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子どもがいらない彼と欲しい私

みなさんの意見をきかせて
Mayamana さん
2022年9月13日

私には出会って10ヶ月、付き合って6ヶ月のイギリス人のパートナーがいます。イギリスに住んでいます。

今悩んでいるのは、相手が子どもが欲しくないと明言していて、私は欲しい点です。
私の夢はおばあちゃんになること、とぼんやりと思っているくらいで子どもをいつか持つつもりでした。
相手も私も兄弟が3人いて、私は長女、相手は真ん中の次男です。相手の家族関係は私の家よりずっとずっと良好です。
我が家は私の成人後に離婚してしまい、それから長く結婚に否定的になりましたが良い人と会えたら結婚もしたいし子どもも仲のいい夫婦として育てたいと思っていました。
子どもはできれば3人欲しく、なぜなら3人兄弟だったことで毎日楽しく育って来れたからです。

3ヶ月前ほどに子どもに関する意見が大きく違うことがわかった瞬間、別れますか?と聞かれました。その時はまだ何も話を聞いてないし話し合えていないから時期尚早過ぎると伝え、ちゃんと好きだからそれだけの理由で別れないといいました。

彼が子どもが欲しくない理由は
自分が不自由になる
経済的な不安定要素になる
海外に自由に行きたい時に行けなくなる
キャリアに影が落ちるかも
と、かなり子どもがいることのイメージを不自由なものとして思っているようです。
しかし、かわいいとは思うようで、それはそれでモヤモヤしてしまっています。
将来欲しくなるかも知れないが、その確証ができないというのが彼がよく言っていることです。

ですが、毎日のように僕は子どもが欲しくないが関係を続けるのか?と言われ、私は続けると言うと言う少し歪な問答が続いています。相手は自分から別れると言いたくないだけなのかも知れませんが、子どもが欲しい人が隣にいるのはストレスなのかも知れないなと思い始めています。
私も正直毎日そのことを考えて、子どものいない未来を考えるとそれはさぞ辛く暗い未来で望まぬものだろうと、精神が病みそうになってしまいます。

彼と数年先までのプランをすり合わせた際、私は相手が欲しくないとわかっていますがそれでもキチンと意見を伝えるため自分は子どもが3人欲しくて…というビジョンを伝えた時の相手の悲しさと嫌だと言う気持ちと、苦痛のような感情が混ざった表情は、どうあがいても嫌なのに3人なのかというような、私を諦めた方がいいのかと感じさせるのには本当に十分な嫌そうな顔をしていました。
例えいつか心から相手が望むようになっても、私が望んだんだからだと言われるだろうと疑いはじめています。

自国ではない土地でとても良くしてくれ、家族全員にも会いました。これまで子どものことを除けば本当に関係は良好で、お互い温和で話し合うこともでき感情を荒げて争うようなこともなく、国際恋愛ばかりだった自分にはこれまでと違う落ち着きを感じることができています。

そして突然これからアメリカに行くつもりとのことなので、いよいよついていくか決めなければいけない状態です。ついてくこと自体は海外慣れをしてるのでどうにか頑張れそうですが、元々は来年4月までは少なくともイギリスにいるだろうと思っていただけに早すぎて本当に私から逃げたいんだろうと思っています。
以前前の彼女と別れた時も家を買う寸前に逃げ出したらしく、その話を丁重に聞いていて励ましてきたのですが結局私も同じようなことをされることになるのだと思うとやるせません。
一応懸命にアメリカの仕事を探し始めるか考えていますが、それより場所なんて関係なく子どもの話が一致するかどうかがとても大切です。

今、30になる直前です。相手を見つけて子どもを早く産んで育てる時期はすぐそこに来ていると思います。
別れるべきでしょうか。それともまだ頑張ってみるべきですか?
気の変わった男性、変わらなかった男性、変わらないのに子どもが産まれた結果どうなったか、様々なパターンを聞きたいです。
どんなコメントでも良いので、アドバイスをいただけると嬉しいです

A. みんなの回答

MARS☆ さん 卒花嫁
2022年9月13日
返信先: Mayamanaさん

どちらが悪いわけでもなく、ただ考え方が180度違うんですよね。
私だったら、その点が現時点で合わないのであればお別れします。
今後、彼の考えが変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。
あなたの考えだって、同じように変わるかもしれないし変わらないかもしれない。
でも、出産にはタイムリミットがあります。
今、30手前で、彼のためにアメリカに移住するかもしれないタイミングなら、別れるのが賢明かと思います。
「僕は子どもはいらないと思っていたけど、君との子なら1人くらいならいても良い」と言うのではなく、彼の反応を見ていると、どうしても子どもは欲しくない気持ちが強いようですし、そこが合わないなら、結婚してもお互い辛くなるのではないでしょうか。
子どもに対する価値観が合わないと分かってからこのまま付き合い続けるか、ちゃんと確認してくれているのは、彼の優しさなんじゃないですか?
目先のことだけ考えて「子どもに対する価値観は違うけど別れたくない」と言われるよりよっぽどあなたのことを考えてくれているのではないかと思います。
あなたが子どものいる人生は譲れないと感じているように、彼も子どものいない自由な人生を望んでいるのだと思います。
相手の気が変わるかもしれない、変わらなくても、産まれてみたらどうにかなるのかもしれないという、自分に都合の良いように考えるのは辞めて、彼の「子どもは欲しくない」と言う気持ちに、もう少し真剣に向き合ってみてはどうでしょうか。
あなたの気持ちと彼の気持ち、両方とも尊重されるべきだと思いますし、彼が現時点で子どもに対して前向きになれなくて、そこが合わないことで彼の中で別れの選択肢まで出てくるほどなのであれば、一緒にいるのは難しいのではないかと思います。

