結婚に反対されています

結婚の手順は知っていますか？
お互いの両親に相手を紹介して、両家で顔合わせもしくは結納、そこで初めて婚約成立。
それから入籍日、結婚式、新居や同居開始など両家に相談しながら進めていきます。
つまり、貴方達は順番も何もかもすっ飛ばしているのです。
それでも大丈夫な家庭もありますが、そうでない家庭もまだまだあります。
あなたのお母さんは結婚の順序もとても大切にされているタイプのようです。
その場合、相手を紹介する時点で入籍や引越しを決めているのは、結婚に対して親の許しはいらない、勝手にするから、と同義で親を大変怒らせます。
私の親も結婚の順序を大切にしますし、物事を決めるのに時間のかかる方だし、結婚相手と相手を一度紹介してokというタイプではありません。
なので、付き合っている時点で会わせていましたし、話し合いに時間をかけましたよ。それこそ、数年単位で、笑。
どっちを選んで、どっちを捨てるとかではなく、今回は彼に付いていかないで、これから何回も彼をお母さんに会わせて、彼を知ってもらってかたの結婚にすれば良いのではないですか？
2人ともが結婚の手順をすっ飛ばしているので、2人でお母さんに手順を間違えてすみませんと頭を下げる所からでは？
あと、彼の挨拶では何事もなく終わったけど、その後、とありますが、そこで初対面の彼に対して怒ってどうするのですか？
それこそ、どうにもならなくなりますよ。お母さんは彼に対して大人の対応しただけでは？

なんでも娘の言うことOKしてくれる親が良い親ではないですからね。
今時珍しい頑固なお母ちゃんって感じでいいと思います。
彼も男として乗り越えないといけない壁って感じで成長する機会です。
結局は母親なんて娘の好きにしたらいいと思ってると思うので彼の誠意がみたいと思います。
最初が残念だったから嫌口言ってるだけではなないかな。
坊主にしてきたとか、毎週結婚の許しをお願いに来たとか、難関な資格取ったとか、預貯金ドーンと見せるとかの昭和の熱いシーンを演出すれば、今度は逆にもっと良い関係になると思いますよ。
ここで頑張れない彼ならきっと仕事が落ち目の時とか、病気、災害があった時も頑張れない人だと思います。

結婚しても、娘のご主人に母が直接文句を言うことはありません。
結婚により、親族になりますが、今まで他人だった人間がいきなりずっと一緒にいた家族と同じようになんて無理です。
何かあれば、後で娘にこそっと告げるだけです。
つまり、今回のことは初対面での対応が常識が欠けているので、お母さんが彼を心配しているのもあると思います。
あなたに告げて、2人で間違っていたね、とお母さんに頭を下げて、仕切り直しといけばよかったのですが、突き進んでしまったので、修復には時間がかかると覚悟した方がいいかと。
結婚って、考えも常識も、物事を進めるスピードも違う両家の仲を新郎新婦が取り持つので、お互いの意見を聞いて、それぞれすり合わせて、と大変ですが頑張ってください。
私もそうでしたが、彼の両親には凄く気を使って、自分の実家の感情を置き去りにしてしまいがちです。
でも結婚で1番寂しいのは新婦実家なので、お母さんの気持ちも大切にしてあげてください。

結婚を2-3年遅らせないかと言ってるあたり、私からすればいわゆる毒親の可能性も否定できません。
プロポーズの後に親に会いにいくのも普通だと思います。
通勤1時間くらいで事故るんじゃないかと心配するのも変な話です。
最終的には相談者さんの年齢にもよりますが、30代以上であれば私なら婚約者の方についていくとおもいます。

全く同じ価値観、スピードの両家なんてないですよ。
新郎新婦が両家の間に立って、取り持つのです。
〉相手にわたしが家族の意見を押し付け過ぎてしまったのかも知れません。
私自身が何も分かってなかったのだ思います。
どんなに相手が素敵な人でもわたしの精神年齢では結婚すべきではないのかなと思ってしまっています。
と、ありますが、そんなことないですよ。
第三者から見させてもらうと、どっちもどっちです。
結婚したいと思った彼なので、あなたにとっては素敵なのでしょうが、言ってることはあなたのお母さんの許しはいらないってことですよね。
入籍を遅らせる理由も馬鹿正直にあなたの母親の許しが得られないからと言わず、結婚式までに姓を変えるのが寂しくなったとか、別の理由でいいと思いますけど。
あなたもお母さんの意見をそのまま彼に伝えてはダメですよ。
あなたの中で消化して、あなたの意見として彼に伝えてください。伝言ゲームは揉める元です。
そもそも今まで新郎側のペースと価値観で結婚のことが進んでいたので、新婦側がついていけなかったのでしょ？
そこは彼は理解しているのでしょうか？