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結婚準備中、価値観の違いで婚約解消になりそうです。

みなさんの意見をきかせて
しゅほき さん
挙式まで2ヶ月
2021年11月17日

拙い文章ですが、読んでご回答いただけると幸いです。

今年の1月にプロポーズされ、来年の1月に挙式・入籍予定でした。親挨拶、両家顔合わせも終わり、新居も決まり、引っ越しや挙式の準備段階です。

お互い恋愛経験も少なくネガティブな性格もあって、喧嘩をすることもありましたが、婚約後、お互い価値観の違いが顕著に表れるようになりました。
特に育った環境の違いが大きいように感じています。

両家の明確な違いとしては、
私の家は、結婚は家族同士のことという意識が強く
相手の家は、結婚は2人のことというイメージです。

これまでも色々と壁にぶち当たって来ましたが、なんとか乗り越えてきました。
しかし、家具選びについてまた彼と揉めてしまい、婚約解消になりそうです。

もともとうちの親は、家具家電は親と見に行くもので、引っ越しの準備も家族が手伝うという考えです。そしてそういった準備の中でお互い家族とも仲良くなっていけると。
しかし彼の方はそういった発想がなく、2人でお洒落なものを買いたい、アドバイスが欲しい時だけお願いしたいという考えです。
私も少し親とも一緒に見たい気持ちもありましたが、今は2人で選ぶ人が多いことと、以前彼からマザコンじゃないかと言われたことが気になり、2人でも良いかと、家電は全て2人で選び買ってしまいました。
その後一度彼に、家具は親と見に行きたいと話したところ親と一緒に行くのはマストではないと言われ、キッチンボードだけ親と見に行くことを承諾してもらい、リビングの家具も2人で選びました。
しかしそのことを親に報告するととても悲しんでおり、大切に育ててくれた親の気持ちを蔑ろにしてしまったと反省しました。

そのこともあり(他の理由もありますが)、残りの家具やカーテン、小物は一緒に見に行きたいと思い、カーテンも3人で行きたいと話すと、やはり2人が良いと言われました。
理由は、キッチンボードを買いに行ったり、新居の掃除をしたりで3日ほど立て続けに会うから気を使うし、わざわざ呼ぶ必要があるのか?とのことでした。
そこから言い合いになり、別の人と結婚すれば?と言われ婚約解消になりそうです。

確かに相手の親と一緒だと気を使うのもわかりますが、そこまで嫌がる気持ちは理解できません。
援助金をもらっており、20万以上もする布団も買ってもらいます。彼がいない時に掃除小物などの買い物に付き合ってもらい、新居の掃除も手伝ってもらう予定です。
そんな中で、家具などを選ぶのは着いてこないでというのは思いやりにかけるのではと感じてしまいます。

これまでにも、彼の言動でうちの親が不安になることが多々あり、準備のときくらい頑張って仲良くなろうとしてくれたら良いのにと思ってしまいます。

長くなってしまいましたが、彼と同じような考えの方は下記教えて欲しいです。
・結婚相手が親と一緒に準備したいと希望しているのに嫌がるのは何故か(気を使う、はわかりますが我慢できないほど?それで避けてたら今後もそうなのでは?)
・希望をのむことで、相手に喜んで欲しいという思いにはならないもの?

また、私と同じように悩まれた方いらっしゃいましたらお話しお聞かせていただきたいです。

彼のことを嫌いにはなっていませんが、もし婚約解消にならなかったとして、私のことや家族のことを大事に思ってくれるか、感謝や思いやりを持ってくれるかが心配です。

どうなるかわかりませんが、ご回答いただけると嬉しいです。

A. みんなの回答

ebiko16 さん 卒花嫁
2021年11月17日
返信先: しゅほきさん

こんにちは。相談内容を読んで、申し訳ないのですが、私は婚約者さんのほうの気持ちのほうがよく理解できます。
うちも比較的、結婚とは家と家との結びつきという意識が強く、結婚の報告・両家顔合わせなどはかなり気を使いました。
また双方の両親から結婚支度金として、資金援助もいただきました。

