彼と彼の父と価値観の違い(長文)

彼のこと、愛していますか？
彼とずっと一緒にいたいですか？
結婚ができれば良いのか、彼と結婚したいのか、どちらですか？
婚活してると、終わりが見えないですし、結婚してくれるという人がいたり、今までの人より相性が良さそうと思うと、少し無理をしてでも結婚して終わりの見えない婚活を終わらせたいと思ってしまいがちだと思います。
ただ、無理して結婚して婚活を終わらせても、今のまま結婚したら婚活以上に辛い結婚生活になってしまうのではないでしょうか？
あなたが、誰でもいいから結婚してくれる人を探すために婚活をしているなら別ですが、文章からはそうではなく、愛し合って一緒に人生を歩んでいける相手を探しているように思えました。
対して、彼は、結婚することが目的で、条件の合う相手を探すのが一番、自分の気持ちがついてくるかどうかは二の次で、とてもドライな婚活をしているように感じます。
恐らく彼は、あなたが相手でなくても、同居して専業主婦になってくれて、自分に好意がありそうな相手であれば誰でも良かったのではないかと思います。
だから、好きではないのにプロポーズはしてきたのだと思います。
でも、あなたは、彼の出す条件に疑問を抱いていることに加えて、彼があなたを好きだと言わなかったことに対して不満を持っていますよね？
もう、あなたと彼の結婚に求めるものが全く違っていますし、彼は、あなたを1人の女性として尊重してくれる人ではなく、自分のペースでことが進めば誰でも良いのだと思います。
結婚して、既婚者という肩書きが欲しいのなら、結婚して婚活を終わらせたら良いと思いますが、あなたを愛してくれる相手を探したいのであれば、彼と結婚するのは地獄の始まりなのではないかと思います。

あなたが結婚して自分の家庭を築きたいのなら、辞めた方がいいと思います。
文章から見ると、彼の父親の言うことを聞く昔ながらの嫁が欲しいのであって、彼があなたと結婚したい、彼があなたと幸せな家庭を築きたいと考えているようには思えません。
全て彼の父親の考えやスピードで進んでいませんか？
それに彼も疲れているのでしょうけど、諦めもあり、父親に意見することも反抗することもない。
昔ながらの夫の家族に仕え、意見を言わず、言われたことをやる家政婦のような嫁を欲しているのだと思います。
なので家との結婚なのでは？
同居絶対という条件も、そもそも彼の求める条件でなく、彼の父親の考える条件なのでしょう。
このまま結婚するなら、現在の精神的不安定、不安な状況が一生続き、悪化することはあれど改善しないのを覚悟しないといけませんよ。

ご自身でも分かっていますよね？相手女性の都合を考えない彼と彼の親の姿勢に違和感を覚えていること。彼のお父様は「嫁は婚家に尽くして当然」の考えの人ですし、彼は自分の意思が無くてあてになりません。おそらく彼が今まで独身でいたのも、お父様の条件が厳しくて敬遠されていたのではないですか。
さっさと婚約解消した方がいいですよ。

婚活は疲れると思いますが、実は結婚は婚活のゴールというよりも新たな人生の始まりに過ぎません。そして、人により思い描く結婚は違います。あなたは、どんな結婚生活を送りたいですか。私は、自分の父親のからだのことさえ無視する相手と、勝手に物事を決める相手と、絶対結婚したくありません。実際、あなたは涙が出続けていてるのですよね。結婚したら、それが毎日のことになるのではないですか。あなたは毎日泣いて暮らす結婚をしてでも婚活を終わらせたいでしょうか。

普通に考えたら、絶対やめた方が言われるであろうその方との結婚にこだわる理由を、自分自身でよく向き合ってみる必要があると思います。彼もなかなかですが、あなたもまだ自分とうまく付き合えていないように見えます。自分とうまく付き合えないのに、他人と結婚するのは、彼が相手じゃなくても結構大変です。これを機に、いったんじぶんとむきあってはいかがでしょうか。

結婚って焦るとよくないです。
婚活していて焦る気持ちもわかります。

彼をこれからも愛していけないなら結婚はしない方がいいです。
結婚式は二人で決めて行くことが大事だと思います。彼の両親が勝手に決めたり相談者に何も言わないのがおかしいです。
彼に言えないとかではなく自分の気持ちを伝えないと

価値観が違う時点で結婚はしないほうが
いいです。

彼と話し合いをして結婚を白紙にしたほうがいいと思います。
私なら話しをしていって何か怪しいとか感じたり彼の行動や彼の両親を見て観察して合わないな？と思ったら結婚さしません。
よく話しをして嫌味言われても構わないくらい自分の気持ちや意見を言うべきです。

話が二転三転したり相談所から聞いた話と違うこと、一方的に進められ精神疾患云々と侮辱された、またLINEの文面も出るところに出るなら見せるつもりと言って破談にしたほうがよいのではないですか？あなたが確信ないままプロポーズを受けてしまったり式場を申し込んだ、同居希望の人と会ってしまったのは失態ですし、婚約成立ですから早く決断し立証して臨まないとその父親相手では会食費用や手付、指輪(もらっていれば)など賠償請求されかねませんよ。相談所退所費用も、かかってきませんか。

他の方もおっしゃっていますが、幸せになりたいならやめた方がいいと思います。

私も以前に質問者様と同じ様な経験をしたことがあるので、少しアドバイスすると、結婚相談所の担当さんから聞いた話と彼の言っていることが違う時点で、ダメです。担当さんに本当のことを話していない時点で、事情があったにせよ、彼は貴方に対して誠実に真剣に向き合っているとは言えませんよ。

また、きちんと愛の言葉(好き、愛してるetc)をもらってなかったり、婚活を続けるのは大変、疲れたの様な安易な考えでプロポーズを受けては行けませんよ。

『父に振り回されているんだ』と言う時点で彼自身は結婚に対して前向きではないのでしょうね。

年齢のことや長い間婚活をしてきたことによる、不安や疲弊はありますが、この経験を糧に次に活かせるといいですね。