義父母に子どもを持たないこと伝えるべきか

ご結婚おめでとうございます。

生活をともにするのは結婚相手ですし、相手と意思疎通がとれているのならば、聞かれない限りすすんで相手方のご両親には伝える必要はないと思います。(家柄的に絶対に跡取りが必要な家庭であれば別ですが)

そもそも色んな点で私とは考え方が違うかなと思いました。まずは、2回も浮気未遂があった人とは一緒になれません。2回あることは3回あるだろうと思いますし、信頼できません。
子どもを持つ、持たないは人それぞれ考え方があるので他人がとやかく言うことではありませんが、別の彼とであれば子どもを持つことを諦めることはないんじゃないかと思いました。鬱に完治はないと思っています。ただ、上手く付き合っていき、症状を出さないということは出来ると思います。以前鬱を患って内服していたけど、今は何も症状もないし内服もないという人をたくさん知っています。①の職業に関しても今結婚しなければ落ち着いて職探しもできると思います。②に関しては間違いなく妊娠出産で精神的に変化はあります。ホルモンバランスも大きく変化するので産後うつへ移行する可能性は高いです。ただ旦那さんや実親、義理実家、社会資源を利用しながら上手く子育てされている方もいます。実家に頼ることは難しいですか？②③どちらにも言えることですが、育児に協力的な男の人はいます。母親と同じ目線で育児をしている方もいます。育休を取得している方もいます。そういう方とであれば妊娠出産育児は不可能ではないと思います。
ただADHDや自閉症スペクトラムは遺伝する可能性もあります。親御さんに何かしらの発達特性がある方のお子さんも何かしらの発達特性があることが多いです。ただ、自分の特性を受け入れて上手く付き合っている方はお子さんの特性も受け止めて理解して子育てされているなと感じています。そういった面も踏まえてもう一度子どもを持つことを考えてみてはどうでしょうか。24歳はまだ若いです。今子どもを持つことを諦めていてもいつか欲しいと考えが変わるかもしれません。そうなった時には今より歳を取り、それこそ発達障害や何かしらの障害を持つ子どもが産まれてくるリスクも母体のリスクも上がります。本当に子どもを持つことを諦められるのか、親御さんやお友達など信頼できる方に相談してみてはどうでしょうか。
もし今の彼と結婚するのであれば私はどちらの親にも子どもを持つつもりはないことを伝えると思います。やはり親世代は結婚したら次は子どもと考えている人が大半です。そしてまだ見ぬ孫への思いを募らせていると思います。そうした思いを後々に裏切ることになるならば早めに伝えておいて、自分たちへ期待はしないで欲しいと思うからです。
質問とは違う内容でお答えしてしまいすみませんでした。私はこどもと家族に関わる仕事をしているのでいろんな家庭を見てきました。そして自分もこどもを産んだので色々感じることはあります。やはり子育ては難しいんじゃないかと思う家庭もありますが、子どもを持てる幸せもたくさんあります。なので鼻から諦めるのではなく、いろんな方面からもう一度考え直してみるのもいいんじゃないかと思い、コメントさせていただきました。

彼があなたの事情に関係なく、子どもを持たないと決めているなら、あなたが義両親への報告について気にする必要はないと思います。
結婚してから何かのタイミングで子どもは作らないつもりと伝える時が来るかもしれませんし、義両親が不妊で悩まれた経験があるなら、周りから「子どもは？」と必要以上に聞かれることに対する複雑な気持ちも義両親自身が理解できると思います。
わざわざ報告しなくても、聞かれたら答える、程度でいいのではないでしょうか。
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ただ、本題と少しズレてしまいますが、あなたが元々は子どもを望んでいたのにご自身の状況を理由に諦めていることと、彼は元々子どもを持つ気はないということ、彼に浮気癖がありそうなところに少し心配を感じます。
今はまだお若いですし、周りで結婚したり出産したりしている人も限られていると思いますが、5年10年したら、周りでも結婚して子どもを産んで育てる友人が増えてきます。
現時点では自信がなく、子どもを諦めることに納得できていても、周りの友人達に子どもができたりしてきた時に、やっぱり、子どもを育てたいという気持ちが出てくるかもしれません。
今は治療の真っ只中で子育てなんて想像もつかないかもしれませんが、治療が落ち着いて余裕が出てきた時に、やっぱり子育てしたい、と思うかもしれません。
それなのに、彼と子どもを持たないことを約束して結婚してしまって大丈夫なのでしょうか？
もしかしたら心変わりは彼にも起こりうることだと思いますし、今、現時点での考えで子どもは持たないつもりと話していても、もし、将来お互いに考えが変わってしまった場合は話し合いができるような余地を残しておいた方がいいのかなと思います。
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あとは、浮気癖の件ですが、あなたが彼のご両親を悲しませたくなくて彼のご両親にそのことを言わないのは、あなたがそれだけ深く傷ついたということの裏返しだと思います。
他の原因があるにしろ、あなたのご病気の一因になっているなら、彼が本当に心を入れ替えてあなたと誠実に向き合ってくれるのかどうかを時間をかけて見定める必要があると思います。
私も、独身時代に心療内科で治療を受けた経験がありますが、環境が変わることは、結婚のように前向きな環境変化でもストレスがかかります。
うつ病の治療が続いている中、環境を変えることは、もしかしたら病気を悪化させてしまう可能性もあります。
私は、完治と言われ、薬も飲まずに働けるようになってから結婚しましたが、やっぱり結婚による環境の変化の際は少し不安定になりました。(服薬するほどではありませんでしたが)
その後、子どもにも恵まれましたが、確かに出産でホルモンバランスも変わるので産後に一時的に精神的に辛い時期もありました。
幸い、産後うつになることもなく、子育てできています。
私の場合は、子どもを諦めるというのは全く考えていなかったですし、子どもを育てることで逆に自分の希望が叶って精神的に安定していると思いますし、夫婦で協力しながら子育てできていることに幸せを感じています。
なので、うつ病だからと言って諦めるのは早いのかなと感じます。
ただ、もし、彼に対して浮気の心配がまだあるようなら、更にあなたにとって悪影響となると思います。
まずは、ご病気の回復に努め、仕事が出来るくらい元気になってから、結婚の話を進めても遅くないと思います。
その間に、彼が信用に値するのかどうか判断することもできると思いますよ。
今は心が弱っていて、子どもに対して前向きになれないだけかもしれませんし、心が弱っていると、人生の大切な選択を誤ってしまう可能性もあると思います。
まずは、結婚の話云々よりも、ご自身の健康を第一に考えて、心の回復に努めることが、幸せな結婚生活への第一歩になるのではないかと思います。