が、新居をかまえるにあたっての手続き(物件決め、家電・家具洗濯・購入、引っ越し)などは二人だけで行いましたし
双方の親もそれが当然という様子でした。

結婚は両家の結びつきではありますが、一方で二家から子供が出て、新しい家庭を二人で一から作るということでもあります。
婚約者さんは、その家づくりにおいて、義両親が善意とはいえ頻繁に関わってくるのは、自分たちの家庭づくりに口出しをされるような気がして、嫌なのではないでしょうか?
特にインテリアなどは家の雰囲気にも大きく影響しますから、こだわりのある方だったら、できるだけ外野の意見を入れずに二人だけで納得のいくものを決めたいと考えるのは普通な気がします。

仲良くなるのは新居に落ち着いてから、ゆっくり招いておもてなしをするなどでも十分にコミュニケーションが取れると思います。

希望をのめば先方が喜ぶのは百も承知でしょうが、家庭づくりのスタート部分、かつ根幹にかかわる部分でもあるので、ここを受け入れがたい、となるのは、よくわかります。
きつい言い方になってしまい申し訳ありませんが、トピ主様、ご両親様とも、親離れ、子離れできていない印象を受けてしまいます。

配偶者の両親を大切にするのは当然ですが、それでも結婚となれば一番大切にすべきは配偶者本人です。
現状、トピ主さんにとっては、ご両親の意向>>配偶者の意向になっているようにも見えますので、事態が深刻になっているのであれば、今一度、双方の気持ちをよく確認しあうことが大切だと思います。

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MARS☆ さん 卒花嫁
2021年11月17日
返信先: しゅほきさん

私は婚約者さんの考えに近いので、そちらの立場からコメントさせていただきますね。

・結婚相手が親と一緒に準備したいと希望しているのに嫌がるのは何故か(気を使う、はわかりますが我慢できないほど?それで避けてたら今後もそうなのでは?)

親と住む家ではなく、新郎新婦2人で住む家なのに、何故親の意見を聞かなければならないのか?と、私なら思います。
私も、結婚は家と家とのことという考えはあなたと同じですが、家と家とのこととは言え、実家で同居しないのであれば、日々の生活は2人のテリトリーで、それは両家ともに一定の距離感を取るべきだと思います。
結婚式などの両家のイベントは親の意見をある程度尊重すべきだとは思いますが、これから始まる新婚生活で使う家具家電を買うのに親の意見を逐一取り入れると言うのは、やりすぎかと思います。
ご両親が家具家電全て援助してくれると言うならともかく、そうではないなら、買ってもらう布団だけご両親の意見を聞いて、あとは自由にやりたいですね。
あなたは、自分のご両親なのでその場で自分の意見を遠慮なく言えるかもしれませんが、彼からしたら義両親の前であなたや義両親と考えが合わなかった時に自分の意見を主張すると言うのは難しいと思います。
それが、「気をつかうから来て欲しくない」という真意なのではないでしょうか。
新婚生活にあたっての家具家電の準備って、長い間毎日使うものですし、すごく大切な買い物だと思います。
2人で使うものだから2人で選びたいし、誰かに遠慮して本意でないものをお金を出して買うのは私は嫌ですね。
義両親のことが嫌いとか好きとか、関わりたくないとかそういうわけではなく、日々の生活に直結するものなので誰にも気を遣わずに選びたいです。
コミュニケーションを取るなら、結婚後にお互いの家を行き来したりする機会がありますので、結婚後にゆっくりとコミュニケーションを深めていけば良いと思います。
確かに結婚は家と家とのことですので、両家の付き合いは大切ですし、お互い尊重するべきだと思いますが、相手の親の言うことを全て聞くべきかと言われたらそれは違うと思います。

・希望をのむことで、相手に喜んで欲しいという思いにはならないもの?

そういう思いはきっと彼にもあるとは思いますが、譲れないところってあると思います。
そう思うなら、あなたが彼の希望をのめばいいのではないですか?

