このまま結婚してもいいのでしょうか。

結婚したい理由が年齢で、彼に対して現時点であまり思い入れがないのであれば辞めた方がいいと思います。
価値観や習慣に違いがあるのは当然のことで、どちらが正しくてどちらが間違っているとかではないと思います。
手土産のことなど、知らなかったなら教えてあげたら良いことだと思いますし、ご両親が手土産がないことで結婚を反対しているわけではないようですし、知らなかったなら次から気をつけて貰えば良いと思います。
私の話で恐縮ですが、うちの実家も割ときっちりしている方です。
なので、結婚してから親戚にお祝いを渡したり、入院したらお見舞いを包んだり、いただいたお祝いに対して内祝いを贈ることに対して、主人は少し驚いていました。
義母を見ていると、義母も割とその辺はしっかりしているのですが、主人があまりそういうところを気にせずに育ったのだと思います。
今は、私の方の親戚付き合いのことについては、都度報告し、こちらの実家の方針に合わせてくれています。
親戚付き合いも、家により違いますので、彼と結婚するなら、あなたのご実家に行く時は合わせて貰えば良いですし、あなたも、彼のご実家とのお付き合いの際はそちらに合わせることでうまくやっていけると思います。
ただ、ご自身の常識に当てはまらない、言わなかったら出来ないから非常識だ、と言うのであれば、結婚は難しいのではないかと思います。
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結婚は、楽しいことばかりではありません。
大変なこともたくさんありますし、特に、新婚のうちは価値観の違いを擦り合わせる期間なので、ストレスもそれなりにあると思います。
お互いに相手を尊重し、お互いにお互いの価値観があることを認められないのであれば、幸せな結婚生活は難しいのではないかと思います。
年齢で、今の彼と結婚してうまくいくほど、甘くはないと思いますよ。
年齢で結婚して失敗した人も見て来てますが、幸せな結婚生活を望むなら、ちゃんとご自身が納得できる相手を選ぶべきかと思います。

この人と結婚したい！と強く思っているというよりも結婚がしたいからこの人！と思っているように見受けられます。
今どき家柄が対等かそれより上がいいという考えも古臭いなと思います。お金も自分の実家の方が持っている、稼ぎも自分の方がいい、結納をしてほしいとあなたの考えも今どきではないし、婚約者を見下しているように感じます。そういう捉え方しか出来ないのであれば、結婚してもストレスしかたまらないと思います。結婚してやったといつか思いそうですよね。本当に好きな相手であればそういう考え方にはならないんじゃないかなと思います。
28歳だと周りが結婚出産して焦る時だと思います。結婚しても幸せになれると断言できないのであれば離婚するかもしれませんし、結果遠回りになりますよね。だったらあなたの言うような「お家柄も同じくらいか上で、自分より稼ぎが良く、結納をしてくれる、自分と価値観の合う人」を探した方がいいですよ。ただあなたのいうような人はなかなかいないし、条件だけで人を選んでもいいことないと思います。心の底から好きな人と一緒になる方が幸せになれると思います。

結婚に焦るあまり本来見るべきところが見れていないような気がします。結婚は生半可な気持ちや周囲の波に乗ってしたところで幸せにはなれません。あなたの場合、結婚はしたくても彼でなければならない理由は特にないのでは?家の価値観においてはプラスよりマイナスの方が多そうですし、彼のことがそこまで好きではないような...。「この人と一緒に生きていきたい」と思える相手でなければ結婚後も惨めなままですよ。ご友人が幸せそうなのはそのようなパートナーに出会えたからではないでしょうか。
生まれ育った環境が違えば考えや価値観が異なるのは当然です。結婚はお互い尊重して歩み寄る必要があります。彼は努力するとのことですが、あなたは彼のことを理解しようという気持ちがありますか。ちょっと立ち止まって自分が何のために結婚するのか、結婚相手に何を求めるのか考えてみるといいかもしれません。それでも品性に拘るのであれば今の彼とはお別れし、結婚相談所に細かく条件を伝えて最低1年はお相手の人間性を見ることをおすすめします。ハイスペックでも不誠実な人はたくさんいるので。

ある程度家柄や経済力が付き合ったほうが、冠婚葬祭の時などラク、というのは確かにあると思います。結婚を焦っているなら出産も想定しているのでしょうし。いま結納や結婚資金のことでこれだけしつこく根に持っているようだと、子供のお祝いや親族の行事等でも意地悪に絡んで彼を責めてしまうのではないでしょうか。結婚式でも、実際はこうしたかったのに…と不満をためるばかりではもったいないです。
彼が努力して大学院を卒業したこと、田舎に帰って来いとも言われず家事をしてあなたを愛してくれるありがたさなどの長所でカバー出来ないなら、別れて、たとえ自分の条件が不利になり未婚で終わったとしても他の人を探した方が良いのではないでしょうか。さいわい院卒男性と比して考えられる程度の収入はおありのようですし、別に絶対結婚しないと貧困に陥るとか困るといった事は無いのですよね？
彼も徐々に収入が上がっていけば周りの環境も変わったり、変な話ですが年齢的に男盛りになり女性にちやほやされる機会も増えるでしょう。あなたの実家にも相当気を遣って…の日々が続くと不満を感じて家に帰ってこなくなったり、他の女性が現れたり、あまり幸せな夫婦にはなれない可能性もあるかと

一般的な事を書きます。
まず他人の家に伺う際には手土産は持って行き
きちんとお付き合いをしているなど報告をします。

私達が結婚するときは結納はありませんでした。
理由が
私の両親が他界してるのでできなかったのが理由です。

両家の格差はありますね。
最初に結婚下相手が結構な資産を持っていました。
義母はすぐ馬鹿にしたりして仲良くはしませんでした。

相談者はこの彼と結婚したいですか？
私ならこういう結婚はしません。
周りが結婚しているから私も結婚したいなど
焦ると失敗します。

よく考えたほうがいいと思います。

彼はとても素敵な男性だと思います。
ですが、あなたが自分の家よりランクの低い家、ランクの低い男でそこが気になる、
惨めだと思うのならば結婚はやめておいた方がいいと思います。
入籍さえしてしまえば惨めではなくなるという考え方は危険です。

注意したらすぐ直してくれるならいいと思いますし、誠実だと思います。
お相手の方は他の女性と結婚しても幸せになれると思います。

あなたはどうして彼と結婚したいと思ったんですか？
年齢で焦っているからですか？大学院卒でそこそこの給料が補償されているからですか？

文章を読んでいると、彼への好意は見えず、彼のことも彼の実家も見下しているのだなということが分かります。
結婚相談所がきっかけだったとしても、大好きなこの人と結婚したい。と思える相手と結婚しないと
後々いいことにはならないのではないかと思います。
あなた自身が彼に歩み寄る気がなさそうなのも気になります。