帰省したくない
結婚して一年になります。
コロナ禍での結婚だったので顔合わせも式もしませんでした。昨年末は帰省もしていません。
今年はどうなるかわかりませんが、昨年の感じからして義実家の方は帰省を楽しみにしているようです。ワクチンを打ったこともあり、今年は帰ってこれる事を期待していそうです。
義実家からの連絡はすべて私に入ります。
夫が間に入ってくれないこと、義母より義父からの連絡が圧倒的に多いことなどから、義父・義母・私だけの変なグループLINEがあり、恐らく「今年は帰省しますか?」という連絡が私のところに入ると思います。
夫に相談しても「どうする?」って感じで私任せ。
昨年は「コロナがあるからやめよう」と私が提案して、そのように決まりました。夫はどっちでもいいって感じで頼りになりません。
子供がいないので、大人二人だけで遠方に顔を見せに行くのも気が引けます。
夫には姉がおり子供が二人いるのですが、昨年末はウチが行かないと決めたのを受けて合わせて義姉夫婦も帰省を取りやめたようです。
お義姉さんも気を遣って、うちが帰らないならやめておこうという形を取ったのだと思います。
でも今年の冬は状況がどうなるかわかりません。
義姉夫婦と子供たち、夫両親、夫。夫はマイペースなのでどうせ放置されるのは分かっている為、この中に入れる自信がありません。
子供がいないので、夫婦別々でそれぞれ帰省する方がしっくりくるのですが、結婚した身でそれをするのは許されないこともわかっています。
かといって年末年始、夫と2人きりでずっと家で過ごすのもきつく(去年きつかった)今から憂鬱です。
どうしたら良いでしょうか。
みんなの回答
義家族とはほとんど会ったことがないということですよね?
今はコロナを理由に断れても、いつかその理由が通用しない時が来ますし、冠婚葬祭などあれば義実家との関わりは避けて通れないですよ。
盆暮正月のお互いの実家への帰省は、結婚したなら仕事のようなものだと割り切るしかないと思いますよ。
お互いの実家に行きたいのであれば、どちらも1泊ずつにするとか、そういう形でできるだけ短く済ませるしかないと思います。
私の親族でも、嫁の実家に帰省する時、嫁は子どもと一緒に数泊しますが、旦那は一泊で帰る家があります。
全員がそれで納得しているので円滑に行っていますが、そういうやり方に至るまでの最初の数年は夫婦2人で同じだけ滞在していました。
義実家に帰ったことがないなら、一度普通に帰ってみてはどうですか?
もしかしたら、すごく良くしてくれるかもしれませんし、合わないと感じたら次回以降の帰省をどうするか、夫婦で話し合う必要があります。
夫婦2人での年末年始もきつい…なら、まだワクチンの話もなく一番ひどいコロナ禍に焦って結婚する必要もなかったのではと思いますが…ともかく前の方もおっしゃるように冠婚葬祭や付き合い準備・顔合わせと思って帰省されるしかないのではないでしょうか。
何が起きるかわからないし、このままお会いせず親戚きょうだいのことも分からずいきなり誰かが倒れたやら亡くなって…なんてことになれば特に女性は大変ですよ。式も出来なかったのに嫁の役割をさせられるなんて、と感じているとして同情はしますが、それは今後も含めて要望し、彼と話し合うことです。顔を出せないことの言い訳にはならないし、向こうが「近所の手前来ないで」と言うならともかく帰省を望んでくれているなら短期間帰ってみては。
ご回答ありがとうございます。
はい、義両親と会ったのは結婚の挨拶の時の一度だけです。入籍した時も電話で報告し、両親同士もその時初めて電話でコンタクトをとってもらいました。私はリモートでも顔合わせをしようと提案していたのですが、義両親の性格からして直接会って話せないのならリモートとか余計な事はしない方がいいとの夫の判断で何もできませんでした。
仰る通り、いつかコロナを理由に出来ない時期が来ると思います。今から怖くてたまりません。
お互いの実家に行きたいというより、私は自分の実家に夫を連れて行く事も気が進まないんです・・というのも夫と帰省しても両親に気を遣わせるだけだし家族が寝静まった後に母と二人でゆっくり喋るのが帰省の楽しみでもあったので、夫がいるとそうもいかないので気が引けます。でもこれは私ひとりの事情であって、結婚している身としてはワガママなのですよね。
全員が納得するまでスタンダードな姿勢を示さないといけないのは私には出来そうもないです。
>もしかしたら、すごく良くしてくれるかもしれませんし、合わないと感じたら次回以降の帰省をどうするか、夫婦で話し合う必要があります