私は、彼が自分勝手なことを言っているとは思いませんし、カップボードの選定にご両親を呼んでくれたなら、それで十分だと思います。
彼は、十分譲歩してくれているのではないでしょうか。
2人の新婚生活のための準備に、必要以上に親が口出しすることは、今後を考えるとトラブルの元になってしまうのではないかと思います。

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相談者コメント
しゅほき さん 挙式まで2ヶ月
2021年11月17日
返信先: ebiko16さん

ご回答いただきありがとうございます。

これまでもずっと板挟みで、相談相手もおらず孤独に感じておりましたので、ご回答いただけてとてもありがたいです。

差し支えなければ、ebiko16様が結婚の報告・両家顔合わせなどでどういったところで気を使われたのか教えていただけますでしょうか?

これまでにも彼に対して、私や家族を大事に思ってくれてるのだろうか?と思う点があり、それも考えすぎなのか気になった次第です。

重ねての質問になり申し訳ありませんが、お返事いただけると幸いです。

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相談者コメント
しゅほき さん 挙式まで2ヶ月
2021年11月17日
返信先: MARS☆さん

ご回答いただきありがとうございます。

私も全て親の意見を聞くのは違うと思います。
リビング、ダイニングの家具は彼がこだわりたいとのことだったので、その思いを優先して2人で(主に彼)選び購入しました。
お互いの意見が違う場合は、譲り合うものかと思いましたが、こういったことは私の気持ちより2人で選ぶことを優先すべきだったのかも知れないですね。
(ちなみにものとしては布団ですが、援助金も別でもらっています。)

家電やリビング家具のことで親と揉めてしまい、これからは親のことも大切に考えようと思ってのことでしたが、両立は難しいですね。

彼とはどうなるかわかりませんが、私自身の未熟さを反省していきます。

ご意見いただきありがとうございました。

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rsa さん 卒花嫁
2021年11月17日
返信先: しゅほきさん

きつい言い方になり申し訳ありません。
彼は私の事や家族のことを大切に思っているかわからないと言っていますが、あなたこそ彼のこと大切にされていますか?あなたが大切にされているのはご両親だけでは無いでしょうか。
親世代はわかりませんが、結婚適齢期と言われるような世代の人達は彼のような考え方をする人が多いと思います。
私もあなたとあなたの親御さんのような人とは正直結婚したくないです。今から新しく2人で家族を作っていこうという時に親が首を突っ込みすぎているし、誰と家族を作るつもりなんだろうって思っちゃいます。今ここで適正な距離感を保てないのであれば今後も間違いなく首を突っ込んでくるだろうし、あなたも逐一親御さんに報告するんだろうなと思います。そうなってしんどい思いをするのは彼だけです。彼とあなたやあなたの親御さんとでは明らかに価値観が違いますよね。そうなれば彼もあなたの親御さんと距離を起きたくなるのは自然なことです。彼とうまく結婚生活を送りたいのであればあなたが彼とご両親の間でうまく立ち回る術を覚えた方がいいですよ。

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相談者コメント
しゅほき さん 挙式まで2ヶ月
2021年11月17日
返信先: rsaさん

ご回答いただきありがとうございます。

そうですね、私の彼に対してもっと思いやりが必要でしたね。
私は親戚とも仲が良く、家族同士の距離も違い環境で育ってきました。親でも「してもらうだけ」という状況に違和感があり、蔑ろにしているような気持ちになっていました。

色々と背景があった上での今の状況ではありますが、今回のことに関してはご意見受け止めて参ります。

ありがとうございました。

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相談者コメント
しゅほき さん 挙式まで2ヶ月
2021年11月17日
返信先: しゅほきさん

追記です。

親世代の方からのご意見もおききしたいです。
特に私の親と考え方が似ている方で、娘夫婦が全て自分たちで決めて事後報告だった場合、どのような気持ちになるかなど。

※私の未熟さは理解しておりますが、現在心身ともに憔悴しておりますため、攻撃的なコメントはお控えいただきますようよろしくお願いいたします。

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ななみ3018 さん 卒花嫁
2021年11月18日
返信先: しゅほきさん