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飛翔 さん 卒花嫁
2022年9月14日
返信先: Mayamanaさん

国際恋愛とかあなたの年齢の話をクリアにして考えてみても、このままだとお互いの理想や将来設計が全く噛み合っていないと思います。「住む大陸も変え頻繁に動く」という生活スタイルで、複数子を抱えてそれに付き合うのは大変ではないですか。メイドさんやナニー的なお手伝いがあれば別ですが大人と違って子供は割り切れないしどんどん人間関係や荷物も増えてくるでしょうし。。彼はそれを理解しているから、あなたにきっぱりと断りを入れているのではないでしょうか。

私は逆に女性側で「子供はいらないなぁ」と思っていた人間ですし、まして命懸けて出産する女性側だけが希望して収入や助けが全く得られない環境は危険すぎないかと思ってしまいます。と言って無理に彼に合わせるのも違うかもしれません。海外すべてでの事情はもちろん分かりませんが、帰国することがあるならやはり日本では年齢を重ねると外に話題もなく子供や孫のネタばかり…という人もいないとは限りませんしね。「世界各地を回って振り回されて結局子供もなく」と思ってしまう可能性があるなら、彼とは方向性が違うのではないでしょうか。

私は40超えても子供は別にいらなかったとの気持ちはずっと変わらないです。そういう人もいると思います。何かもめると仕事や住居を変えていなくなってしまう…クセのある彼は、日本海外問わずなかなか子育てを考えると難しいと思います。もちろん英国の信用あるパスポート持ちで世界で通用する英語話者であることから有利に作用している面はあるのでしょうが。これは国籍関係なく、地元や居住地に長期間根を張るタイプの人もいれば、成長の見込みがなくなったとか何か不都合なことがあれば割と軽やかにすぐ動く人もいますよね。どちらが正解不正解でもありませんし。

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Natilla さん 卒花嫁
2022年12月22日
返信先: Mayamanaさん

こんにちは。
質問から少し経ちましたが進展はありましたか?
私は子供が欲しくないと言うスペイン人と結婚して10年目の主婦です。毎日とても楽しく、後悔もしていません。
子供が欲しくないとあなたに伝えた彼は、とても責任感が強く自分の人生としっかり向き合えてる素晴らしい方だと思います。
子供が出来たら自由がなくなると言うということは、子供に対してとても責任を持って考えていると言うことです。
多くの人は、「結婚して子供を作り車を買い家を買う」というのが人生の当たり前の流れ義務だと思いこんで、それぞれのメリットデメリットを真剣に考えていないように感じます。
多くの古い日本人男性のように子供は女性の仕事と思っている彼なら子供は好きにしたら良いと言われたことでしょう。

私たちの場合、私は子供はどちらでも良かったです。子供がミックスならさぞ可愛いだろうなぁとどこか他人事くらいに思ってました。
そして主人は結婚前に子供は要らないとまさにイギリス人の彼と同じことを言いました。
結婚当初は夫が心変わりするかもと思ってましたが、全く変わらず、それでも女性には出産のリミットがあるのでその話し合いは行いました。
いつかあなた(夫)が子供がほしいと言っても私は年寄りの母になりたくないから今作らなければ一生作らないよと。
彼の意思は変わらず、子供が欲しくて結婚してない一緒にいたいから結婚したと言われ、我が家は子供なしの選択になりました。

他の方たちも言うようにやはりお互いの価値観と尊敬が全てだと思います。

人生では何をおいても子供が欲しくて仕方ない!という人もいます。その気持ちは本物ですし、そのような人にはぜひ素敵な家族をもってもらいたいです。
しかし、その情熱と同じくらい、何かやりたい!という目標があり、子供の存在がその夢を邪魔するならそこは尊重してあげて欲しいです。

子供がいても夢を叶えられる!という人に限ってパートナーが夢を追いかけると、「子供の面倒みない!」と文句を言うのです。笑

子供が3人欲しいなら早めにパートナーを変えないと体はどんどん年を取ります。出産のリスクも子育てのリスクも上がります。
彼の気持ちはおそらく変わらないと思います。
彼と一生を過ごす(子なし)事と子供を持つ事を比べてあなたの優先順位はどちらなのか、正解はありません。なんならどちらも正解です。
自分の人生と選択に責任を持って生きてください。イギリス人の彼のように。

彼の事が大好きなので悩んでいるのでしょう。
彼もあなたの事をとても大切に思っているからこそ人生プランを話したんでしょうね。

人の価値観を変えるのは容易ではないですが、もう一度言いますね。私たちは子供が居なくても楽しいです。目標に向けて一緒に進んでいて、老後の事もその辺の家族よりしっかり考え準備しています。彼の家族との関係も良好です。
似てる価値観の友人と仲良くしてますし、好きな時に好きな事をして好きなものを買い好きな人と過ごす。正直最高です。私の価値観の中では最高です。

難しい選択だと思いますが今が人生の岐路です!頑張ってください!

