彼氏がマリッジブルーになりました。

お互いの気持ちがかみ合っていませんね。彼は気持ちがまだ追いついていないのに、結婚願望が強いあなたに合わせてあげたのでしょう。あなたは彼の同意を得ているとおっしゃいますが、彼はあなたの勢いに押されていただけかもしれません。本当はもう少し時間をかけたかったのだと思います。
まずは3月までという期限をいったん延期して、あなた自身たとえ何年待っても彼と結婚したいのか、それともただ「結婚」したという事実が欲しい(=相手は彼にこだわるわけではない)のか、今一度考え直してはどうでしょうか。
ここの相談を見ても、例えば30までには何としても結婚したいとか、仕事が辛いので結婚して辞めたいという感じで、とにかく結婚に救いを求める人が多いと感じます。しかしいくら好きな人同士でも、一緒に暮らすとなると何かしらぶつかることは出てきたりしますよ。何か違和感を持っているのに、もう決めたことだから…年も年だから…などと問題に目をつぶって押し切ると、結局あとでトラブルのもとになります。
私は30過ぎて結婚しましたが、早く結婚することイコール幸せというわけではないです。また、若いうちに結婚すればすぐに子供を授かれるわけでもありません。今、本当に彼と結婚してうまくいくかが試されているのだと思います。このままでは彼がかわいそうです。

今まで彼は、あなたからの要求になんとか応えようと頑張ってきたのだと思います。
彼がマリッジブルーになって不安を訴えてもなお、入籍を延期するのは嫌だと言って彼に寄り添おうとしないあなたのスタンスが、彼のマリッジブルーを招いてしまったのではないかと思います。
あなたは、「結婚」がしたいのですか？
それとも、「彼と」一緒にいるための手段として結婚したいのですか？
このまま彼が不安を抱えたまま、「あなたが当初了承していた時期だから延期はしたくない」と言って彼の不安に寄り添わないまま入籍して、彼にとって幸せな結婚生活が送れるとは私は思えません。
彼が環境の変化に弱いところがあるとしても、彼の中で熟慮して彼が心から結婚したいと思ってしたプロポーズであれば、恐らく、こうはならなかったのではないかと思います。
女性が想像するよりも男性にとっては結婚のプレッシャーや責任は大きいですし、彼の中であなたから焦らされて結婚することになってしまった状況についていけていないのだと思います。
彼がただ不安だと言っているのではなく、適応障害のようになってしまっているとまで言っているのに、それでも彼に寄り添いきれないような関係性で、お互い支え合って結婚生活を送っていけるのでしょうか？
結婚はゴールではなくスタートです。
結婚したらマリッジブルーの不安や色々な問題がなかったことになって何もかも幸せになる魔法ではありません。
結婚までの過程で生じた問題にちゃんとお互いに向き合ってお互いを思いやれる関係性を作らなければ結婚生活は苦しいものになると思います。
彼が本当に適応障害になってしまったら生活に支障が出てしまいますが、あなたはそれでも予定通り入籍したいですか？
申し訳ないですが、あなたの文章からはあなたかま早く既婚者という肩書きを手に入れたい、というのが一番なのかなと感じてしまいました。
そんなに、付き合って1年で結婚するとか、3月に入籍するとかって大切なのでしょうか？
彼の気持ちよりも、時期が大切ですか？
延期したら同じことの繰り返しになるかもしれないからと言って、彼が適応障害になりかけていると自己申告してきた今の状態で入籍してもあなたが満足するだけで彼は何も救われないのでは？
彼の健康よりも、彼の面目の方が大切ですか？
例えば、彼の仕事が忙しくなってしまったからとか、もっと良い日柄があるからとか、面目を保って延期する方法はいくらでもあると思いますよ。
今のまま入籍したところで彼だけでなくあなたも幸せになれるとは思いませんし、例え状況を正直に話したとしても大半の人は理解してくれるのではないかと思います。
私は、今まであなたのペースに合わせてくれた彼に感謝して、一度結婚自体を延期して彼の気持ちが追いつくまで待つのが一番いいと思います。