親世代ではないんですがコメントしたいです(親世代の人なんてここにいるのかな?)
私は質問者さんの気持ちはわかるけどなと思ってしまいます。
あなたのご両親は結構お金に余裕がある人なんでしょうね。それできっと、「これから結婚する娘」に対していろいろ思いがあり、それが男親よりも大きいのは割とよくあるのことなんじゃなんじゃないかなと思ってしまいます。娘の結婚前の最後の支度を、お金も出した訳だし、口も出ししたい気持ちもわからなくもないような。ただ、ちょっと古風な感じもしますので、距離近過ぎ!って思う人がいるとは思います。
最近の現代的な結婚感覚を持つ人(自立した個人同士で結婚するから、二人で物事を決めたい。→こういう人たちは付き合っている時も完全に割り勘。多分、DINKS時は揉めないけど、子どもが生まれたら女性に負担が大き過ぎて揉めやすい)には、理解してもらい難いとは思います。彼氏さんの方も同じくらいお金持ちの家庭で、彼氏さんの兄弟に、同じように「親が多く干渉してくるような結婚の支度をしたお姉さん」なんかがいたりしたら話が通りやすかったかもしれませんね。

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引越準備中 さん 卒花嫁
2021年11月18日
返信先: しゅほきさん

私の母も似たタイプで、実際大きな家具は母と私で買いに行きました。
有名な家具店で買った高品質なものですが、今になって思うのは、「安くても良い、失敗しても良いから2人で選ぶ経験をしたかった」ということです。
2人の新生活なのに夫の意見を聞けなかったし、私も母の意見に従ってしまい、本当は好みではない家具が今も鎮座しているので…
実の娘でもそうですから、婚約者様の立場ではやはり気を遣ってしまい、反対意見も言い辛いと思います。
例えば家事の分担が決まっているなら、あなたの担当に関連するツールだけお母様に相談してはどうでしょう?
お買い物はお母様とあなたで、その後のお食事に彼が合流する形でも良いと思います。

ちなみに私は母に従いがちなタイプですが、妹は全く別で、例えば母が希望していた里帰り出産はしていません。
でもだからと言って、母が泣いたり怒ったりはしていないです。
妹も理由を伝えていますし、母も「2人で決めることだから」というスタンスなので、意外とアッサリしたものでした。
婚約者様は義家族と一定の距離を置きたいタイプだと思いますが(私もそうですが)、交流の機会を持つにしても、新生活の第一歩である家具選びでなくても良いと思います。
年に数回会うときに滞りなく話せれば十分ですし、それで「家族を大切にしない」ことにはならないですよ。
お母様のご意向に囚われすぎず、旦那様のお気持ちと、あなた自身は本当はどうしたいのかも、よく考えてみてくださいね。

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相談者コメント
しゅほき さん 挙式まで2ヶ月
2021年11月18日
返信先: ななみ3018さん

ご回答いただきありがとうございます。

気持ちをわかっていただける方がいてとても嬉しいです。

お金に余裕があるというよりは、娘の結婚のためにお金を用意していてくれました。

おっしゃる通りで、彼は現代的な感覚の人だと思います。
彼は男兄弟で親戚も近くにはおらず、私は女姉妹で祖母と叔母が近距離に住んでおり繋がりが強いです。

育った環境の違いからくる感覚のズレ、結婚準備の間ずっと、彼の意見を優先すると親を悲しませる、親の意見を優先すると彼を悲しませるという板挟みでした。

理解いただける方にコメントいただき、少し心が救われました。ありがとうございました。

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飛翔 さん 卒花嫁
2021年11月18日
返信先: しゅほきさん

私も実家によく帰るほうで距離は近いですし、家具を家から持ち込んだり引っ越す際、また式の時など親や親戚からは助けてもらいました(夫が独身が長く、かなり立派な家電家具が既にあったので新婚時代に慌てて買い物する必要はなかった)。ただほとんどの部分は自分たちで選びましたよ。あなたの場合、親がついてくる頻度が高すぎて彼も困惑したのではないでしょうか。
相手方の援助に対してきちんとお礼をしたり少しでも返す、丁寧に接する(例えば付き合ってもらった分食事ぐらいはご馳走するとか)の配慮は必要だと思います。しかしながら、かなり大事にされてきた一人娘である私でもさすがに小物カーテン選びにまでついてくる相手方の親って…と後先が心配になります。布団もはっきり言ってしまえば夫婦生活セックスに関連するものですから、「それを買ってあげるとかこれにしなさいと介入する親」に気味悪さを感じる人が存在するのも事実でしょう。男性女性の性別とはまた離れた部分で。

