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同棲1年から、入籍するか悩んでいます

みなさんの意見をきかせて
sakurai_00265 さん
2021年5月26日

閲覧していただきありがとうございます。

同棲1年を経て入籍するかを悩んでいます。
私と彼は、「同棲でお互いを理解する期限は1年」と決めていました。

悩みの原因は、付き合ってから同棲までの間、彼がバツイチと聞いていましたが
同棲してからもなお籍を抜けていない状況だったことです。

彼は嘘をついて、彼の親御さんへも「彼女は籍が抜けてないことを理解して付き合っている」と根回しして私を紹介していました。
なぜ籍が抜けてなかったかは、離婚調停中で長引いてしまったからでした。(彼ではなく相手方の不貞行為のため)

同棲してから共有していたPCの履歴に弁護士とのやり取りが残っていて発覚しました。
私は付き合う以前にもう終わった話と聞かされており、彼の一人暮らしの家に行ったり生活リズムを見ていて怪しいところは無かったので
離婚が済んでいるものと思い込んでいました。

嘘が発覚したのは同棲してから2ヶ月と日が浅かったため別居や別れを悩んだ結果、まだ同棲を続けることにしました。
離婚調停が長引いている原因が、慰謝料請求の話を離婚の前に進めていることでした。
とっとと離婚を進めろ、離婚届を出すことを優先しろ、と私が口を出さなければその後も話が長引くままだったと思います。

嘘が発覚してから3ヶ月後、彼は離婚届を出すことができました。
投稿している現在は、彼は正式に籍が抜け、結婚を目前に考えています。

彼の親戚や友達に私を会わせたい、と言われた時に
すごくモヤモヤしました。
彼自身に都合がいいな…という苛立ちに近いです。

彼の嘘を許せない自分がいてこの問題がある、と思います。
結局自分が「もう昔の事」と許せれば丸く収まるんだと思います。

この問題だけが、私の中で引っかかって入籍するかとても悩んでいます。
彼は仕事はしっかりと向き合って真面目に取り組むし、家事も分担してやってくれます。
私も彼もアラサーで、仕事をしており家庭的なほうです。(週5日は自炊しています)
結婚したらきっと色々楽だろうし、のんびりやっていけるんだろうな、と想像できます。
ただ、彼は大事な時に嘘をつく人、という印象が引っかかっているという感じです。

もういっそ別れるのか、どう線引きをしたらいいのか。分かりません。

A. みんなの回答

MARS☆ さん 卒花嫁
2021年5月26日
返信先: sakurai_00265さん

辞めた方がいいと思います。
そんな一番大事なところで嘘をつくなんて、あなたのことを大切にしてないと思いますよ。
もし、一歩間違えていたら、あなたが不貞行為の加害者として元奥さんから訴えられていた可能性だってありますよ。
独身だと嘘をついてあなたを騙していたんですよ。
そんな人、信じられますか?
これは完全にアウトだと思います。
もしも、あなたが結婚して、あなたとの仲が悪くなったら、彼はまた嘘をついて他の女を作るかもしれません。
私の知り合いでも、あなたのように嘘をつかれて半同棲して途中で離婚できていないことが発覚した人がいましたが、奥さんから訴えられそうになって大変な思いをしていました。
彼が一番大切にしているのは彼自身です。
誠実な人は、既婚か独身かという肝心なところで嘘はつきません。
他に隠してる嘘はないんでしょうか?
例えば、実は他の女との間に子どもがいるとか、そういうことがあっても不思議ではないレベルの嘘だと思います。
いくら居心地が良くても、信用出来ない相手と結婚するのは長い目で見て幸せにはなれないと思います。
あなたの中で彼に対して引っかかっていると言うことが何よりの証拠だと思います。
残念ですが、諦めた方がいいと思います。

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Sansho さん
2021年5月26日
返信先: sakurai_00265さん

