婚約中ですが、結婚へブレーキがかかっている状態です。

元々結婚予定だったのにこのタイミングで制限やお金について言及してくるというのは不思議なので、何か投稿者さんに言いにくいデメリットを内心感じているのではないかなと思いました。

苗字問題の時、2人の意思は合っていたのに無理を押し通して入籍しなかった理由はなんですか？
側から見ると結婚より両親の意見を優先したように見えるのですが、婚約者さんが同じようにいざというとき両親を優先されるかもと不安に思っている可能性はないでしょうか。

あとは、揉めたわけですから、投稿者さんのことは好きでも投稿者さんのご両親のことは苦手かもしれないですね。
結婚するということは、投稿者さんのご両親と身内になるということ。好きな人と一緒になると、揉めた人と身内になる...そう考えると、悩ましいのもわかる気がします。

親より婚約者さんを優先するような態度を取り続ければ、一緒にいられるかもしれませんね。

やめた方がいいですよ。
結婚したらこのゴタゴタも丸く収まると思ってませんか？
絶対そんな事はありません。
グラグラの土台の上に立派な家を建てたとしてもすぐに壊れてしまうような感じです。　
信頼、愛情、思いやりという気持ちの土台が壊れていて、修復には時間と、お互いの尊重する気持ちがいります。
勢いで結婚して形にしたら絶対後悔します。
彼があなたの親と関係をもちたくないとか論外です。
高校生のバイトが怒られて辞めるみたいな感覚です。

親が弱って介護がいるときにもなんの役にも立たないです。そんな親不孝がしたくて結婚するんじゃないんですから、老害という言葉が最近流行ってますが、結婚とは彼女の親を誠心誠意行動で示して納得させる事です。そうやって一家の主になるんです。

既にこちらの問題が解決されていらっしゃった場合は申し訳ありません。

他の方からもご指摘がありましたように一度ストップされることをお勧めします。
冒頭に「お互いの結婚への考え方を話し合うの段階です」とありますが、
お互いの結婚観つまり人生観を共有された結果、異なる点が多いと感じていらっしゃる
ように私は感じました。

月日が立てば、お互いの人生観も変わると思います。
しかし、今の彼との結婚は今ではないと思います。

応援しています。
2点だけ追記します。
Sapusapuさんのように、一度できた繋がりを大切にされる方ばかりだといいのですが、彼のような人は自分の欲望に正直に生きるタイプの人も居ます。
話し合いにすらならないケースもあるという前提で、怒り過ぎないことをオススメします。

次に、本当にいい機会だと思いますので、価値観MAPを作られてはいかがですか？
子供の有無や住む場所、親の介護など、結婚に関する項目を列記して、必須or妥協可能の2択でまとめると良いと思いますよ。