これから解消となるとすでに多額のお金や手続きが動いているようですので、法律家が入ったり泣いてばかりではいられない大変なことになってしまうかもしれませんね。。そこはなるべく仲直りできますようにとは望みますが、どちらかが「うちはこれだけ援助してお金を出したのだから」と恩着せがましく強い介入をしてくる結婚はなかなか継続が難しいと思います。本来希望溢れる時期に辛い言葉にはなってしまいますが、式をしたり子供ができてから気まずくなり彼が帰ってこなくなるよりは今の段階でお別れとした方が良いのかもしれませんね

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相談者コメント
しゅほき さん 挙式まで2ヶ月
2021年11月18日

ご回答いただきありがとうございます。

似たタイプのお母様ということで、貴重なご意見ありがとうございます。

彼のこだわりが強いリビング、ダイニングの家具と家電全般は2人で選びました。
しかしそのことで母がとてもショックを受けてしまったようで、祖母も母が可哀想だと言っています。
どちらかの意見を優先すると、どちらかが蔑ろにされてると思ってしまう状況で、間でどう立ち回れば良いのかわからなくなってしまいました。

コロナ禍ということもあり一緒に食事などという機会もなく、また彼も人当たりが良い方ではないので、親から見ると避けているように感じるのもわかる気もするのです。

差し支えなければ、大物家具を親と見にいくと言った際の旦那様の反応を教えていただけないでしょうか?
よろしくお願いいたします。

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相談者コメント
しゅほき さん 挙式まで2ヶ月
2021年11月18日
返信先: 飛翔さん

ご回答いただきありがとうございます。

今のところ親と見に行ったものはありません。家電全て、リビングダイニングの家具は全て2人で選んでいます。
布団は彼もこだわりがないし、有難いと言っていました。(良くも悪くも正直なので本心だと思います)

そういった考えの方もいらっしゃると言うこと、参考になりました。

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豆腐杏仁 さん 卒花嫁
2021年11月18日
返信先: しゅほきさん

私も結婚して引越しする際に、母親から援助金を頂きました。
女姉妹で、私も妹も母親にベッタリで私の方が親離れできてない感じで
なんなら私も母親と新生活の家具・家電を選びたかったのですが
母親に、「それは彼と2人で選びなさい。これからは2人で1つの家庭を作るんだよ。
これから私は、お金は出すけど口は出さないようにするから。」と
言われました。この言葉を聞いて、あぁ、私結婚するんだなぁ、と実感が沸いて身が引き締まったのを覚えていきます。

彼の親からは、お金は出すから一緒に家具・家電見に行こう!と言われて
彼の両親、彼、私の4人で見に行きました。
2人が気に入ったものがあったら教えてね、と言ってもらえましたが何となく落ち着かず
私が気に入ったものが、彼の親が気に入っていなかったらどうしよう、と気を使いました。
結局ぐるぐる店内を回りましたが、どれを選んでも影響が少なそうな卓上IHやエアコン、鍋等を買ってもらいました(笑)

親に感謝の気持ちを伝える事は、家具家電を一緒に見に行く以外でも出来ると思いますよ!
ご実家が近いのであれば定期的に帰ったり、
結婚式をするのであれば花嫁の手紙で感謝を伝えたり、
新居にお招きして食事会をしたり、毎年の母の日には贈り物をしたり…

とはいえ、全てを彼と決めるのでは納得がいかない気持ちもすごくよく分かります!!!
自分が主に使うもの(料理を主にする予定であればキッチンツール、掃除を主にする予定であれば掃除機等??)を
母親と選びたいというのであれば、彼からも納得してもらえるんじゃないかな??と思います。
お互いが100%折れてしまうとどちらかにしこりが残ってしまいますよね。
2人でなんとか折り合いがついて、新生活を楽しく過ごされますようお祈りしています。

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引越準備中 さん 卒花嫁
2021年11月18日
返信先: しゅほきさん

