差別について、長いですがよろしくお願いします

西のあたりの方でしょうか。
家賃が安いなとか公共施設が充実してるとかで知らずにそのような地域に住んだり引っ越しする人も多いですよ。
彼女が出身を素直に言ってるあたりそのようなこととは関係のないのでは？
戦後75年も経って人の行き来も激しいこの時代なんですから、どうせ切れる縁なら一度確認してみてもいいのでは…。
あと、あなたのご両親にとっては孫にあたるのですから、子供ができたという報告は必ずしてください。
結婚はおいといても、お子さんの認知はお子さんのために必ずしてください。

彼女とお子さんの幸せを考えるなら、私は彼女はあなたと結婚してお子さんもあなたの子として育つのは彼女とお子さんにとって茨の道になると思います。

「デキ婚でしかも部落で反対されてて、親を説得できるのか
自信がありません。」
あなたがこう思っている以上、あなたはご両親と絶縁してまで彼女とお子さんに対して責任を取る気は無いのだと思いました。
無理に結婚しても、あなたのご実家から彼女とお子さんが差別を受けて辛く悲しい思いをしてしまうのが目に見えています。
歴史的な昔の制度に囚われて、現在まで差別が続いているのは、そのようなことからは無縁で育ってきた私には理解できませんし、そのような人と結婚することのないように気をつけるようにと言われて育ったあなたは気の毒だと思います。
もう、真実は知らなくてもそんな理由で別れようとされていること自体、彼女が可哀想でなりません。
そんな男の子どもを孕ってしまっていると知ったら、私だったらどうしていいのかわからなくなると思います。
でも結局、あなたもご両親も、彼女に真実を伝えずに別れようとしているのは彼女を傷つけたくないからではなく、あなたやあなたのご実家がそのような差別的な考えを持っていることに対して悪く思われたくないからなのではないですか？
彼女の努力ではどうしようもない出身を理由に反対され、それに従い別れようとしていると知ったら、彼女からも彼女のご両親からも、ひどい人たちだと思われると思いますが、そう思われたくないだけなのではないですか？

厳しいことを言いますが、結局あなたは、ご実家と縁を切って彼女やお子さんに対する責任を取る覚悟もない、最低な男だと彼女から嫌われる勇気も覚悟もない、自分にとってできるだけ都合よく、親と彼女の顔色を伺っているだけではないですか？

責任を取って結婚するなら、ご実家と縁を切るしかないと思いますよ。
それができないなら、彼女に真実を伝えるかどうかは別として、誠心誠意謝罪し、子どもの養育費を払い続けるしかないと思います。

他人がこのようなことを言うのは失礼ですが、あなたは、自分との付き合い方がまだわかっていないようにお見受けします。

私は被差別部落について少し学んだことがあり、今もドキュメントなどを見ます。当事者にとっては簡単に解消しきれない問題なのは想像できますが、私個人からすれば、黒人差別などと同様、現在においては全く内容のない差別で、するほうが恥ずかしいと思っています。ですから、もし私の親がそのような差別をもっていたとして、子供の頃からそのような価値観で育てられたとしても、もしおとなになってそれが間違いだと感じたら、親を変えようとするかはさておき、自分自身は抜け出そうと努力はすると思うのです。そしてもし、自分が大切にしている人が後から被差別の要因を偶然有していたと知ったら、それを責める親の方と離縁します。

あなたの文章からは、あなたが大人であるにもかかわらず、自分の行動の責任をとろうとしないのが、あなた自身が差別意識が強いからなのか、親離れができないこどものままだからなのか、よくわかりませんでした。自分の何が、人を人として見つめることを阻害しているのか、きちんと向き合われてはいかがかと思います。

そして、今後どのような選択をするにしても、一生自分の行動に責任を感じ、成長する必要があると思います。しばらく付き合っても気が付かず、徹底的に調べなければわからないようなことで差別すること自体恥ずかしいと私は思いますが、そのことよりも、差別心があるならそれを認めて、絶対にその差別対象にあたる人には近づかないという風にすべきだったのに、それをせず結局人にも迷惑をかけていることが問題だと思います。被差別部落出身であることは、妊娠した彼女を捨てるという人でなしな行動を正当化しません。被差別部落出身の人だって同じ人間であり、何をされても良いわけではないからです。あなたが近づきたくないと嫌うこと自体は自由かもわかりませんが、妊娠させるようなことをしたり、相手を失望させるくらいなら、友達になる人も恋人も徹底的に調査してから近づかないくらいの気持ちを持っていて当然だと思いました。私なら、あなたのような甘い考えの人の方を差別したくなってしまいます。

厳しいことを書きましたが、いずれの選択をするかは、ここの人たちには選べないしあまり言えないと思います。でも、あなたには自暴自棄になったり思考を放棄したりする資格はないと思います。寄り添ってくれる友人などがいるなら、話を聞いてもらいながら、きちんと考えて、決めて、責任を持って、生きていくべきだと思います。

