結婚するかどうか悩んでいます

かなり難ありなご家族ですね。
他人の家柄を下に見るとか、死別してしまったのは誰のせいでもなく、あなた方家族にとって悲しいことなのにそこを根掘り葉掘り聞き、片親であることや、死因についてまでとやかく言うなんて、非常識にも程があると思います。
家庭環境なんて、あなたにはどうすることもできなかった理由で、他所の家庭の悲しみを掘り起こして土足で踏み込んだ挙句、家柄を見下すなんて何様なんでしょう。
そんなにご立派なお家なら、親の選んだ相手と結婚させたら良いと思いますし、あなたが傷つく必要なんてどこにもないと思います。
結局、あなたがどんなに完璧に振る舞ったとしても、彼のお家はあなたを歓迎することはないと思いますし、重箱の隅をつつくようなことで悪口を言われ続けると思いますよ。
結婚したら関わらなくて良いと今は言われていても、絶縁してもらわない限り完全に関わらないなんて無理ですし、今現時点でこんなに相手のプライバシーに土足で踏み込んで来るようなご家庭なら、結婚したらもっとズカズカと入ってくる可能性だってありますよ。
婚約が成立しているかどうかですが、婚約指輪や結納、顔合わせはどうなっていますか？
もし、あなたのご実家が反対していて、結納や顔合わせもしていなかったり、婚約指輪をもらっていなかったりするなら、婚約成立の証明は難しいと思うので、慰謝料も発生しない可能性が高いですよ。
私だったらですが、そんな難しい家庭で、飛行機に乗らなければ地元に帰れないような場所に嫁ぐくらいなら、慰謝料払ってでも自分の人生の為に別れます。
30歳、まだまだこれからじゃないですか。
結婚が人生の全てではないですよ。
既婚者という肩書きにどうしてもこだわりがあって、誰でもいいから結婚したいというのであれば、彼と結婚したら良いと思いますが、そんな難しいご家庭にお嫁に行くことをこんなに悩むくらいなら、彼はあなたとご縁のある相手ではないということだと思います。
結婚したら、義実家と家族としての付き合いをしていかなければなりません。
私の友人でも、難しい家庭に嫁いだ子がいましたが、結局、ものすごく苦労した挙句に2何足らずでダメになりました。
結婚前から難ありな家庭は、結婚したらもっと苦労します。
どんなに苦労しても彼がいいというわけではないんですよね？
結婚はゴールではなくスタートですよ。
幸せな結婚がしたい、自分の人生の為に結婚したいなら、彼とはお別れするべきだと思います。

主さまがどうしたいか、明確にするのが答えを見つける策なんじゃないかと思います。
「彼と結婚」がしたいのか、「結婚」がしたいのか。

前者なら相手は彼しかいませんので、彼との結婚に向けて2人で話し合います。
結婚がしたいなら、相手は他にもいますので妥協して結婚する必要はないと思います。

失礼ながら、私なら彼のことがどんなに好きでも、結婚後関わらなくていいと言ってくれても
裁判沙汰を考えても、この状況なら結婚はしないと思います。
どんなにこちらが避けても先方のご家族が関わってこようとすると予想できるからです。

どーーーしても彼と結婚したかったら、2人で彼の家族とは決別宣言でもして一切頼らず、関わらず生きてくか…
彼にとっては親御さんも大切な家族ですし、あまり現実的ではないですね。

結婚がしたいなら、自分が結婚したいと思う人を探して結婚するために
頑張ってみればいいのではないでしょうか。

一番大切なのは　自分がどうしたいか　です。
自分の為に幸せになる道を選んでください。

私も32歳で結婚を考えてた彼と別れたとき、激しく絶望しました。
でも1か月も経たないうちに今の主人と出会い2週間で結婚を決め、翌年の出逢った日に結婚しました。
年齢と結婚の間で悩んだ事もあったけど、今まで妥協しなくてよかったと思っています。
30歳なんてまだまだ！！大丈夫です。

私も片親でつらいこともあったけど、今は自分の選んだ人と自分の家族を作ってとても幸せです。
どうかあなたの事を大切に思ってくれる人と、幸せな家庭を作ってほしいなと願います。

結婚しない方がいいと答える人が多いと思いますよ。
あなたも理性ではわかっているけど、決めきらないということですかね？
まず、上の方も言われている通り、彼と結婚の約束をしただけでは婚約成立にはなりません。
遠距離なら事実婚と認められるようなこともないし、両家顔合わせも結納もない段階なら、婚約成立してないので、別れたとしても婚約破棄にならず、恋人同士の別れという認識です。
婚約破棄で訴えられるかもしれないという心配があるなら、無料相談などを利用してハッキリさせましょう。
現段階で別れたら婚約破棄として訴えることは可能かどうかを。そうすれば、少しスッキリするでしょう。
次に彼が結婚後に彼の家族と関わらなくていいと言ってくれているそうですが、どこまで本気ですかね？
あなたが本当に大切なら、そんな敵地にあなたを呼ぶのでなく、彼が結婚後にあなたの地元に来ればいい話では？
関わらなくていいと言っているけど、絶縁する覚悟もないし、結局親に認めてもらいたいってことですよね？
夫婦2人でどうにかなっても、子供がうまれたら、あなたが考えるように彼も親に会わせたいでしょうし、関わらないって物凄く難しいですよ。
関わらないって冠婚葬祭も？
絶縁して、連絡を立たない限り、関わらないって無理ですよ。
そこは彼の甘さです。
彼自身は恋人として恋愛を楽しむにはよかったけど、結婚相手としては向かない相手だったのでは？
結婚はゴールでなく、スタートです。
現状、結婚すること自体で揉めてますが、結婚式をするとなったら、もっと揉めて、さらにメンタル病むと思いますよ。

意見として書きます。

まずそういう家柄は難しいです。
全てを否定するのは
結婚してからも続くと思います。
私も過去に同じような事があり別れました。

無理に自分の気持ちを抑え込むのではなく
彼とは別れたほうがいいと思います。
もし結婚したらまた差別がはじまり
一生言われ続けたら辛いと思います。

自分の気持ちを整理して彼に話をしてほうがいいと思います。