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彼氏との結婚を迷っています

みなさんの意見をきかせて
ぷかり1026 さん
挙式まで3ヶ月
2021年11月21日

プロポーズをされたのですが、結婚に大してとても不安です。
付き合って1年7ヶ月、同棲を始めて5ヶ月になりました。
自然と結婚の話題が出て、先月プロポーズされました。
最初はとてもウキウキしていたのですが、ある日彼氏から「うちの両親が式をあげてほしいと言っている、挙式はそこまで考えてないと伝えたら挙式しないと覚悟が足りないと感じてしまうと言っていた」と言われました。
お互い挙式は考えておらず、やるとしてもフォトウェディングくらいかな?と言っていたので、彼氏のご両親とは考えが違うのだと感じました。
そもそも挙式しない=覚悟がないって何?と疑問です。
後日彼氏のお父さんから格安挙式プランの案内がLINEで届きました。
こんなのもあるよ!という参考程度だったのかもしれませんが、「あ、無理だわ」と直感的に思ってしまいました。
挙式は数時間くらいの話ですし、別に我慢して挙げれば良いのかも知れません。でも「まあちょっと我慢すればいいか」がこの先ずっと続いていくと考えた時にとてつもなく結婚なんて無理!って思ってしまったんです。
その日からもう結婚のことを考えるのが嫌になりました。
彼氏はフォトウェディングくらいでいいよね、と言っていたのが今では身内で挙式したいと言っており、あー結局お父さんお母さんの意見に合わせるのねと不満に感じています。
今までで1番幸せだし、仲良く過ごせているし、今更実家に戻るわけにもいかないしと無理やり気持ちを抑えているのですが、「他にもっと素敵な人がいるのでは?」「縛られるのは嫌だしいっそひとりになりたい」と考えてしまいます。
こんな些細なことで結婚や彼とのお付き合いすらやめようとしている自分が嫌です。
けれど納得いかないまま結婚するのもダメだなと思います。
きちんと話し合いたいのですが彼にどう伝えたらいいのか分かりません。
この先我慢も人の意見に合わせることも無く生きていくことなんて、結婚をしてもしなくても無理なのは百も承知ですし、じゃあ何が不満なの?と考えてみると上手くまとまりません。
皆さんはマリッジブルーというか、結婚に対して不安に思った時はお相手とどのように向き合いましたか?
また、もう別れたいという気持ちをどう乗り越えましたか?
ご意見をお聞かせいただきたいです。

A. みんなの回答

rsa さん 卒花嫁
2021年11月21日
返信先: ぷかり1026さん

確かに挙式しない=覚悟がないというのは意味がわからないですよね。だけど、それは彼が両親との会話の1部を抜粋しただけじゃないんですか?彼の両親はただただ息子の晴れ姿を見たい、ほかの親戚にも見てもらいたい、息子の結婚式に出席するのが夢だったなど他にも理由があるんじゃないでしょうか。それを素直に言うのも恥ずかしいから覚悟がないようにみえると言っている可能性もあると思いました。上辺だけ見れば確かに彼が親の言いなりになっているようにも見えますが、彼の本心はどうなんでしょうか。それこそ親に結婚式を見せたいという理由もあったりしませんか?
あなたも少し冷静さを失っているように見えます。少し冷静になって彼と話し合ってみてはどうでしょうか。あなたは今回の件で彼が親の言いなりになっているように見えること、今後もこうやって彼の両親が首を突っ込んできて、2人の思ったようにできないんじゃないかと不安に感じていること、素直に伝えていいと思います。今しか話せないことだと思いますし、ここで解決しておくべきことだと思います。

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みかんとりんごとぶどう さん
2021年11月21日
返信先: ぷかり1026さん

記載されている状況が、すごく私と似ているため他人事ではないと思い、良いことが言えているかはわかりませんがコメントさせていただきます。
なお、私は30で、彼との出会いは結婚相談所になるのでこの辺りがあなたと状況が違うと思われますが、目を通していただければ幸いです。

私も、フォトウェディングの何が覚悟が足りないのか、親世代の人からそのようなことを言われても理解できません。私としては大勢の人に集まってもらうような披露宴は準備が面倒なのと来てもらう友達にも負担をかけることになるので、フォトウェディングか家族のみの挙式を希望していましたが、彼と私の両親、彼のご家族の希望で挙式と披露宴まで行う予定です。

