これはマリッジブルーでしょうか。

マリッジブルーかはわかりませんが、具体的な不安なので、具体的に解決すれば良いと思います。

義実家への将来の援助が心配になっている点については、貯金のためと称して、義実家の経済状況をさりげなく角が立たないように聞いて話し合えば良いことだと思います。

友達にお礼を言わないことについては、注意して次からそうしてくれたら良いことだと思います。

人間同士ですから、彼のほうも必ずあなたに対して我慢したり受け入れたりしてくれているところがあると思います。そのことに感謝して、それでも許容できない点や話し合うべきことは話し合う。そういう面倒くさいことを頑張れるかどうかが、その他人と生きていけるかの分水嶺だと思います。文句をいうだけで、そういう努力をする気が起きないのであれば、あなたにとっても彼にとってもよくないと思うので、やめたらいいと思いますし、頑張れるなら頑張れば良いのではないでしょうか。

理由がはっきりしているのでマリッジブルーではなく、あなたと彼の価値観や育った環境の違いに不安を抱いているのだと思います。
ちゃんと解決しないまま入籍したら後悔するかもしれないですね。
両家でのお金の出し方の違いは多かれ少なかれあると思います。
そこは仕方ないと思いますが、あなたが当たり前だと思っているありがとうごめんなさいが言えない気環境であるということは、そういう家に嫁いでいいのか、じっくり考える必要があると思います。
相手を変えることはできないと思った方がいいです。
彼の教育はできても義両親の教育はできません。
彼がお礼を言えないことで、あなたの周りからあなたの評価が下がる可能性もあります。
よく考えて進んだほうがいいと思います。

他の方が言われていない点で書かせてもらいます。
自由に使えるお金が3割で少ないと言っているのは自覚がたりないと思います。
手取りの1割がご主人のお小遣いの目安です。
結婚系の雑誌とかで夫婦2人の生活、赤ちゃんがいる生活などの収支を載せてくれているのを見せながら話をするのも１つの手段です。
そもそも独身の時に貯金できていないのですから、お金を今までと同じように使えないことは話し合わないといけません。
手取りの1割のお小遣いで何ヶ月か生活してからの入籍がいいと思いますよ。
お金を自由に使えないストレスで、彼は温和でなくなるかもしれませんので、そこの確認は必要かと。
あなたが節約して彼を締め付けているのでなく、一般的にこんなものなんだと彼が自覚しないといけません。
そういう意味ではFPに2人で相談に行くのもいいです。
うちは結婚前に主人の給料で生活、私のパート代は貯蓄という風にしていましたよ。
妊娠、出産で彼の収入だけで生活することになるので、その生活レベルに最初から慣れておこうということで。
そういう話し合いがきちんと出来ていないうちは入籍しない方がいいですよ。
ありがたいことに義両親はこちらのことは自由にさせてくれるのでしょう？
なら、別に入籍延期しても話さなくていいわけでしょう？

結婚したら後悔する可能性高いですね。
価値観の違いというよりもモラルの違いを感じます。
価値観の違いは共感はできなくても、受容はできますが、モラルの違いは受容も共感もできません。
ありがとう、ごめんなさいが言えない人は50、60になっても言えません。

あと両親が金銭的に援助してくれないのはキツいですね。
そんな彼でも両親が裕福であれば子供の為に我慢できますが、、、、。

結婚は無償の愛とか言いますが、キブアンドテイクというのが現実です。
優しいとか、好きも大事ですが、人間としてのステータスをしっかり見て下さい。
経済力、包容力、男気、モラル、コミュニケーションが低すぎると大成しないですよ。

私の 男友達が 出会いから親から教わらないのか
ごめんなさい、ありがとうが言えない人でした
私が 教えましたよ２年かけて(鼻息)
貯金もゼロで好きとか言い出すので
あんたどんな暮らししてたの？
給料は外食と趣味でなくなったとさ
最後は 貧乏な男性嫌だとハキハキ話しました。

あなたが１００万用意しても相手がないなら
用意する必要さえないよ！
あなたが苦労するよ