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結婚に反対されています

みなさんの意見をきかせて
みーさん10 さん
2021年3月29日

付き合って2年になる彼氏がいるのですが、去年の12月にプロポーズされ結婚の意思を固めました。
それまで親に合わせたことはなくプロポーズが決まってからの報告になってしまいました。両親は離婚しているため母親のみです。
その後彼がわたしの家に結婚の挨拶に来たのですが、そのときは何もなく終わり
終わった後、結婚の意思があるのであれば、その前に親に紹介するのが筋だろうと入籍日も決めてきていたのでそれは親に了承をもらってからだろうと怒られました。
その時点で親は彼にあまり良い印象を持たなかったのかなと思います。
その後挨拶の1週間後に彼の職場の移動が決まりわたしが今働いている職場から車で高速を使って1時半かかるところに移動になってしまい仕事を辞めてついていこうと思っていました。
それを伝えると仕事はやめない方がいいんじゃないか、お金で苦労する。もう、2.3年遅らすことはできないのか。
と言われました。2人の間では6月に籍を入れて9月には一緒に住む予定と伝えるとそれなら賛成はできない言われたました。
なので兄に相談しわたしが片道1時間で今の職場を続ける、彼が30分の距離に部屋を借りるのはどうか?と提案されました。
(彼の仕事の都合上30分で行ける距離が限界です)
それを母親に伝えるとそんなの続くはずない。事故してからじゃ困ると言われ何も言い返せませんでした。
その後は母が言い過ぎた。貴方達の幸せになる方を選びなさいと言われたので仕事を辞めてついていこうと思って、相手の家に泊まりに行った日に話が違う。ついていくことは了承してないと言われました。結局同じことじゃないかと言われました困惑し、何がダメだったのか聞くと部屋を借りて頑張ることを了承していたらしく相手について行き6月に入籍するなら家族と縁を切れと言われました。
彼の性格についても気になるところがあるみたいです。
(悪い人じゃないと思うが頼りない、足元を固めてない娘が苦労すると言っています)
親には片親でもしっかり育ててもらった恩があります
家族を捨てることはできませんが彼もとても大切で選ばなければいけないところまで来てますがとても選ぶことはできません。
何かいいアドバイスがあればおねがいします。

A. みんなの回答

カエカエ さん 卒花嫁
2021年3月29日

結婚の手順は知っていますか?
お互いの両親に相手を紹介して、両家で顔合わせもしくは結納、そこで初めて婚約成立。
それから入籍日、結婚式、新居や同居開始など両家に相談しながら進めていきます。
つまり、貴方達は順番も何もかもすっ飛ばしているのです。
それでも大丈夫な家庭もありますが、そうでない家庭もまだまだあります。
あなたのお母さんは結婚の順序もとても大切にされているタイプのようです。
その場合、相手を紹介する時点で入籍や引越しを決めているのは、結婚に対して親の許しはいらない、勝手にするから、と同義で親を大変怒らせます。
私の親も結婚の順序を大切にしますし、物事を決めるのに時間のかかる方だし、結婚相手と相手を一度紹介してokというタイプではありません。
なので、付き合っている時点で会わせていましたし、話し合いに時間をかけましたよ。それこそ、数年単位で、笑。
どっちを選んで、どっちを捨てるとかではなく、今回は彼に付いていかないで、これから何回も彼をお母さんに会わせて、彼を知ってもらってかたの結婚にすれば良いのではないですか?
2人ともが結婚の手順をすっ飛ばしているので、2人でお母さんに手順を間違えてすみませんと頭を下げる所からでは?
あと、彼の挨拶では何事もなく終わったけど、その後、とありますが、そこで初対面の彼に対して怒ってどうするのですか?
それこそ、どうにもならなくなりますよ。お母さんは彼に対して大人の対応しただけでは?

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相談者コメント
みーさん10 さん
2021年3月29日
返信先: カエカエさん

回答ありがとうございます。
お互いに無知だからと言って許される行為ではないこと痛感しました。
相手の両親がそれで許してくださっていたので軽く考えていたところもあります。
二人で誠心誠意謝ろうと考えています。

今回はついていかず、でも彼とは結婚したいという強い思いはあるので1年かけて母を説得してみようと思います。
簡単に解決することではないですが、正直相手の親御さんにも迷惑をかけてしまっているという気持ちもあり早めの決断を焦っていたのだと思います。
もしこれを彼と彼の両親が了承?してくれないのであれば婚約解消も仕方ないですよね。。。

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サガット さん
2021年3月29日

なんでも娘の言うことOKしてくれる親が良い親ではないですからね。
今時珍しい頑固なお母ちゃんって感じでいいと思います。
彼も男として乗り越えないといけない壁って感じで成長する機会です。
結局は母親なんて娘の好きにしたらいいと思ってると思うので彼の誠意がみたいと思います。
最初が残念だったから嫌口言ってるだけではなないかな。
坊主にしてきたとか、毎週結婚の許しをお願いに来たとか、難関な資格取ったとか、預貯金ドーンと見せるとかの昭和の熱いシーンを演出すれば、今度は逆にもっと良い関係になると思いますよ。
ここで頑張れない彼ならきっと仕事が落ち目の時とか、病気、災害があった時も頑張れない人だと思います。

