結婚式後の母親の愚痴

結婚式のことではそのようなことはありませんが、母との関係が対等ではないので、がっかりすることはよくわかります。あなたは、自分が幸せと思うことは誰かの不幸や我慢の上に成り立つと書いていますが、はっきり申し上げてそれは間違っています。自分の幸せが相手の一方的な我慢や不幸の上で成り立っていたら嫌だな、お互いに少しずつ譲り合って一緒に幸せになれないかな、と望みあえる関係性を築ける相手をあなたが選ぶか選ばないかの問題です。お母様は、お父様との不均衡な関係性から逃げないくせに、その不満をあなたとの関係で優位に立つことで解消しているのだと思いますよ。

その様なお母様に対する対処は様々あると思います。あなたが我慢し続ける、あなたあまり会わないように距離を置く、あなたが愚痴を聞くたびに適当に受け流して聞く、あなたがはっきり言い返す。お分かりのように、どれをとるにしても、あなたの選択なのです。もし、お母様とこじれたくない、お母様を怒らせると怖いなどの理由でこれから我慢し続けることを選択したとしても構わないと思いますが、あなたがよほど上手にそのストレスを受け流せない限り、お母様との間の歪みやストレスは、旦那さんや他の方との間で発散するしかなくなると思います。お母さまが、お父様との関係でのストレスをあなたに甘えて発散しているように。私なら、周りの人を大事にすることに力を割くためにも、自分を尊重してくれない母親との間でストレスを溜めすぎないよう自己管理します。結婚式で至らないところがあったならごめんね、でもお母さんが愚痴を言いたい気持ちを私も尊重してるんだから、お母さんも私が愚痴ばかり言われたら悲しくなるっていう気持ちを少し尊重してほしい。思いやりあえずに一方的に言いたい放題やりたい放題されてしまうのなら、少し距離をおかないと難しいかも、くらい私なら言ってしまいます。そう思うまでに、15年くらいかかりましたけど。

私の意見で書きますね。
自分達がこうしたいと言う結婚式だったのに
母親に言われるのはすごく辛いと思います。

もしこれからも母親と仲良くしたいと考えてるなら距離をとりつつ関係を続けていけばいいですよ。

自分が幸せと感じてるならその気持ちを感じながらこれから旦那と同じ道を歩くんですから前を向いて歩いて行けばいいと思います。

私は一度離婚してるので言えますがモラハラってかなり精神的に辛く自分が駄目なんだと思う部分があります。もし母親がモラハラのような事を言ってきたら一応聞いてみておかしいなと感じたり精神的に辛くなったら会わないようにしていくことをおすすめします。

トピ主さん、結婚したのならご両親の籍からは抜けたのですよね？トピ主さんはもうお母様とは別世帯の人間です、だから何でもかんでも言いなりになる必要はありませんよ。トピ主さんは誰の為に生きているのですか？トピ主さんが楽しい式になったと言うのならきっと義両親の方もとても喜んだ素晴らしい式になったのは紛れもない事実でしょう。そのいい思い出だけ胸に刻んでください。きっと本当にいい式だったのだと思います。これからは人生のパートナーの方を向いて生きてください。お母さまは残念ですが、いわゆる毒親と言うものだと思います。どこまでやっても不満に思われ自分が不幸であるように演出し、1番兄弟で優しいトピ主さんを自分のコントロール下に置いておきたい方です。親は変わる事ができません、下手をすると将来生まれたお子様にも悪い影響がでます。トピ主さんもお母様の思惑通りの態度を示すので更につけ上がっているのです。これを機にご両親とは距離を取りましょう。血の繋がった親子なので気持ちは難しいですが、トピ主さんのご主人を1番に幸せにする方向で意識することにフォーカスしていれば親どころではなくなると思いますよ。ご結婚おめでとうございます。トピ主さんが幸せになる事が家庭が明るくなる秘訣です、ぜひ幸せに暮らして下さいね。