彼の本質をみぬけてなかった?
プロポーズをされて、婚約中です。
彼とは同棲を始めて4ヶ月たちます。
結婚を視野に入れての同棲を始めました。
それまでは一切女の影等はなく信頼しきっていました。
プロポーズの数週間前に、彼が風俗に働く側として応募してるのが発覚しました。
問い詰めたら2人の将来に不安になり手っ取り早くお金を貯めようと思ったと言うことでした。
馬鹿すぎる考えに呆れましたが純粋な彼を信じて許すことにしました。
それ以来彼の行動とか色々気になってしまい毎日不安で気持ちが落ち着かない日々です。
気になってしまい、束縛的な感じで私も連絡とかGPSとかつけたら、彼は監視されてるストレスでナンパをしていました。
それもすぐに発見したので何も起こってはないですが、そういう人ではないと思ってたのでなかなかショックがなかなか癒えないです。
けど、彼は信じほしいし、ほんとに何もないと伝えてきます。
私自身もこれまで以上に敏感になりすぎて色々探ろうとしちゃう自分も辛いです。
この人と結婚していいのか迷っています。
数日後には親に結婚の挨拶に行きます。
仕事も真面目に勤めており、友人等もあったりしてるので裏切る人ではないとしんじてるので、簡単に別れる選択肢ができません。
私もほんとはいちいちきにしたくはないんですが、
マリッジブルーが関係しているのもあるのかな?っとおもったりもします。
皆さんの客観的な意見をいただければと思います。
よろしくお願いします。
みんなの回答
私だったら、籍を入れる前に別れます。
手っ取り早くお金を稼ぐ為に、どこで働こうが、合法なら許されると思いますが、婚約者の立場から許せないこともありますよね。
ただ、あなたが話をしてそれを許したならそれはそこまで問題ではないと思います。
ただ、その後、ストレスが溜まったからナンパをするというのは、ただの浮気男の言い訳だと思います。
誠実とは言えないですよね。
ストレスが溜まって、それを解消する方法に問題がありますよね。
今後、長い人生の中でストレスとは共存していかなければなりませんが、ストレスが溜まったら、ナンパに走るような旦那は信用できませんし、あなたももう彼のことは信用できないのではないでしょうか?
疑心暗鬼なまま結婚生活を送るのは辛いと思いますよ。
結婚したら、何かが変わるわけではないです。
今までのことが全てチャラになってバラ色の幸せな人生が待っているわけではありません。
今までの2人の関係に、これからの毎日が積み重なっていくので、結婚前に信頼できない相手が、結婚した途端信頼できるようにはならないですし、相手が信頼できる人間に変わるわけではありません。
多分、根っからの悪い人ってなかなかいないと思います。
職場でいい顔をしていて、真面目に働き、友達に彼女を紹介していても、平気で裏切る人はいますし、真面目に働いていても女やお金にだらしがない人はたくさんいます。
友達に会っていても、彼のだらしない一面を友達は知っているかもしれませんが、わざわざあなたにそれを忠告するような人はいないと思います。
あなたの中で、彼を信頼できないなら、結婚しない方がいいと思います。
いくらGPSをつけて監視をしても、浮気する人は何とか監視の目を掻い潜って浮気をするでしょうし、あなた自身、彼を監視し続けて生活をすることも、監視され続けて生活する彼も疲れるだけではないでしょうか?