私の場合は事情があり、先に私が新居に引越し、その後に夫が荷物を運び入れるという形でした。
それもあり、家具を母と見に行くことに対して文句は言われなかったです。
もともとインテリアへのこだわりが薄い部分もあると思いますが、それでも転勤のため引越す際のカーテン選び等は、私と母が選んだそれまでのものとは全く異なるチョイスでしたので、我慢してくれていたのかなぁとも思います。
ご相談内容にもありましたが、カーテンは部屋の印象を決める大きなファクターですので、選択に介入されたくないという婚約者様の気持ちはよく分かります。
私なら、普段棚にしまうような小物なら気にならないですが…
それか、季節物の飾りとか、花瓶のようなものをお母様と選ぶのはどうですか?
どこかで落とし所が見つかると良いですね。

立ち回りが難しいのは分かりますが、親御さんと婚約者様の伝書鳩になるのではなく、ご自身の要望として伝えるようにした方が良いと思います。
そうしないと、双方の溝が深まるばかりですので…
家具を一緒に選ばないと親御さんが可哀想という感覚が私にはよく分からないのですが、大切に思っているという気持ちを別のシーンで伝えられると良いのかもしれませんね。
応援しています。

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相談者コメント
しゅほき さん 挙式まで2ヶ月
2021年11月18日
返信先: 豆腐杏仁さん

ご回答いただきありがとうございます。

私自身、彼と親と仲睦まじく結婚準備される方が羨ましく、憧れています。結婚前最後の支度だから親と見に行きたい気持ちも、2人の新生活だから彼と見に行きたい気持ちもあります。

彼の2人で見に行きたい気持ちを尊重し、家電と主要家具は2人で揃えました。おっしゃるように、親には結婚後にできる親孝行をしていこうとも思っていました。
しかし買ったことを親に報告するととても悲しまれてしまい、姉からも怒られ、祖母も母が可哀想だと言っていて、自分は親にひどいことをしてしまったとすごく落ち込みました。
これまで彼を優先してきたのだから、残りは親の気持ちも汲んでいこうと考えた結果、今度は彼の気持ちを無視していると言われ、どうしていいのかわからない状況です。

私もなんとか折り合いをつけて2人で生活していきたいです。(彼は違うかも知れませんが)
優しい言葉をかけてくださりありがとうございました。

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相談者コメント
しゅほき さん 挙式まで2ヶ月
2021年11月18日

ご回答いただきありがとうございます。

一方が譲ることに対してあまり負担にならない場合はうまく行っていたのかも知れませんね。こだわるポイントが違うとか。

なるべく彼と母のお互いの印象が悪くならないように、私の気持ちとして伝えてはいますが、
普段から私は「好きな人たちが喜ぶ選択」が自身にとっても嬉しいと考える性格のため、
家具家電を2人で選ぶという選択を私がしたということは彼が親と見に行くことを嫌がっている、彼が2人で見たいのに親も一緒が良いというのは親が希望している、とお互い気付いてしまうのです。(実際私はどちらの思いもありますが)

人に左右される性格と伝え方がよくないんでしょうね。
大切にする方法、伝える方法うまく見つけていきたいです。
応援していただき感謝いたします。ありがとうございました。

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ちょろママ さん 卒花嫁
2021年11月18日
返信先: しゅほきさん

まず家具家電は彼と見に行くのが普通だと思います。
相談者は親と結婚したいんですか?
彼と家具家電を見に行くのが普通だと思います。
私達も家具や家電は旦那と行きました。
住む家も見に行きました。

引っ越しのときのみ義両親にお手伝いをしてもらいました。 

彼の気持ちはすごくわかります。
家具家電も含めて小物やカーテンなども
彼と二人で決めるんだと思います。

私も旦那と相談しながら買うものは決めてます。

彼の気持ちを考えてみましょう。
彼の立場を考えたら婚約解消をされても仕方ないと思います。

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J.J さん 卒花嫁
2021年11月18日
返信先: しゅほきさん

