彼親と結婚式の内容で揉めています。

相談者さんのおっしゃることわかります。
ただ、やっぱり一番の原因は「勝手に決めちゃったこと」もありますが、その後「彼経由でのやりとり」になってしまっている点も大きいかと。
彼が彼母にどんな言い方で伝えているかってちゃんとご存じですか？
もしかすると、あなたに「母がこう言っている」と伝えるのと同様に、彼母に「彼女がこう言っている」と伝えているのでは？
スタート時点ですでに「彼女が勝手に結婚式場と日取りを決めた」と彼母が思っている以上、最早何をやっても彼母的にはおもしろくないんでしょう。
婚約者の彼自身が「僕がこうしたい」「僕の考えはこうだ」とあなたの意見でも自分の意見として伝えてくれないと話が入ってこないのかもしれません。
話しづらいし、緊張するし、気が重いとは思うんですけど、彼母は今後あなたのお母様になる方。一度しっかり話し合いの場を設けた方がいいと思います。
それにこうしなければならないというルールなんてないから結婚式も東京と北海道２回でもいいんじゃないかなと思ったりします。
それか、挙式と食事会を東京のお義母さまがお気に召す場でやって、お義母さまの嫌いな大々的な披露宴は北海道にするとか。
友達や会社の人を呼ぶパーティーは別途開催とか。
（私の知人は両家族だけで神前式を行いその後会食されて、別日別会場にて友達だけで披露宴パーティ(1.5次会的なの）をされてましたよ）
お金はその都度かかりますけど、ここでめると今後付き合いが大変になりますからね…修復しておかないと。
お気持ちお察しします、頑張ってください！

揉めて普通の内容に思えます。
結婚式って、主役は新郎新婦ですが、両家両親は親族代表であり、主催者の一員です。
両親は結婚式を主催する側です。
式場、日時などは両家に相談しつつ、両家両親の希望を聞いて、新郎新婦の希望も備えて、新郎新婦で両家での妥協案を出して、色々と擦り合わせて決定していきます。
式場、日時を決定して、両親への報告というのは、両親の意見は聞かない、両親の結婚の許しなんていならい、こちらは勝手に結婚すると同義になりますので、大変、両親を怒らせる場合があります。
どの親族を招待するか、親族への引き出物、親族の交通費、宿泊代、着付けヘアセット代金も今までの親族の慣習があるので、両親への確認が必要です。
食事の内容もチェックしてもらう項目の一つですね。
なので、翌日から式場への文句を言い始めた、というよりは翌日から式場への新郎側からの要望が出てきた、というのが本当ではないかと。
新郎が何も言っていないのが原因というは2人で理解されていると思います。
新郎新婦に突然結婚式のことを言われ、2人が帰ってから、色々と式場の場所や結婚式について考えたのではないでしょうか？
あなたからすると、結婚式について考えていたのに、式場は決まったのにと思うでしょうが、そもそも新郎側としては決まってないのです。
結婚式に対して、場所や日時をどうしたいと考えだした所なので、新郎新婦2人と温度差もスピードも違います。
正直に言いますと、今決まっている式場は諦めて、最初から仕切り直しするくらいの考えでいいと思います。
キャンセル料がかかるなら、彼が何ヶ月もお小遣い減額で支払えばいいのです。

お返事ありがとうございます。
本州と北海道の違いかどうかは分かりませんが、世代間の違いは確実にあると思います。
親世代の結婚式では結婚式を取り仕切るのは新郎両親です。
母はどの友達を招待するか、自分はどのドレスを着るか決めただけと言ってましたよ。
式場も料理も引き出物も全部、新郎両親です。費用も新郎両親でしたけど。
なので、私の結婚式で新郎新婦が間に立って色々決めているのを見て、大変だと思ったそうですよ。
家庭によって考え方は様々です。
うちの家は古風なので、結婚式の事柄で新郎側と新婦側で意見が違った場合は新郎側を立てて、そちらの意見に決めなさいと言われました。嫁に入る方は一本引いてという考えです。
反対に主人側は現代的で、新郎新婦である程度決めてやっていきなさいという感じでした。
招待状の送り主も私の実家は結婚式は家と家の繋がりだから両家父親連名、主人の実家は準備したのは新郎新婦だから新郎新婦の名前で、という感じでした。
招待状の送り主の名前も両家両親に確認しないといけない項目です。
周囲に結婚式をした子どもを持つ友達とかいれば、新郎両親も現代の結婚式がどんな風か知ることは出来ますが、知らないままの可能性も高いです。
彼が今度実家に行かれるそうですが、そこの考えの確認からした方がいいと思います。

結婚式の意味を考えてみてはどうでしようか。
私のウエディング姿見てー！
こんな彼でーす。いいでしょ、いいでしょ。
式場もこだわったからいっぱい写真撮ってねー。
みたいな感じになってませんか？
気持ちはめちゃくちゃわかりますけど、基本的には親族、友人への感謝の場ではないでしょうか？
ホストとゲストという事をまず前提にしましょう。

そして彼母については、意固地みたいな感じですね。
人生の出費ランキングに入るくらいの事なのでピリピリしてるのと、浮き足立ってホウレンソウしてこない二人にイライラしてるだけですね。

経済力のある二人と思いますので、そんな意固地になってる人の説得に労力は使わず自分達の好きなようにやればいいと思います。
ただし、彼の親族へ感謝の気持ちだけは忘れないで下さい。

今後のつきあい方について決めるのはむしろ彼母と思いますので最低限の付き合いだけして、彼母の動向を見て決めたらいいと思いますよ。

問題は彼があまり活躍してない事です。
今後大黒柱になる彼にもっとしっかりしてくれと願うべきですね。自分の親のコントロールもできないとなると、仕事でイニシアチブ取ったり、今後子供ができた時の親ぐるみの付き合いも難しい感じになりますよ。
望んでなければ問題ありませんが。

私も同じ様な経緯で義母が欠席宣言をし、義母欠席のまま結婚式を来週に控えています。

私も「事前に相談すべきだった」と反省しましたが、そういう人は事前に相談しても結局自分の思い通りならないと納得しないと思います。

なので事前に報告したとしても、多分怒るし、同じ様に「こうしてほしい」と言われていたのだと思います。

私たちも結婚式は両家のため、感謝を伝える会と思っていますが、それはあくまで新郎新婦が思うことであって、親や親族が主張することではないのでは？と思っています。

一生に一度の結婚式、ましてや大金を払って感謝の気持ちを伝える会なのですから、私は主役のお二人が納得する形で挙げるのが良いお思います。
もちろん、寄り添えるところは寄り添って。

義母は一度自分の結婚式をやってるんだから、2回も主役になろうとしないでよ！って思ってしまいます笑

応援してます！