件を私に提示し、結婚を認めてくれた形です。ちなみに、相手側のご両親からは家柄の違いについて表立って懸念はされていません。(親が教育にはお金をかけてくれ、私自身は現在堅い職に就いており金銭的にも余裕がある事から、相手側のご両親に結婚のご納得を頂けたと考えています。))

本題になりますが、入籍の準備が進み、相手方のご両親からそれとなく結婚式についての意向について尋ねられました。相手方のご両親は、できれば結婚式を(仕事上の付き合いの方も含めて招待する盛大な形で)行って欲しい様子です。私自身は結婚式にそこまでの思い入れは無く、冠婚葬祭は家の為に行う物という考えのタイプなので、嫁ぎ先となる義実家の意向に沿うべきかなと考えています。しかし、実際に結婚式をした際に私や親が恥をかき、親が悲しい思いをする事が予想されるので、とても気が重いです。彼も結婚式には特に思い入れが無いので、最近のトレンドとして結婚式はしないというパターンもあるし、どちらでもいいと言っています。(しない場合はうまく向こうのご両親にも伝えてくれるそうです。)

両家の家柄の差が大きい場合の結婚式で、やはり家柄の劣る方の親族は肩身の狭い思いをするでしょうか。また、ゲストから見ても、招待客の肩書きの差など気になりますでしょうか。
もし結婚式を実施する場合、親が肩身の狭い思いをする機会をなるべく少なくする為に、私自身ができることがありますでしょうか?

(結婚式をする場合は、相手方のご家族のお仕事上のお付き合いの方のご列席等は必須となると思われます。家族婚等では意味がないので…)

A. みんなの回答

MARS☆ さん 卒花嫁
2024年5月16日

これはあくまで推測ですが、ご両親が仰るように、農家だとか名家だとかそういうことで新婦側が恥をかくようであれば、彼のご両親から結婚式の提案をされることはないのではないかと思います。
もし、あなたのご家族の肩書きをマイナスと捉えて気にするようであれば、親族や仕事関係の人たちには出来るだけ知られたくないと思うのでは?
結婚式をしてお披露目したいと義実家が思っているのであれば、その辺はあまり気にする必要はないのかなと感じます。
それに、私の経験上、結婚式で新郎新婦の職業は紹介されても、相手のご両親や親族がどのような職業なのか、どういう家なのかということまでは結婚式の中では触れないのが一般的かと思います。
スピーチでも、あくまで新郎新婦についてどういう人柄で、その人がどういう関係性なのかというところくらいまでしか話さないですし、列席者の中であなたやあなたのご実家について悪く思う程の情報は出ないのではないでしょうか?
義実家の方が結婚式を希望しているということであれば、あなたやあなたのご両親のことを恥ずかしいと思う感情はないのではないかと思いますので、その辺はあまり気にしなくても良いのではないかと思います。

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mwed3246 さん 挙式まで1ヶ月
2024年5月23日

質問者様と同じように親からは「うちは良い家柄じゃない」と言われた上に「あんたも親戚も恥かくから出席しない」と言われました。なので、新郎と新郎家族と話し合った結果、新婦親族は全員欠席、それぞれの職場+友人+新郎親族で執り行うことになりました。

ゲストはお相手の家柄とか気にしますかね?親だけが気にしてるなら、欠席してもらうのも1つだと思います。出席してもらうなら、服装の格を揃えるぐらいでしょうか。

自分が友人や職場の方の結婚式に参列したとき、新郎新婦の家柄なんて気にしたこと無いですし、お相手の肩書なんて数日経てば忘れています。覚えていたとしても、その後の関係で話題に上がることもありません。

ご両親が考えすぎだとも思いますが、やれることとしては服装の格ぐらいだと思いますよ。

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飛翔 さん 卒花嫁
2024年5月26日

私は気にしないでやったほうがいいと思います。
演出をシンプルにすれば特段ご懸念の違いも浮き彫りにならないかと思いますし、、何より向こうのお付き合い範囲が広いなら「やるしかない」と思いますが。

結婚式だけなら「若い人たちの最近の考えで、特に結婚式は行いませんでした」と言えるでしょうが、お付き合いのある方の訃報が飛びこんできたり「葬」となれば「関わりを作りたくないので弔問にも法事にも伺いません」なんて失礼は大人としてできませんよね?貴女も人として彼のパートナーとしてお手伝いしなければならない場面は発生するかもしれませんし、今「関わりたくない」と行事をとばしたところで将来の他の方の弔事の席で「お披露目などしなかったのでご挨拶が遅れましたが、妻の〇〇です」と挨拶しなければいけない、もっと気まずい状況になるかもしれません。遅れて結婚祝いなどが来れば結局それに対応したり、同じ問題が出てくると思いますよ。。
孫が生まれれば、誕生祝いや節句、七五三もあります。子供には恵まれなくても人はいずれ亡くなります。ずっと会わないでは済まされませんよね。
そこは貴女のご両親はどう考えていらっしゃるのでしょうか。

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