「ちょっと我慢すればいい」がこの先続くとなると、結婚そのものを放棄したくなりますよね。私も挙式披露宴の件だけでなく、その他にも釣書の交換(昭和時代のお見合いで主流だったもので、今時このような個人情報を記した書類を交わすことに抵抗があったので私はやりたくなかった)や、婚約指輪の指定(彼のお母さんが外商に入っており、最初彼のお母さんが婚約指輪を選ぶと言い出して、なんで婚約指輪をあなたのお母さんが選ぶねん!!と私が彼にブチ切れた)など、彼のご家族はやたらと私たちの結婚に色々希望があり、最初は「なんでこっちがそんなんに一個一個合わせないといけないの!!おかしいやん!!私は彼と結婚するのに、何で向こうの親の意見を聞かないといけないの!!」と、彼や私の両親に怒りました。

彼からは「もちろん全部が全部、俺の親の言う通りになるのはおかしいし、俺らだって意見があんねんから、そうならないように譲歩策を今親に交渉してるから。」と言われました。

また、私の両親からは「向こうの親御さんが言ってきてることは間違ってることじゃない。結婚相談所という短期間で結婚を決めないといけない場で、素性を知りたいと思うのは当然のことだから釣書の交換なんてこっちもしたいくらい。婚約指輪も、私らが結婚した時は男側の親が結納の時に用意するもんだから、あんたが例えば、ティファニーがいいとか注文つけたらアカン。向こうの親御さんの言うことなんか聞きたくない、あんたと彼氏の2人だけで過ごしていきたいというのであれば同棲でいい、って話になるから結婚相談所に入ったのが間違いになってくる。結婚というのはあんたと彼だけじゃなくてお互いの家と家の結びつきになる。特に結婚式とか婚礼の行事は両親だけじゃなく、あんたの祖父母や叔父叔母にまで関係してくるのだから、あんたと彼氏だけの話では済まない。」と言われました。

これを聞いた私は、そんな時代遅れな昭和のやり方をこの令和の時代に適用させるのがおかしいやん!!とさらに怒りましたが、「だから、結婚は家と家の結びつきだからあんたのやりたいように皆んなに合わせてもらうってのは不可能なの。結婚は他人に揉まれるもの。もっと大人になりなさい。彼だって譲歩策を自分の親に提案してるんでしょう?色んな人の意見が飛び交うから、そうやって最適解を出していくのよ。」と言われました。

結局、しぶしぶ釣書は交換しまして、婚約指輪は私の要望を叶えたうえで、彼のお母さんが何個かピックアップしたものの中から私が選ぶことになりました。

私もあなたの気持ちがよくわかります。彼が彼の両親側につくと、落胆するし、ため息ものですよね。

この一件から、私は結婚に不安や不満を抱いたら、結婚は私と彼だけの話ではないというのを念頭に置いて彼と話し合いを重ね、自分や彼、彼の両親も含め色んな人の思考回路や価値観にふれて、自分の希望を押し通そう!ではなく、できるだけ多くの人が納得のいく最適解を編み出すようにしています。

もう別れたい、と思った時とのことですが、彼自身を嫌いになったわけではなく、自分の希望に沿った結婚生活ではないから、縛られるのが嫌だから、とお考えであれば結婚ではなく同棲がベストになってくると思います。本当にしがらみが耐えられないほど嫌なのであれば私は同棲を選びます。彼の家族付き合いはしなくていいし、彼と2人で気軽に生活できるからです。
もしくは、私がまだ若く、彼に特にこだわる理由がないのであれば、プロポーズ後だろうがその彼とはお別れして婚活か恋活をします。(婚約破棄にはなるので慰謝料とかも言い渡されるかもしれませんが…)

どこかで自分が我慢したり、譲ってあげる場面は誰と結婚してもでてきます。すべてが理想どおりの旦那さんなんていないです。結婚に納得いかないのであれば、彼に納得がいかないというのと、その理由を伝えるべきです。あなたの鬱憤もたまりますし、気持ちのキャッチボールは大事です。
もしくは、逆にあなたがあなたの親御さんにこの一件を相談してみてはどうでしょう?彼の親がすでに登場しているのですから、あなたの親も登場させて色んな人の意見を飛び交わさせるか、ですかね。

長文失礼しました。少しでもお役に立てれば嬉しいです。

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