長年付き合ってる彼との結婚

飽きられているというか、彼は心を殺して結婚する。そうすればこのプレッシャーからは解放される、自分さえ我慢すれば良いんだ…という感じでは？
少なくとも、彼自身が心から望んでの結婚ではないですよね。
追い込まれ、諦めからの結婚。
彼は彼で優柔不断すぎるし、あなたはあなたで情緒不安定すぎるというか、泣くでも怒るでもなく、期限を切って相手の態度が煮え切らないならスパッと別れてしまえば良かったのに、と思います。
今からでも、一旦全て白紙にして関係を清算してみてはどうでしょう。
最初は辛いと思いますがお互いにとって自分自身を見つめる機会になりますし、ご縁と気持ちがあれば復縁するかもしれません。
また、彼の言葉にあるような、一方的に寄りかかるような関係は長くは続きません。
負担を押し付けられた方が疲弊するばかりです(なんとなく、彼は既にこの状態な気がします)。
いったん距離を置き、自分の気持ちの変化を見つめてみる。
精神的に自立し、縁があって結婚する際には、お互いに支え合える人間になる。
そうした時間も必要なのではありませんか。

どちらも悪くないと思いますが、向いている方向が違いすぎるのだと思います。
結婚にこだわるあなたと、結婚には興味のない彼。
一度しかない人生ですし、結婚したいなら、期限を決めて彼とこのまま歩んでいくのか、別れて別の人を探すのか考えるのは悪いことではないと思います。
ただ、彼に結婚する気がないのに、それを無理強いすることは、彼にとっては酷なことなのだと思います。
結婚て、1人でするものではなく2人でするものですし、どちらか一方が気が向かないのに結婚するのは、あなたにとっても彼にとっても辛くないですか？
実際、結婚すると言ってくれているのに、彼の態度を見て、あなたが不安になっているということは、この先もずっとお互いに彼が嫌がっているのに無理矢理結婚したという事実を背負ったまま結婚生活を送ることになるのだと思います。
結婚て、悩みが全て吹き飛ぶ魔法なんかじゃないですよ。
あなたの今の悩みや情緒不安定は、彼が無理矢理結婚したからと言って解消されるものではないと思います。
彼が自らの意思で結婚してくれないと、解消されないと思います。
そうじゃないとずっと、「嫌々結婚した」と言う事実に縛られて事あるごとに不安になったり涙が出たりすると思います。
あとこれは、私の個人的な意見ですが、10年付き合っていて責任があるから結婚しなければって言う考えって、言われたら嫌じゃないですか？
私の周りでもそう言う言葉を口にしていた人がいましたが、私はそれを聞いて、「その言葉は、彼女に対して失礼では？」と思って聞いていました。
結局それって、自らの意志というよりは、仕方ないという気持ちが混ざっているわけで、大切な彼女1人幸せにする覚悟が持てないなら、彼女に結婚願望があるなら尚更、彼女の人生のために自分は身を引く選択ができないのかな、自分勝手な男だな、と、私はその知人の話を聞いた時に感じました。
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あなたがどうしても、彼と一緒にいたいと言うなら、この先訪れるかわからないですが彼自身に結婚願望か芽生えるまで待つのがベストなのかもしれません。
でも、結婚したい、子どもが欲しいと、あなたが焦って感情のコントロールが効かなくなるほど辛いなら、彼をじっくり待つというのは難しいのかなと思います。
嫌々結婚してもらってでも一緒にいたい、結婚したいなら別ですが、文章を読む限り、そうではなく、彼にも結婚に対して前向きになってほしいという思いが強いと感じました。
相手の気持ちを変えるということは無理です。
あなたが駄々をこねたり、泣いたり怒ったりしても、彼の気持ちが結婚に向かわないのは仕方ないことですし、あなた自身も辛くて待てないなら、無理に結婚するのではなく、お別れも考えるべきかと思います。

今の状態は彼にも自業自得というか責任の一端はあると思います(7年間同棲したとなれば内縁のようなもので、確か多少は財産分与要求できるんじゃないですかね。志村けんさんが、昔そういったことで女性にかなりの金額を潔く支払われたことがあったと思います。安易に過ごすにはあまりに長い年月という事かと思います)。結婚を迫られるのが嫌なら同棲解消もできますからね。
ただ彼が精神的に苦しんでもう嫌々やる気もないのに無理に結婚しても、あなたが屈辱的な思いをしてさらにお互い傷つけ合うだけではないでしょうか。例えば婚約記念品の話になってもこんな状況ではナシか適当にそのあたりのものを…となりそうですし、彼は指輪をつけるのも嫌がるかもしれません。なるべく人に見られたくない神経をつかいたくないと、結婚式の話にも乗ってもらえないかもしれません。子供も欲しがらないかもしれません。結局あなたはずっとイライラしてまた彼を苦しめることになると思います。

4年前に婚約してそれから向こうの親御さんなどは何も言ってこないのか？と思いますし、求められてはいない・歓迎されてはいない状態なのではないでしょうか。今はもう次の機会なんてないかも、と思い詰めていても、彼との長い関係から抜ければ落ち着いてまた見えてくるものがあると思います。今回のことが辛かったならそれを教訓に最初から相談所や婚活などある程度やる気のある人が多い場を選ぶ・詳細に話す必要はありませんが同棲を持ちかけられても「あいまいな関係でイライラしたくない、堂々と子供を持てる関係でなければ困る」などと伝えて早めに結論を出してくれる人限定にする…と学びをいかす事はまだできると思います。怒ったり泣いたりばかりしている今の状態ではせっかくの日々がもったいないですよ。