私だったら嘘をつかれた時点で別れていると思います。
同棲する前にどれぐらいの期間お付き合いされていたのかわかりませんが、彼の方はかなり長い間不倫状態だったということですよね。
「彼女は籍が抜けてないことを理解して付き合っている」と根回し→これはsakurai_00265さんが調停中とはいえ妻がいる人と付き合えるような倫理観を持っている女性だと嘘をついていたということですよね。
彼のご両親のあなたに対する第一印象が嘘が発覚したことで拭えていればいいですが、そんな印象を少しでも持ってしまった人たちとこれから先義理の家族として長くお付き合いしていけるのか心配です。

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相談者コメント
sakurai_00265 さん
2021年5月26日
返信先: MARS☆さん

コメントありがとうございます。
子どもについては戸籍抄本をもとにいないことを証明してもらいました。
>彼が一番大切にしているのは彼自身です。
本当にその通りと思います。

ここへ書き込んだのは、私の周りの人は「皆過去に色々あるし、あなたもあるでしょ。反省してるならそれでいいんじゃない」と言うので
客観的な意見が欲しかったためです。
過去に何かあった、という問題より
彼が大切なのは彼自身、ということが引っかかっている要点だとわかりました。

アドバイスありがとうございます。
決断できるよう頑張ります。

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相談者コメント
sakurai_00265 さん
2021年5月26日
返信先: Sanshoさん

コメントありがとうございます。

>彼の方はかなり長い間不倫状態だったということですよね。
一年以上です。

>これはsakurai_00265さんが調停中とはいえ妻がいる人と付き合えるような倫理観を持っている女性だと嘘をついていたということですよね。
はい、おおむねその通りです。
ただ、彼の御家族は深く考えてない気がします。
何度かお会いしてますが、息子に相手が出来て良かった、という気持ちなんだと思います。

嘘が発覚した当時、別れるにしても私は実家に帰れない、
引っ越したばかりでまた引っ越すお金もないし
会社には同棲を機に勤務地を変えてもらって、引っ越すとしたら言い出しづらい
仮に彼が出ていっても家賃を折半してるのに全部払えない
など、動くには非常に気力が必要でした。
嘘をつかれてたということも気持ちに整理がつかず、というのが本音です。

ご意見、ありがとうございます。

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MARS☆ さん 卒花嫁
2021年5月26日
返信先: sakurai_00265さん

お返事ありがとうございます。
そうなんですね。
ただ、万が一、婚姻関係にない人との間に子どもが産まれて、認知していなければ戸籍には載らないので、その証明も、100%信用することは嘘をつかれてしまった以上難しいのかなと思います。
確かに、過去に色々あるのは人間ならばあることではありますが、だから、離婚していないことを隠して結婚を前提に同棲していいことにはなりません。
世の中にはそのような嘘を許せる人もいるかもしれないですが、周りがいくらなんと言おうと、あなたが許せないなら、無理に結婚する必要なんてどこにもないと思います。
しかも、同棲するにあたって、資金面はもちろん、異動も伴っていて、あなたに決して小さくない犠牲を払わせているじゃないですか。
結婚を前提で、結婚するつもりだったからあなたもそこまで踏ん切りをつけて同棲に踏み切ることができたと思いますし、簡単に元の生活に戻れない状況になるなら尚更、この嘘は許せないと思います。
あなたが苦しい思いに蓋をして結婚する必要なんてないですよ。
あなたが心の底から許せるなら別ですが、そうではなさそうなので、それなら、別れて彼に自分がついてしまった嘘の大きさを痛感してもらうしかないと思います。

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いづふーママ さん
2021年6月4日
返信先: sakurai_00265さん

貴女は他人の意見で結婚を判断するのですか?

彼のことを許せないんなら別れる!
許して一緒になりたいんならなる!

他人のアドバイスで決めれば、あの時別れなくてはよかった!又やっぱり結婚してからあの時別れておけばよかった!と同じ事を思う事でしょう!

なので、自分で決めるべきです!

他人が言うことは参考にするだけで!

もし、この人と結婚しなかったら一生一人でいる場合もありますし、別れてからもっと良い人が出来る事もあります。

自分で判断、決断した方が納得行くはずです!

私は一生一緒にいたいと思うほど好きな彼ならその人の事を許します!

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