お返事いただきありがとうございます。
男性が感じる結婚へのプレッシャーですが、私も女性なので、以前私の職場の男性社員数名が話していた内容を記載します。
大黒柱にならなければならないという漠然とした責任や、男として妻を幸せにすることに対する責任を感じるのはもちろんですが、今後、出産育児をする際に、女性は産休や育休を取って休むことができるけれど、家族が増えれば増えるほどお金もかかるし絶対に働き続けなければならないという気持ちも大きくなっていくということでした。
私の元同僚達は、そのプレッシャーをプラスに受け止めてモチベーションに繋げていましたが、そういうことに対してうまく向き合えないと結婚願望が持てなくなる男性もいるようでしたよ。
私がこの会話をしたのは数年前で、男性の育休を推進する動きがもっと浸透してくれば将来的にそういうプレッシャーが軽減される可能性はあると思いますが、まだ一般的ではないですし、そこにプレッシャーを感じる人は多いのではないでしょうか。
例え、今は環境が大きく変わらなくても、心理的に責任やプレッシャーを感じることはあると思います。
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あと、転勤の可能性があり焦っているとのことですが、確かにその気持ちは理解できます。
コロナで行き来に不自由も生じていますし、確かに転勤になってしまったらと不安にもなりますよね。
ただ、私は、お互いの心身の健康が第一だと思います。
私の周りでも適応障害を始めとする心の病にかかってしまった人が男女問わずいますが、一度かかってしまうと回復まで年単位で時間がかかります。
あなたが、何か問題が起こったらその時に考えたら良いというスタンスでいるなら、今は彼の体調を第一に考えて、転勤になってしまったら一旦離れてしまいますが、入籍する時に異動の希望を出すなどすれば良いのではないでしょうか？

本当に適応障害、あるいは他の精神的疾患だった場合、最悪命に関わりますので、今は彼の精神的負担を取り除くことを最優先すべきだと思います。
また、精神的に不安定な方に大きな決断を迫るべきではありません。
彼の人生を危険に晒してでも3月までに結婚したい訳ではないでしょう？
彼の負担軽減に繋がるなら、結婚の延期・白紙を選択肢に入れても構わない…と、私ならそう伝えると思います。
文章から察するに、相談者様は筋道を立てて自分の意思を言語化できる一方、婚約者様はそれが苦手なのかもしれません。
頭では理解できるものの何か引っかかる、けれどそれを自分でもうまく説明できない…といった状態なのでしょう。
ただ、そんな彼がとにもかくにもSOSを出している、これは余程の緊急事態だと受け止めて、真摯に向き合ってほしいと思います。

提案なのですが、一度病院なりカウンセリングなり、専門の機関を頼ってみてはいかがでしょうか？
第三者に話すことで彼も気持ちの整理ができるかもしれませんし、もし本当に何らかの障害・疾患だとしたら治療等の対応が必要です。
「自分の中の問題」という言葉から、婚約者様が自分自身を責めてしまっており、それがまた負担になっているのではないかと心配しています。
自己判断で放置して、事態がさらに悪化することのないようお祈りしています。

