入籍の延期を考えています。

どの程度なら乗り越えられるのか、乗り越えるべきものなのかというのは、人それぞれ違うと思います。
何かを決める時にどういう過程で決めていくかは人それぞれ違いますし、恐らく、彼も自分の興味のあることや、こだわりがあるものについては下調べをしたり比較したりして検討するのではないでしょうか。
常に、同じ熱量でというのは、2人の性格が違うので難しいと思います。
あなたが調べるのが得意なら、あなたが候補をいくつか決めて、プレゼンしてその中から2人で選んでいくというスタイルでやったらいいのではないでしょうか。
うちの主人は、結婚式の準備は全然積極的ではなかったですが、不動産情報を見るのが普段から好きなので、引っ越し先のことは別人のように積極的でした。
私は、不動産情報にはそんなに興味がなく、何を見たら良いのかもよくわからないので、そこは主人に任せました。
2人いたら、それぞれ得意不得意があるので、その時々で得意な方が先導していくよう、臨機応変にできるようになると良いと思います。
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喧嘩の時に、彼がどのような言い方をするのかわからないのでなんとも言えないですが、喧嘩の時に通常なら受け流せるであろう言い方で話してくるということは、彼自身はあなたを責めあるつもりや傷つけようというつもりはないのかもしれないですね。
「切ろう」と言って終わるということは、電話での喧嘩ですかね？
電話だと、顔が見えないですし、言いたいことを言えなくて黙っているのか、言われたことに傷ついて黙っているのか、彼には伝わっていないのかもしれません。
黙って聞いているんだなと思っている可能性もあると思います。
自分から不満を伝えて、それに反論されたら泣いてしまうというのは、恐らく、あなた自身が先に感情的になってしまっている可能性もあるのかなと思いました。
彼に、何で黙ってしまって泣いてしまうのか伝えたことはありますか？
一方的に言われて、辛いと伝えたことはありますか？
もし、伝えたことがないなら、一度伝えた方がいいと思いますよ。
彼は、あなたが抱いた不満点に関して、説明をしているだけという感覚かもしれません。
もしかしたら、あなたからしたら言い訳をして自分を正当化しているようにしか聞こえないのかもしれません。
あなたが黙ってしまうから、話し合いにならず、解決策が見つからないという可能性はないですか？
不満を伝える→その行動の真意を彼が説明する→あなたがそれを聞いてどう感じたか再評価する→2人で妥協点を見つける
という流れをして初めて、話し合いって成立するのではないでしょうか。
不満を伝えて、それを全て無条件で直すなんて、お互いに無理ですし、不満を言われた時に、彼にとってそれが自分がベストだと思ってとった行動だったなら、なぜその行動を取ったのか説明するのは自然なことなのではないかと思います。
喧嘩の内容がわからないので憶測でしかありませんが、彼が話している時に泣いてしまうというのは、彼の言葉を冷静に聞けていない、不満をぶつけた時点で感情的になっていて、「言い訳なんて聞きたくない。あなたが悪いんだ」という状態になっているのではないでしょうか。
あなたがなぜ話し合いの時に黙って泣いてしまって途中で話し合いを自分から終わらせてしまうのか、それを彼に伝えた上で、彼がどう対処してくれるのか一度様子を見てみても良いかもしれません。

私も婚約中で変わった相手に疲労困憊。
先輩とは言えない立場なんですけど、

石井希尚さんの「この人と結婚していいの？」という本があります。

1度読んでみることをお勧めします。

一緒に頑張りましょうね。

入籍は延期して、関係を見直した方がいいと思います。
結婚したら、正解がないけど、話し合うことなんて山とあります。
結婚式の準備、妊娠、出産、子供の習い事に進学、親戚付き合い、介護、冠婚葬祭、車の購入に家の購入など。
普段の生活が穏やかに過ごせることは勿論ですが、喧嘩した時や何か決める時にきちんと話し合える相手と結婚することをお勧めします。

お返事ありがとうございます。
キツい言い方をされてしまうのですね。
その中で、あなたのことを罵倒したり、否定したりすることは言われますか？
もし、そのような言動があればモラハラですので、結婚は辞めておいた方がいいと思います。
私の友人は、旦那のモラハラでスピード離婚してしまったのですが、モラハラは結婚したらエスカレートします。
今、辛いと思うなら、間違いなく辞めておいた方がいいと思います。
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あまり協力的でないことについては、相性の問題が大きいと思います。
恐らく、あなたが心の底で求めている相手と、彼とではかけ離れ過ぎているのだと思います。
理想通りと行かなくても、リードしてくれる人はいますし、包容力のある人もいますよ。
多少なりとも包容力のあって頼れる人がいいなら、彼と一緒にいたら本当に疲れ切ってしまうと思います。
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結婚準備は、初めて2人でする共同作業なので、うまく行かないこともたくさんあると思いますが、そこで結婚に対する迷いが出てきても、それは、結婚するのに適した相手なのかを見極める為の最後のチャンスだと思います。
明るい未来が描けない、離婚するんじゃないかという不安がこんなに大きいなら、無理して結婚する必要はないと思います。
あなたが、彼に辛い気持ちを伝えて、彼がちゃんとそれと向き合ってくれるかどうか様子を見ても良いとは思いますが、もし、それすらもしたくないと思うくらい結婚するのが億劫な気持ちが大きいなら、無理にする必要はありません。
誰のために結婚するのでもなく、自分のための結婚なんですから、彼の言い方が辛くて許せない、話し合いが出来ないなら、無理をする必要なんてどこにもないと思います。
結婚してしまったら、離婚するのって結婚する以上にエネルギーがいりますし、すごくすごく傷つきます。
ちゃんと未来を見据えられる相手なのかをよく考えて、そうでないなら婚約破棄がベストなのではないでしょうか。

彼にはきちんと延期したいと伝えたらどうでしょうか？
私も不満があると旦那と喧嘩します。
でも結局話し合いをして仲直りをします。

結婚式は二人で決めていくと思うんです。
ブライダルフェアなどもそうですが
一人では決められないと思います。
調べることも大事ですし費用などもどうしたいかを
相談しながら決めると思います。

彼が一方的に話すのであれば最後まで話をさせて
自分の言いたい事をずっと言い続ける
それでもしまた一方的に話すことがあれば
私が話してるから最後まで聞いてくださいと言えばいいと思います。

罵倒したりするのであれば
彼とは距離を取りしばらく会わないほうがいいと思います。

そういう一方的にいう男性は
子供が出来たとしてもめんどうをみないと思います。

彼に言いたい事を伝えて距離を置いてもいいと思いますよ。