不妊治療をしている友人への接し方についてどうしたら良いのか悩んでいます
閲覧いただき、ありがとうございます。
私には学生時代から仲良くしている友人がいます。友人は現在妊活(不妊治療)中です。私たちは普段から頻繁に互いの近況をLINEでやり取りする仲です。(ちなみに私は既婚、子供なしです。(子供は希望しておりますがまだ妊活はしていません))
単刀直入に結論から申しますと、友人の不妊治療の話を聴くことが辛くなってきました。できればもう聞きたくないです。
理由としましては、私はまだ「妊活前」ですので、不妊治療中の友人の不安や辛さは100%分かってあげられないですし、友人の話を聞いていると自分も出来ない・授かれない気が起きてきて、自身の将来に恐怖を感じてしまいます。
話を聞いていると、友人の周りには同様に不妊治療をしている仲間が複数人いるらしく、友人はそこでも情報交換、時には不安や愚痴などを吐いているようでが、そこでやり取りした内容も私に話してきます。
病院の話や、診断結果・病気の話、不妊治療の工程など。もしかしたら将来の自分も通る道なのかもしれませんし、友人ももしからしたら「私のため」に教えてくれているのかもしれませんが、辛いです。
「であれば、聞かなきゃ良いじゃん?」とお思いの方もいらっしゃると思いますが、私が以前仕事でメンタルをやられたとき、友人は同じく聞いてくれて励ましてくれた過去があります。その時は本当に救われました。今はメンタルも改善し、支えてくれた友人には感謝しております。そのため、私も彼女の悩みを「聞いてあげなきゃ」と思っています。
うまくまとめられず恐縮ではございますが、どちらの立場の方からでもお話を伺ってみたいと思っております。
よろしくお願いいたします。
みんなの回答
聞いていて辛いならば、無理に聞く必要はないと思うのですが、ご友人もその辛い話をすることには勇気がいるはずです。話せる人も限られる中で貴方を選んだのだと思います。
ですから、断るときには最新の注意を払ってあげてください。特に、聞いていると怖いというのは言わないであげてほしいです。怖いと言われることをやってるのかと余計に凹むと思うんです。ですから、例えば、前に助けてくれたし、ぜひ聞いてあげたいと思っていたけれど、自分も同じことをするかもしれないから、そのときあまり辛い思いなどの先入観をもちたくない、お話を聴く代わりに、一緒に遊びにいくとかにさせてもらえたら嬉しいなとか…どうしても傷つけるとは思うので、心から力になりたいという思いだけはしっかり伝えてあげてください。
難しい問題ですね。お友達が質問者様にこのようなプライベートな悩みを打ち明けるのは、長年の信頼関係に加えて、まだ子供がいないことも要素として考えられます。すでに子供がいる人、特に比較的スムーズに授かった人と話してもなかなか理解されないでしょうからね。
治療中の人も、結果が出なければいずれは治療を止めることになるでしょう。お互い励まし合いながらも、裏では先に妊娠した人への嫉妬など、複雑な気持ちが渦巻いているでしょう。だからこそ時々は治療中でない人と話したい気持ちにもなるかもしれません。とはいえ、この手の話を聞くのはあまり愉快ではないというのも分かります。
ところで私は仕事でクレーム担当のようなことをしたことがあります。本当にお困りなのは分かるけど、私達ではどうしても力になれないという無茶な相談もありました。そういう時でもなるべく話を聞き続けると、相手が落ち着きを取り戻して解決策を自ら見つけたり、何も変わらないけれどとりあえず話を聞いてもらえたことに満足したり、という感じで終わることもありました。
ですからお友達を極力傷つけないためには、ストレートに「怖いから嫌だ」と言うのは避けるべきでしょう。自分は不妊治療の当事者ではないので、もしかしたら完全に理解できなかったり、的外れなことを言ってしまうかもしれない。でもお友達には昔自分が辛い時に助けてもらってとても感謝しているし、自分も何か支えになれればとは思っている、というトーンで伝えてみるのはいかがでしょう。できることとできないことはあるが、友人として苦しみには寄り添いたい、ということです。
ただ、例えば痛みや血を連想させる話は苦手なら、「ごめんね、痛い話苦手で…」などと伝えるのはありかなと思います。
私は既婚で今後も子供を持つ予定はなく、友人の不妊治療の話も赤ちゃんができてから結果的に聞かされた形になりますが(薬の作用か疲れか、私と昔会っていた時にやたらあくびをしてしまったり失礼があったと思うがこういうわけで辛かったので…との流れ)。「不妊治療の話はもう聞きたくない」と伝えると角が立つと思うなら、「申し訳ないがコロナの関係でうちの職場も人員がギリギリでピリピリ疲れている。重い話を聞くのはいっぱいいっぱいなので、まえに助けてもらって悪いんだけどちょっとしばらく近況はお休みしていいかな」ぐらいは伝えて良いのではないでしょうか。
または「夫(家族)の仕事が大変そうで」「親の調子が悪く」とか。よほどメンタルバランスを崩していない限り、こう言われたらさすがにやりすぎで迷惑だったかな?と気づいてくれるとは思うのですが。
妊活の話の時は低いテンションで適当な返事して、他の話の時はハイテンションで色々質問したりして話を深めたら、嫌な気分とかではなく、心理的に妊活の話は無くなることはないですが、減っていくと思いますよ。
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