一度帰ってみて今後の事を考える、それも考えたのですが一度帰ってしまったら次も帰らなくてはならないと思うと、最初から帰らない方がいいのではという気にもなります。また結婚写真を撮るように言われてるので帰省するとしたら写真を持っていかなきゃいけないだろうし、そういうのも気が進まず困っています。
もう一度よく考えてみます。
ご回答ありがとうございます。
夫婦2人での年末年始もきつい…と思い始めたのは、結婚して夫と合わなくなってきてからでした・・
しかも結婚の挨拶直後にコロナ禍となったので、先がわからないコロナ禍だからこそ特段結婚を先延ばしする理由もないのに宙ぶらりん状態はきっと失礼だと思い進めてしまいました。いつまでも顔合わせ出来ない状況で、挨拶から数か月も経ってしまっていたので、義実家からの心証が悪くなるのではないかと心配で夫にも何度かリモートでの顔合わせを提案したり、挨拶から時間が経ってしまったしごこれからどう進めていきたいかご両親の意向を聞いてくれとお願いしたのですが、夫はひたすらマイペースで「別に今何もできないし、中途半端にリモートとかやるなら何もしない方が良い。後で落ち着いたら食事会でもやったらいいんじゃない。親には事後報告でいい」との事で、取り合ってくれず。
結局入籍時に電話で義父母とお話してそれからもLINEで交流はしているので、多少は打ち解けては来ていますが、結婚の挨拶の時から全く間には入ってくれない夫には不信感しかなく、帰省してもほっとかれることは目に見えてるし、実は夫との結婚生活もうまくいってないのでそこに義実家とのお付き合いも入ってくるとなると私にはとても重荷でたまりません。
>このままお会いせず親戚きょうだいのことも分からずいきなり誰かが倒れたやら亡くなって…なんてことになれば特に女性は大変ですよ。式も出来なかったのに嫁の役割をさせられるなんて、
確かにこれはそうですね・・今義実家に何かあっても、お手伝いくらいは出来ても嫁として振る舞う事は難しいと思います。
義実家は距離にして新幹線と私鉄で5時間ほどかかり1泊だと体力的にきついのですが、私の年末年始はカレンダー通りなので6連休しかないうち4日は帰省でつぶれてしまい、当然私の実家に帰る余裕もなく(義実家と逆方向に4時間)、それどころか家でゆっくり休む余裕もなさそうでどう考えても行きたくなくなってしまいます。
でも一度帰ってみてキツかったら次からは帰らないという事もできるかもしれませんね。どちらにしても一度は帰らないと納得してもらえないかも・・ありがとうございます。
そもそも旦那さんと合わないなと感じていることも義理実家に帰省したくない理由かなと思います。
帰省に関しては旦那の友人夫婦(子なし)が別々に帰省していました。奥さんは関西地方、旦那さんが東北地方の出身で夫婦が住んでいるのは関東でした。なので長期連休はお互いがお互いの実家に帰省していたそうです。夫婦仲も良かったのでこういう方法が取れるのも素敵だなと思いました。
今回に関してはそういう問題ではないかなと思いました。結婚1年目だと毎日一緒に過ごしてもきついと感じる人は少ないのかなと思います。まずは旦那さんと価値観のズレやあなたが今不満に感じていること、将来への不安など話してみてはどうでしょうか。結婚してすぐから全てが上手くいく夫婦もなかなかいないと思います。そこからどう2人の考えを擦り合わせていけるかが大切だと思います。まずそこをクリアしてから親のことは考えたらいいと思います。なので私は別に今年も無理して帰省しなくていいと思いますし、そのように旦那さんに正直に話してもいいと思います。
返信遅くなりました。ご回答ありがとうございます。
>そもそも旦那さんと合わないなと感じていることも義理実家に帰省したくない理由かなと思います。
そうなんです・・夫とうまくいっていて信頼関係を築けていれば、多分乗り越えようと思えたと思います。
夫は、家族であっても人は人・自分は自分なので、私の困りごとにも無関心でとても孤独です。
>なので私は別に今年も無理して帰省しなくていいと思いますし、そのように旦那さんに正直に話してもいいと思います。
こういう考えを言って下さる方がいるだけで、気持ちが少し楽になります。
コロナが落ち着いたら絶対に帰らなくてはならないだろうと思っていたのですが、夫との関係がギスギスしてるのに形式上だけでも帰省したりするのは私だけがつらく苦しいので・・
帰省のタイミングが来る前に話を持ち掛けようと思います。
ありがとうございます。
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