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カエカエ さん 卒花嫁
2021年3月30日

結婚しても、娘のご主人に母が直接文句を言うことはありません。
結婚により、親族になりますが、今まで他人だった人間がいきなりずっと一緒にいた家族と同じようになんて無理です。
何かあれば、後で娘にこそっと告げるだけです。
つまり、今回のことは初対面での対応が常識が欠けているので、お母さんが彼を心配しているのもあると思います。
あなたに告げて、2人で間違っていたね、とお母さんに頭を下げて、仕切り直しといけばよかったのですが、突き進んでしまったので、修復には時間がかかると覚悟した方がいいかと。
結婚って、考えも常識も、物事を進めるスピードも違う両家の仲を新郎新婦が取り持つので、お互いの意見を聞いて、それぞれすり合わせて、と大変ですが頑張ってください。
私もそうでしたが、彼の両親には凄く気を使って、自分の実家の感情を置き去りにしてしまいがちです。
でも結婚で1番寂しいのは新婦実家なので、お母さんの気持ちも大切にしてあげてください。

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相談者コメント
みーさん10 さん
2021年3月30日
返信先: カエカエさん

お返事ありがとうございます。
そうですよね、彼の誠意が伝わってなかったのかなと思います。
ですが、どうやって伝えたらいいものかと悩んでいます。
本人に頑張ってもらわないといけないのですが、、、
私が、相手の近くに住むだったり、間の距離に住むだったり、一年後にするだったら親の聞いた話でコロコロ意見を変えているせいで彼も疲れ切ってしまっていて実際はどうしたいの?お母さんを大切にしたい気持ちも分かるし娘を大切にしたいお母さんの思いはわかるが僕のことは考えてくれてるの?入籍日をずらすのは祝福してくれている僕の家族になんで言えばいいか、相手の親に反対されていて一年後なら許してくれるからそこで結婚にするといえばいいのか?一年後で何が変わるのか?
入籍の時期をずらすのは私がいいならそれでもいいが
自分の意思じゃなく、母親に認めて欲しいが理由だと彼の父親が納得しないので、顔あわせには父親は来ないと思う。と言われてしまいました。
そもそも家庭の価値観が違うのにそれを理解できてなかった私の責任です。
そんな状態で一年後、顔合わせをしたとしても両方の両親が納得せず確執が残り、どちらからも祝福されることなく結婚しないといけないのではないか?
それは幸せなのか?
家族か僕をとる決断は難しいと思うが自分の意思がないのなら、もうお互い婚約を解消してお母さんの意見を尊重できる相手を探す方が幸せなんじゃないか?僕は私を幸せにできると思ったから結婚を決意した。でも家族が違うと言われれば家族を尊重してる私を不幸にさせてしまうのではないか?と言われてしまいました。
相手にわたしが家族の意見を押し付け過ぎてしまったのかも知れません。
私自身が何も分かってなかったのだ思います。
どんなに相手が素敵な人でもわたしの精神年齢では結婚すべきではないのかなと思ってしまっています。

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相談者コメント
みーさん10 さん
2021年3月30日
返信先: サガットさん

お返事ありがとうございます

母はわたしのふらついている態度にも腹をたてているのだとおもいます。
意見があっちこっちいってしまっている状態での結婚をそんなものうまく行くはずがないと。
自分の意思がないと。彼と母親両方に叱られました。
だから腹を括って婚約を解消するか家族の気持ちを蔑ろにするのか選ばなくてはならない状態まできたのでしょうね。

とても素敵な彼なのに私のせいでダメにしてしまっているので私より素敵な人と結婚してもらうため手放さなければならないのかなとも考えてます。
未熟者が結婚すべきではないのでしょうね。

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みゆきききん さん 卒花嫁
2021年3月30日

結婚を2-3年遅らせないかと言ってるあたり、私からすればいわゆる毒親の可能性も否定できません。
プロポーズの後に親に会いにいくのも普通だと思います。
通勤1時間くらいで事故るんじゃないかと心配するのも変な話です。
最終的には相談者さんの年齢にもよりますが、30代以上であれば私なら婚約者の方についていくとおもいます。

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カエカエ さん 卒花嫁
2021年3月31日

全く同じ価値観、スピードの両家なんてないですよ。
新郎新婦が両家の間に立って、取り持つのです。
〉相手にわたしが家族の意見を押し付け過ぎてしまったのかも知れません。
私自身が何も分かってなかったのだ思います。
どんなに相手が素敵な人でもわたしの精神年齢では結婚すべきではないのかなと思ってしまっています。
と、ありますが、そんなことないですよ。
第三者から見させてもらうと、どっちもどっちです。
結婚したいと思った彼なので、あなたにとっては素敵なのでしょうが、言ってることはあなたのお母さんの許しはいらないってことですよね。
入籍を遅らせる理由も馬鹿正直にあなたの母親の許しが得られないからと言わず、結婚式までに姓を変えるのが寂しくなったとか、別の理由でいいと思いますけど。
あなたもお母さんの意見をそのまま彼に伝えてはダメですよ。
あなたの中で消化して、あなたの意見として彼に伝えてください。伝言ゲームは揉める元です。
そもそも今まで新郎側のペースと価値観で結婚のことが進んでいたので、新婦側がついていけなかったのでしょ?
そこは彼は理解しているのでしょうか?

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