彼の両親の態度が不安です。

えっと・・
彼自身＆みかんさん自身の貯金から出費…というものはないのでしょうか？
すべて両家ご両親がご負担でしょうか？
結納返しはしたのでしょうか？
すみません、質問ばかりになって…

費用分担を見てみると、すごく不満に思うほどではないのでは…？と思いました。
婚約指輪は、彼が自分で出費するものだと思うので、彼に貯金がなければナシでしょうがないと思います。
結納金は、結納返しをしないのであれば、二人為の物に使うのが妥当だと思います。
結婚指輪は二人で出し合って買う物なので、これも結納金から出して問題ないでしょう。
式費用の分担は、まぁ、、普通だとは思いますが、みかんさんが結納返しをしたのならみかんさんの負担が多くなっちゃいますよね…。
もちろん、地域によって、ご両親によって考え方やしきたりが違うのでなんとも言えないのですが…。

ちなみに、私の結婚指輪は彼の母が宝石店で働いていたので、そのお店で買う事になり、
ほとんど種類がなかったので、選択肢が3つしかなく、30分で決めました…。
婚約指輪もナシです。

式のこと「好きにしたら？」というのも、お母様なりの配慮なのでは？
あんまり口出しちゃいけないと思って。
お母様とは、これからだんだん距離が近づいていくのでしょうし、向こうもどんな風に接したら良いかまだまだ探り探りだと思いますよ。
あせらずに、謙虚に素直にいれば大丈夫だと思います！

娘さんが居ない、男３兄弟の親だからこそ、みかんさんの意見がワガママに聞こえるのかもしれません。

私の婚約者は結婚してるお姉さんが２人もいるから、嫁に出す私の親の気持ちなど理解してくれるだろう‥と期待してたのですがお義母さんはサッパリです（笑）
お金については一切触れないし、勝手にやってちょうだい、と言った感じは私達の結婚に興味が無いのかと不安になりましたよ。

私も婚約指輪や結納は無く、新居も自己負担。挙式費用は身を削り貯金（笑）結婚指輪の余裕さえ無いです。

彼のご両親が、挙式費用を折半してくれるだけまだ嬉しいですよ。
ここは切り替え少し感謝の気持ちを出してみてはどうでしょうか？
子供の事とは言えお金を出すのって大変ですよ。

独立した息子の結婚について、あれこれ口を出さない気持ちもわかります。
うるさがられそうですし。。

みかんさんは、仲良くしていきたい気持ちがちゃんとあるのですから、その内、打ち解けてきますよ。きっと「いまどきの若いお嬢さんは、姑と仲良くする気持ちなんて。。」と勝手に考えているかもしれないですよね。それと、息子ばかりで、みんなおしゃべりもしてくれないし、構われたくない態度なので、女の子との会話とかわからないのかも？

金額のことだけ言うのは、「内容は口を出さないけど、金額はきっちり支払うための予定があるので、ちゃんと確認したい」っていうことじゃないでしょうか。。

大丈夫ですよ♪
みかんさんが、わがままってこともないと思うし、、本当に「好きにやっていい」と思っているんじゃないかな。。
明るく、可愛く振舞って、適当に話かけたり手伝ったりして、様子を見たらいいと思います。お互いに気を使っている時期なので、緊張しすぎないでくださいね♪

気を悪くされたらごめんなさい。
文章を読んでる限りでは、単にスタート時に
あなたと彼の話し合いや両家の取り持ち方が足りなかったために、今こんなことになっているんじゃないかなと思います。
頑張っているのはわかりますが、一番表向きに話をとおしてしっかりしないといけないのは彼であって、それを一番支えるべきがあなたの役割じゃないかなと思います。
すべて遠慮していては、話がすすまず、誰が決めたでもない方向へ一人歩きしてしまいます。
ここは絶対こうしたい！という項目は、今からでも、あらかじめ彼と決めておいて、
もしお母さんがたがここはこうしたほうがいいわ、金額的にも、という話になったら、