マリッジブルーではなく、ただあなたが彼に対する信頼を失っているだけだと思います。
結婚するよりも、離婚する方が大変です。
信頼できない相手と無理に結婚するよりも、信頼できる相手を一から探す方がいいと思います。
別れるべきです。
確かに結婚準備にも結婚生活にも、まとまったお金はいります。しかしそれを風俗で稼ごうというのは何なのでしょう。そこまでしなくてはいけないほど、彼は貯金がなかったのでしょうか?お金もないうちにプロポーズしたのでしょうか?計画性が心配ですね。また彼がお勤めをしているなら、風俗であれ副業として会社に申告する必要はないのでしょうか。そこまで頭が回っていないのだとしたら、それはそれで心配な要素です。
また、ストレスでナンパというのはただの言い訳にしか思えません。結婚を控えた人のやることでしょうか。彼女の親にどう顔向けする気なのでしょうか。言い訳にしてもひどすぎて呆れます。
おそらく彼は結婚することにより、この先1人の女性と向き合っていく覚悟がないのです。お金だのストレスだのもっともらしいことを言ってはいますが、色々な女性と付き合いたいだけではと思います。
浮気は簡単には治りませんし、嘘をつく人は平気で嘘をつきます。浮気防止のためにGPSつけられたのに浮気をするって、それだけで十分病的な女好きです。
つらいですが、親御さんに会わせる前に分かってよかったと思って、別れた方が幸せになれると思います。
ストレスでナンパ…?意味がわかりません。。
自分の状況が、親友の境遇だったら、あなたは親友の結婚を応援できますか?客観的に聞けば、やめておきなよと言うのでは。
親の挨拶は滞りなく済ませ、その後、親御さんにこういうことがあって悩んでいると相談されてもいいと思います。いろんな人に相談して、意見をもらいましょう。そして引き止められるなら、結婚は少し先送りさせてと彼に伝え、もう少し考えてから決断しましょう。どちらの決断にせよ、焦って決めると後悔すると思います。
客観的に見て分かれたほうが無難というのは皆さんがご回答されている通りだと思います。ご相談者様の貞操観念にもよると思うのですが、もし大多数と同じお考えならば、本当はこのまま結婚しては良くないともうお分かりなのではないかなと思いますが、どうでしょう。それでもひっかかるのは好きだからなのか、ここまで進んだ話を破談にしたくないからなのかわかりませんが…
仮に話を進めたばあい、結婚を前にナンパなどを許すようであれば、今後も許してもらえると相手は学習すると思います。ご相談者さまはそれでよいですか。お嫌であれば、それを防ぐ手立ては何か考えつきますか。私は思い付かないので、きっと彼と別れるかは決心がつかなくても、結婚は見送ると思います。
マリッジブルーは原因がはっきりしないのに不安になることですが、今回はきちんと理由があるのでマリッジブルーではないですよ。
彼の貞操観念のなさ、浅はかさ、浮気しやすさが原因です。
治ることはない病気なので、結婚しないのが1番被害は少ないです。
今から両親に挨拶とありますが、プロポーズは受けたけど両親への挨拶、両家顔合わせなどはまだということでよろしいでしょうか?
一般的に両家顔合わせもしくは結納まで進んで婚約成立です。
なのでプロポーズを受けただけでは婚約は成立していません。
婚約が成立していたら、婚約破棄の原因次第で慰謝料云々と面倒です。
今回、彼の浮気が原因での婚約破棄なら、しっかりと証拠を掴んで、残していますか?
婚約が成立していないなら、恋人同士が別れただけですよ。
皆さまご回答ありがとうございます。
皆さんのコメントを読ませていただきほんとにその通りだと私自身も感じております。
結婚はこれからの人生を共に歩んでいくので、疑心暗鬼があるのであれば自分が苦しむだけなので別れようと言う気持ちもあります。
彼とは共通の夫婦を通して知り合ったので、最初から信頼できる人だなっておもってしまったのもいけなかったかなと思います。
今回の件に関してはその夫婦にも間に入ってもらい、彼のやったことの大きさや私がどのくらい傷ついたのかを改めて感じてくれ、信頼に関してはマイナススタートだと第三者からもはっきり言われたのでさすがに理解したかなとおもっております。
たくさん話し合いを重ね、結婚観について、今後についてはなしてきました。
彼としてまだまだ未熟者だけど、これから成長していけるようにしていきたい、修復したいという事を言われ私も悩みました。
普段は家事も率先してやってくれたり、喧嘩もなく、連絡もまめで不満はなかったのでこれを乗り越えたら何があっても2人で頑張れるかなという望みをいだいてしまう自分もいてまだ気持ちはぶれています。
ただ、友人にも今回皆さんにもご意見をいただき
改めて入籍についてすぐにすることはやめて、まずは様子を見てみようと思いました。
婚約成立について、両家顔合わせが終わった後だと知ったのでなんか気持ちも楽になりました。
プロポーズはされたが、婚約中とはなってないので
しっかり自分自身とも向き合いながらやっていきたいと思います。
貴重がご意見ありがとうございます!
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