別居中　離婚の話が出て

条件も何も、付き合い始めてから一年も経っていないですよね？
付き合っていた頃はなんでも尽くしてくれていたとありますが、単に付き合い始めで遠慮があっただけでしょう。
今のプライド高くて短気で気難しいご主人が本来の性格だと思います。
いい所を思い出して、自分も変わろうと思われているようですが、その良い部分は付き合い立ての猫を被った彼で、本来の性格に戻った今の彼があなたに遠慮したり、尽くすとはl思えません。
離婚は耐えられないとありますが、何故でしょうか？
彼にいつ離婚されるかビクビクする生活を何十年と過ごすよりは、さっさと彼に見切りをつけた方がいいと思いますが。

付き合っていたうちはお互いに良く見えるものですし、結婚してからわかる相手の一面は必ずあるものだと思います。
育った家庭環境が違うのは当たり前で、だからこそ価値観の違いは大なり小なりありますし、相手の支え方や向き合い方も、あなたのご家族と同じようにと言うのは難しいと思います。
産まれてからずっと育ててくれたご両親と、出会って1年足らずのご主人とでは、居心地の良さが違うのは当たり前だと思います。
あなたは今、ご主人のことが好きですか？
文章からは、お付き合いしているときも含めて、どこが好きなのか、よくわかりませんでした。
人間誰でも、喜怒哀楽がありますので、常に穏やかで優しかいられるわけがないと思います。
家は、自分をオフにする場所です。
お付き合いしていた時に見せていたご主人は、言わばオンの状態で、よそ行きモードだったのだと思います。
でも、一緒に住むようになれば、オフの状態を見ることになるのは当然のことで、それがご主人の本質なのだと思います。
ご主人が変わってしまったのではなく、元々そういう人だったのだと思います。
うちの主人も、結婚前にはほとんど怒ることがなく、出先で利用したお店で不手際があったりしても全く怒らず、イライラしたところはほとんど見たことがありませんでした。
でも、結婚して毎日一緒にいたらイライラすることはお互いにあるし、喧嘩して言い合いになることもあります。
でも、私はそれは人間らしくて自然なことだと思います。
結婚して最初の半年くらいは、結婚式の準備と環境が変わったストレスが重なり、喧嘩もたくさんしたし、お互いにイライラしていました。
相手の価値観や、お互いに違う一面に触れることは、時にはストレスが伴うことだと思いますし、楽しい時ばかりではないですが、私の場合はその時期を乗り越えたら喧嘩も減りましたし、仲が深まったと思います。
ただ、あなたと違うところは、私の場合は彼が変わってしまったと思うのではなく、結婚したことで彼がオンの状態では見せない、オフの姿を見れている、彼の本来の姿を見ているのだと思い、今まで見えていた彼も今見えている彼も自分の中で否定したことはありませんでした。
もちろん、喧嘩をすれば今でもお互いに直して欲しいところは指摘し合います。
時には、なんでそんなに細かいところまで指摘されなきゃならないの？と思ったこともありますが、自分自身も気をつけたことと、相手も慣れてきたことで、段々と気にならなくなります。
結婚当初が私の場合は家庭も職場も全て変わり、家事も2人分やらなければならないし、いっぱいいっぱいで自分自身も余裕がなく、辛かったし、主人の新しい一面を知ることで強いストレスを感じて、結婚は間違いだったのかと頭によぎったこともありました。
直接聞いたことはありませんが、主人もストレスが溜まっていたと思います。
でも、あの時逃げなかったからこそ、今の関係があり、恋人から夫婦へと段々と変化していったと思います。
恐らくですが、あなたの場合も、結婚して「こんなはずじゃなかった」と思っているのはお互い様だと思います。
ご主人が離婚という言葉を口にしても、本当は離婚する気がないならまだやり直せると思いますし、「離婚という言葉を簡単に使わないと約束して欲しい」と伝えたらいいと思います。
ただ、今、離婚を前提に別居をしてしまっている状態となると、ご主人も生半可な気持ちで言っているのではなく、ある程度本気で考えているのだと思います。
ご主人の気持ちが完全に冷めてしまっているなら、離婚も仕方ないと思います。
私の友人で、4年間付き合った彼女と結婚し、4ヶ月で離婚した人がいます。
あなたと状況は少し違います(浮気とかではありません)が、うまくいかない時はうまくいかないと思いますし、そんなに無理して一緒にいても、お互いに苦しいだけだと思います。
せっかくご縁があって結婚した相手ですし、相手の好きなところがあるならやり直したいと思うのは自然なことだと思いますが、結婚してから見えたご主人の姿で、あなたが好きだと思えるところはあるのでしょうか？
文章を読んだ限りだと、あなたが好きなご主人は、結婚する前のオンの状態の姿で、結婚後に見えたオフの姿は否定されているように感じます。(違ったらすみません)
結婚前のご主人も本来の姿ですが、結婚後の姿も本来のご主人だと思います。
それも含めてご主人ですよ。
どこが好きで、離婚したくないですか？
離婚したくない理由が、世間体だったり、自分の中のプライドが許さないとかなのであれば、無理して一緒にいる必要はないと思いますし、無理にやり直そうとしても同じことの繰り返しになると思います。
ご病気にとっても悪影響なのではないかと思います。
分かりきっていた、あなたが妥協したご主人にはどうしようもない条件が今更気になるのは、あなた自身ももうご主人に対しての気持ちが冷めていて、結婚したこと自体をご自分の中で否定してしまっているということなのではないかと思います。
条件を妥協して結婚して上手く行く人もいればうまくいかないと人もいるわけで、人がどうだったか、聞いたところで参考程度にしかなりません。
大切なのは、あなたが何故ご主人とやり直したいと思うのか、ご自身の気持ちとよく向き合うことだと思います。

私達夫婦も付き合ってからしばらく同棲して結婚をしました。
私は一度離婚してるので今の旦那と付き合うことにかなり悩みました。
相談者さんは言葉の暴力（モラハラ）など受けてませんか？
相談者の旦那さんが離婚と言ったら一度は実家に戻るとかしたほうがいいと思います。
そこでお互いが大切な存在ならわかりますが違うのであれば弁護士などをたてて離婚の話し合いをするなど
したらどうでしょうか？
私も夫婦喧嘩はします。
でも話し合いを必ずします。
嫌いなら一緒に居ないです。

お互いに距離を置くのがいいと思いますよ。