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相談者コメント
Mayamana さん
2022年12月23日
返信先: Natillaさん

あたたかいご返信ありがとうございます。読んで少し泣いてしまいました。

しばらく経ちましたが、まだお付き合いを続けています。

しばらく休憩を設けた後、リミットの話、不妊治療の話などもしてもし事故的にそういったことがあったらどうするのか?まで具体的に話せました。
肝心の子供をどうするか?という決定的なことも話し合いをすることになっていたのですが、これまで結局ずっと自分が欲しいと思うかわからない、と言う回答ばかりでした。
話し合いを長く重ねてきたのもあり初めに意見が違うことがわかった時ほど私も楽観的にはなれず、これはもう引き時かと諦めかけてしまいもうこのままだと難しいとはっきり別れ話もしました。
彼の幸せを邪魔したいわけでもなく、幸せでいて欲しいのに自分の願望が彼を傷つけてしまい
正直子どもを持つことがこんな人の感情を傷つけるものの可能性があるなんて思っていなかったので、これ以上自分の願望が悪いもののように思いたくもなく
自分の人生も来ないものを待つと言う形で方針がぶれていくのだとしたらこんなに不毛なことはないなと感じています。

子供を持つか?→はいと言う回答はできないと頻繁に言っています。ご返信にあった
結婚当初は夫が心変わりするかもと思ってましたが、全く変わらずのところを読んで
やはり自分たちもそうなって行くのかなという可能性を感じていますし、ここは私は彼といるなら私はこの可能性を受け入れていかないといけないですね

一度、彼に「一緒に生きるのを受け入れるか?(子なし)」と聞かれてそれもまた幸せだろうなと思って「いいよ」と伝えたのですが
どちらの未来も起こりうるから、どちらも受け入れてくれるか?という質問だったはずが
それが完全に子供を持たない未来に100%合意したものと思われてしまって、そうではないと伝えたら
逆に落ち込ませてしまったので今は逆に、私が子どもが欲しいという意思はブレるものではないよと伝えています。

どちらの未来も起こりうるから、どちらも受け入れてくれるか?の同じ質問を相手に聞くと、子供を持つか?→はいと言う回答はできない、約束できない
と言われてしまうので、まあ本当に欲しくないんだもんなぁ‥とすごいアンフェアな質問だなと思ってしまいました。
アンフェアですけど正直に答えてもらえるので、それはありがたいのですが・・・
とにかく、言語の壁もあって、少し混乱させてしまった部分と物事をYESかNOでかなりはっきりと捉えられてしまうので抽象的に話すのは少しやめることにしました。
私が何もしていなくてもいつも悪い想像で憔悴してしまう様子に、頑張っているのは本当にわかっていますが、正直ああ適応できないだろうと思ってしまいます。

私の方も、自分なりに焦らせないよう話し方やタイミングなどをかなり気をつけたり、待つ姿勢を作っていましたが
その過程でひどく辛そうな様子を見て、今まで考えたことがないとこんなに想像するのも大変なんだと身に染みています。

彼が最初の段階から変化した点は、話し合いを経て彼は子供を持つなら君以外だとまあもうないだろうということ、
1人なら想像はできるようになったし、話し合いの過程で初めてポジティブな面を見つけたと言ってくれていました。
子供を見て可愛い、とか、双子を見て双子が生まれたら子供は僕には十分だなとか、かなり具体的なコメントをするようになりました
(彼のプレッシャーになりそうなので、私はこのような時コメントをできるだけ控えています)

自分たちがお互いのことが好きで家族にもよくしてもらっていて、子どもの想像だけでここまで関係が拗れてしまうのなら
本当に私たちには子どもはいない方がいいのかもしれません。でも子どもがいても幸せで入れるならそれを想像するのは罪じゃないはずなので、まだそれは許されたい自分がいます。
自分は子どもは欲しいけれど、自分が好きになり大切にできる人と子どもを持ちたいので決して子どもが欲しいが最優先ではないこともわかりました。
ただこのあと5年くらいの間の妊娠確率が高い時期に私のその先の50年が大きく決まるということはきちんと受け止めて、自分の責任だと思ってパートナーと一緒にいることを決めたいと思います。

改めて国際カップルの方に意見を伺えて日本との価値観の違いなども含めて理解いただけて大変助かります。
スペインは大好きで語学留学にも実は行きました。
優しい言葉でメッセージをくださり、本当にありがとうございました。

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