彼から「ここはこうしようって2人で決めてるから、お願いできんかな」くらい、食い下がっていいんじゃないかなぁ・・・。

結婚式の内容を二人に任せるのは、まさに2人が主催であることと、勝手がわからないことが理由なんだと思います。
お母さんがたの時代だと、あれもこれも演出して、手作りして、衣装をたくさんの中から選んで・・・という時代ではなかったはず。あらかじめ決めてあったプランを選ぶくらいのものでした。
だから、今の流行とか、スタンダードがわからないので、下手に口は出さないようにしたんだと思いますよ。
指輪は助けになると思ったのかも。

人それぞれですけど、嫁を気に入る気に入らない、という話と
費用は際限なく援助する、という話は別ですから
割り切って、自分の結婚式をいいものにしてくださいね。
最終的には当日の、あなたの笑顔が最強のギフトになるんですよ＾＾

みかんさん、おめでとうございます、だけど悩みますね。

結論としては、なんだかんだ言っても結局は彼のご両親は他人だということです。きつい言い方かもしれませんが、何年も過ごすと色々な考え方の違いに気がついて仲よくしているつもりでも訳がわかんなかったり、やっぱり実家の考え方がいいなあと思ったりするものです。
ずっと違う環境で生きてきたのだから仕方ないと思います。そう思わないとこれから長い付き合いがやっていけなくなる気がします。もちろん仲の良い義理の親子もいるでしょうが、やはり自分の実子が一番ですからね。
自分を本当に大切に思ってくれる血のつながった家族がいるということを幸せに思った方がいい気がします。

べつにいじわるされているわけではないけど、考え方が違うから仕方ないんです。

うちも結婚式その他は彼の結婚式分や新居などは彼の貯金でかなり賄いましたが、私の両親からもかなり出してもらいました。たぶん彼の実家からはほとんど出費はないと思います。結納金は結納返しをすれば一緒で返って面倒だからこちらから断りました。彼の実家としては払いたかったようですが、私も私がお金で買われるようで嫌だったのです。まあそれが100億とかならいいですけどね。ははは。

みかんさんがわがままというより、ただの考え方の違いで、自分とは違う人間であること、を肝に銘じて、ある程度の距離を持ってさわやかに付き合うのも一つの方法だと思いますよ。

それではご実家のご両親を大切にね。

私はみかんさんはわがままではないと思います。
いろいろと注文をつけてくるのであれば、結婚指輪を彼の母親に頼まない方がよかったのかもしれませんね。とはいえ彼の母親がお金の事をいうのも仕方ないのかなと思いますが。他は自由にやらせてくれると言うことですので、それほどひどい話だとも思いませんが。

むしろ読んでいて気になったのは彼の態度でしょうか。

私の場合は彼が結婚費用はほぼ全額負担してくれました。
彼の両親は援助するといってくれていたのですが、彼があまり親に頼りたくないからと
頼みませんでした（ちなみにうちの親はほとんど負担していません）。予算の制約があるなかで彼は私の思うような式になるよう、式場見学にも付き合ってくれましたし、いろいろな式場を調べてもくれましたし、自分の両親ともまめに連絡をとってくれたりして、すごく努力してくれました。

そんな私から見るとみかんさんの彼は少しもの足りなく感じます。
特にみかんさんの方が負担が多いというのに彼はなんとも思わないんでしょうか？

彼の仕事の忙しさや収入などを知りませんし他人がとやかく言うことではありませんが、あまり協力的な態度に思えません。私はものすごく彼にいろいろと要求しましたが、彼はいつもできる限りのことをしてくれました。その中で私がわがままをいいすぎて喧嘩になることもありましたが、結婚していろいろ言い合える夫婦になるためのいい練習だったと思っています。

みかんさんはもっと彼にこうしてああして言ってみたらどうかと思います。