初めまして。
皆様とのやり取りを見た上で、私は相談者様に部分的ですが、共感しました。

状況は異なりますが、私は子どものベビー用品の大半を両親が揃えてくれました。
両親が事前にベビー用品店で目ぼしを付けて、私と主人に確認を取って購入してくれました。そんな中、主人は両親に圧倒されて何も意見を出してませんでした。(恐らく何がいいとか分かってなかったのもあります。。)

①私と主人の子どもの物なのに両親が口を出す

②義両親は二人でお好きにどうぞ、という人達で干渉してこない

というのが共通しているかなと思いました。

①に関して、

主人はお金を出して買ってもらえるなら、、という事で否定的なことは言いませんでした。
しかし、子どもの事(生活全般でもあります)で私が主人より母の意見を優先することが多く、主人に「私親離れできてないかも。。」と言うと「え、今更??」と言われてしまいました。。
やはり、主人なりにモヤモヤがあったみたいなので、それ以降は親から何か意見を言われた場合でも主人と話し合いをし、双方の意見を折衷するようにしています。

母も恐らくですが、父に「2人の事だから」と諭されたみたいで、私達の判断を尊重してくれるようになりました。

②に関して、

両家の考え方が違うので、顔合わせから現在に至るまで落しどころを見付けるのが難しいです。
ただ、義両親も優しい(2人で好きにしたらいいという考え)ので、揉めることはありませんが。。。

主人はどちらかと言えば相談者様の婚約者様よりの考えですが、決して私の家族を蔑ろにしません。むしろ大切に思い遣ってくれています。
相談者様がなぜそこを心配されているのでしょうか??入籍をする前に懸念事項は払拭すべきだと私は思います。

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相談者コメント
しゅほき さん 挙式まで2ヶ月
2021年11月19日

ご回答いただきありがとうございます。

回答者様の意見が「普通」で「正しい」というのは些か偏った意見だなと感じますが、そう考える方もいらっしゃるんだなと言うことは勉強になりました。

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しゅほき さん 挙式まで2ヶ月
2021年11月19日
返信先: J.Jさん

ご回答いただきありがとうございます。

似たような状況の方の意見が聞けてありがたいです。
私も両家の考え方の違いからかなり苦労しています。どちらが正しいということもないので難しいですよね。

昨日彼と話し合うことができ、お互いの誤解が解けました。おかげさまで破談とならず、また2人でやっていこうとなりました。

ありがとうございました。

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しゅほき さん 挙式まで2ヶ月
2021年11月19日
返信先: しゅほきさん

【ご報告】
たくさんのご回答ありがとうございました。
ずっと一人で抱え込んでいた悩みを相談させていただき、とても感謝しております。

昨日彼と話し合うことができ、お互い色々と誤解があったことがわかりました。
育った環境の違いから、相手への思いやりを表す方法が違ったのだと思います。

自分たちのものだから口を出さないでほしいと言うことではなく、親についてきてもらうのは迷惑をかけてるようで申し訳ないと言うのが一番だったようです。
婚約解消しようと至ったのは、私が彼の気持ちを理解できず、自分の親を避けようとしているのではないかと責めてしまったことで、勢いあまって言ってしまったそうです。

お互い誤解が解け、また2人で頑張っていこうということになりました。

自分の先入観から彼の気持ちを疑ってしまい、理解しようとしていなかったこと、とても反省しています。
ここで皆さまからたくさんのご意見を聞くことができたおかげで彼とも冷静に話し合うことができたと思います。

彼と同じように考える方、その中でも私のような考えに多少の理解を示してくださる方やおかしいと思われる方、また私や親と近い考えの方、、、
何が正しい、普通、ということではなく、どのように相手を大切にするかの違いなのかなと感じました。

そして自分の思う「大事にする」方法と違っていても、その人にとって大事じゃないというわけではないのだなとわかりました。

違いは誰しもあるものなので、たくさん話し合って、お互いを信じて共に歩んでいきたいと思います。
そして幸せな家庭を築いていきます。

皆さま本当にありがとうございました。

※投稿に関して、かなり事細かに書いてしまったという懸念がありますので、後日削除させていただきたいと思います。
親身にご回答いただきましたのに申し訳ありませんが、皆さまのご意見心に刻み、教訓といたします。
ありがとうございました。

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