お返事ありがとうございます。
一度婚約したのに入籍を延期にするのは、誰でも辛いことだと思います。
ただ、先程も申しましたように、結婚はゴールではなくスタートです。
結婚するという目標を達成すると同時に新たなスタートが始まりますが、そのスタートに当たってお互いが十分な準備ができていないと、スタートからつまづきます。
彼が環境の変化に弱く、気持ちがついていかないと言っていることを言葉通りに受け取ってしまうと、すでに同棲しているし、環境の変化はほとんどないのに何故そんなことを言われるのか納得がいかないと思いますが、彼の中で責任が大きくなることに、彼自身の心がついていけていないのだと思います。
心の準備が必要です。
恐らくあなたは、これまで目標を立てて計画的に努力し、目標を達成してきたのだと思います。
ですが、結婚については、今までの目標とは別物だと思います。
これまでの目標のほとんどはあなたの努力次第でどうにかなったことだと思いますが、結婚はあなた一人の問題ではなく、彼の問題でもあります。
目標が達成できなくても、あなたの努力が足りなかったとか、何が悪かったとかではなく、今回彼の心が追いつかなかったのは、お互いのタイミングが合っていなかっただけだと思います。
あなたが、もしかしたら彼のマリッジブルーがこの先解消されないかもしれないと不安に思うなら、延期ではなく破棄するのも一つの選択肢だと思います。
でも、彼と話し合って延期するなら、結婚がなくなるわけではないので時期が来れば目標は達成できます。
少し時間はかかりますが、幸せな結婚生活を送るために必要な期間だと思います。
私も経験がありますが、適応障害やうつ病などで休職したり通院する人は割と多いです。
彼が特別なのではなく、誰しもなり得る病気だと思います。
他人からはわかりづらいですが、本当に病気なら彼はかなり辛い状態だと思います。
ひどくなる前に早めに受診することが必要だと思いますので、まずは彼に言って病院の予約を取りましょう。
あと、私の中で一点気になったのは、彼が「適応障害になりかけている」と口にしている点です。
付き合って1年なら、もしかしたら出会う前に適応障害の既往歴があるのではないでしょうか？
既往歴があると再発しやすいので、それも踏まえて結婚生活を送っていく必要があると思いますので、彼に確認することも必要なのではないかと思います。
結婚式の誓いの言葉で「病める時も健やかなる時も互いを支え合うことを誓いますか？」という言葉がありますが、まさに今、病める時に支えられるかが試されていると思います。
でも、今はまだ結婚前なので、あなたの中で彼の弱い部分を受け入れられなければ結婚を無かったことにするのも一つの選択肢です。
あなたの中で、彼を支えていけるのか、よく考える機会なのだと思います。
お辛いとは思いますが、彼に寄り添うことができるかどうか、よく考えてくださいね。

こんにちは！
私も結婚前提同棲していました。
同棲前に入籍日などは決めておらず、数ヶ月以内に結婚、の予定でした。
ところが質問者様と同じように、半年経ってもアクションなし。話せば不安とか、お金を貯めたいとか、それらしい理由を言っていました。
でもそんなのは言い訳で、男性は好きだ！と夢中になると、その人を誰にも取られたくない、と思うまのです。
でも同棲すると多くの男性が安心してしまい、別に急がなくても、とあぐらをかきます。
好きじゃないわけではない、でも好きな気持ちが見えなくなる。だから現実的な不安が勝ってしまう。
そこで彼女の方からせかされたら、尚更気持ちが萎えてしまうんです。
本当に勝手ですよね。
だから、恋愛本などを読むと、結婚前の同棲は女性に不利、と書いてますね。
私も知識不足+彼を疑いもせず同棲したので、本当に悔やみました。
そして、ゲッターズさんの同棲一年以上は、既婚と同じで、結婚運を使ってしまうという言葉に背中を押され、一年経つ少し前に、部屋を借りて出ていきました。
それから２ヶ月経つ頃に、しばらく彼の連絡を無視していたら、彼が家に来て、突然プロポーズされました。
その後も結婚するまでもう一緒に住まない、という姿勢を貫き、来月入籍することになりました。
プロポーズされてからは結構スピーディーでした。
これはあくまで私の体験に過ぎず、彼の性格もあるでしょうし、同棲解消をすすめているわけでもありません。
ただ、男性の傾向なので、どうかご自分を責めないで欲しいです。
押してダメなら引く、結婚という言葉を突然発しなくなったら、彼も、あれ？他の人でも探してるのかな、と焦るパターンもあるかもしれません。
自分の中で期限を決めるのもアリだと思います。
期限が来たらスパッと彼の前からいなくなることです。
女性にはタイムリミットもありますし、焦りますよね。
本当にお気持ち分かります。
彼だけが男じゃないので、ぜひ毅然とした態度でいてください。

男ってそういう生き物です。
なんか独身とか、初婚とかってフレーズにステータス感じてるんですよね。
結婚とはいわば責任です。　
しっかり責任とってもらいましょう。
彼の病弱作戦については、こっちも病弱作戦返しでいくべきですね。
あなたが結婚を延期にしたいと言ってから体調がおかしくて、耳鳴り、めまい、吐き気がして、結婚できないならもう人生どうにでもなれ！って思ってしまう自分がいるの。。とかメンヘラになったらいいと思います。
そうすればパワーバランスが変わり、男は、しっかりせにゃならん！ってなります。
彼に伝えて下さい。
『迷ったら希望がある方を選択してください！それが気持ちの良い生き方です』