まず、自分の親がそんな根強い差別意識を持っていることを悲しくは思いませんか？家業がないなら、跡取りというのは単に名字と墓を誰が継ぐかというレベルなのかもしれませんが。
あなたの親御さんが、別れる理由を正直に伝えて欲しくないのは、自分たちが差別意識を持っていることを明かしたくないからでしょう。部落差別は意味のないことと認められているこの時代、訴訟に発展することもあり得ますからね。自分たちの立場は汚すまいとする、実に卑怯な姿勢だと思います。しかし親の言いつけどおり何も言わずに別れようとするのならば、あなたも親御さんと変わらないですね。
別れるのがいいか反対を押し切って一緒になるのがいいか、私には分かりません。ただ親御さんには彼女が妊娠していること、彼女には親御さんが部落生まれを理由に反対していること、どちらも正直に伝えるべきだと思います。本当のことを言わないでいるのが一番卑怯なやり方です。

こんにちは、より男性に響くような回答にしますが、この問題を糊塗したり誰にも知られずに平穏にお金だけ送って人生を送っていけるとは思わないほうがいいんじゃないですかね。。少なくとも。お友達にも知れることにはなるでしょうね。
厳しい言い方ですが責任をとって実家と縁を切ってでも彼女と結婚し誠心誠意子供を育てる…はないのですかね、
まあ彼女もあなたの人間性に絶望しているでしょうから「結婚しないまま彼女側から訴えを起こされたり事実を暴露されることも覚悟し、諦めて過ごす。またあなた自身が先方に足を運んで何を罵倒されようともお詫びし責任を取る」が現実的な選択肢なのではないでしょうか。
実家は何のお仕事か分かりませんが、伝えずごまかせるつもりでいても特に相手側のご家族はいろいろわかると思いますよ。複数で抗議されたり法的な争いになれば当然あなたも何回も呼ばれ、仕事どころではなくなるかもしれません。当然地元でも噂になるでしょう。そういった評判が流れて顧客が去る、例えば新規事業、どこかへ進出するとか別の女性と結婚を目論むようなタイミングでスキャンダルとして爆発することも考えていますか？
・彼女に仕事をやめさせて地元について来てもらったあげく、子供まで作っておろしてほしいと発言
・認知をすれば当然戸籍に載りますが、将来他の縁談があったとして相手側に(そんなお家柄なら当然)信用のために戸籍も見せてほしいと言われた場合どうするのか。認知をもとめて訴えられた場合は↑のように展開する可能性
・もちろん将来知り合った人が家計から月々出て行く決まった金銭に不信感を抱き調査して隠し子のことを知る可能性も
という状況ですか…
とにかくあなたがしでかしたことですから、ご家族にもここの回答をよく見せて「彼女を傷つけた以上、最悪家の存続はなくなるか」と覚悟してもらった方が良いかもしれませんね。

部落差別なんて、本当にする人がいるのだと驚愕しました。生まれた場所よりも、どういう人かしか重要ではないのでは。
生まれでどうこう言う親の神経がわかりませんが、そういった価値観で育った人は今更考えを改めさせるのも難しいのでしょうね。

自分の世代でこんな因習を断ち切ろうと奮闘しないあなたも、もう変わらないのでしょう。
彼女のことは解放して、お金で精算して終わりにすればいいと思います。
自分のお父さんお母さんと末長くお幸せに。

はじめて。
彼女が部落出身だから結婚するの辞めたとか書かれてましたが理解できません。
差別ですよね？彼女に対して

子供が出来たから中絶してくれなどの発言は無責任過ぎます。
だったら作るなと言いたくなります。

私なら子供は産みます。
弁護士に相談して婚約破棄の慰謝料と子供の養育費なども請求します。
男として最低です。

あなたが昔から差別意識が強いご実家を、長男としてこれからも守っていく覚悟なら（その価値があると思うなら）、彼女には子供が成人するまでかかる費用を一括で振り込んではどうでしょう？彼女側からしたら、すでに最低な対応をされているのですから顔も見たくないし、毎月あなたの名前で養育費が振り込まれる明細を見ることすら、拷問かもしれません。
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もちろん、ご両親には全て打ち明け、お金の援助してもらったらいいと思います。親類、ご友人や仕事関係者の信頼関係を失う覚悟はしておいた方がいいと思います。これは、人権侵害ですから。
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あなたにこの先、どのような試練があるのかわかりませんが、今後結婚相手はご両親が選んだ方としたらいかがですか？部落差別だけが、あなたのご実家が持つ差別ではない気がします。職業、学歴、外見、家族構成など他にもあるのではないでしょうか。そしてその相手が、あなたの過去を受け入れ、同じ価値観を共有できる、なら上手く行くのではないでしょうか？そのような方を見つけるのは、宝クジに当たるくらい、難しそうですが。

私も関西圏で育ったので、自分の世代が受けた部落問題に関する教育や、差別は絶対にダメという感覚、しかし親世代ではまた感覚が違う人がいるという事はよくわかります。
長男でおそらく「いつかは地元でお嫁さんをもらって私たちの家を継いで」と期待されて育てられてきたのでしょう。
でも本来結婚とは当人同士の合意に基づいてのみ成立するものですし、仰るとおり2人の問題、親孝行のためにするものでもありません。
家を継ぐということ、これは具体的にどういう状況をイメージしていますか？親が大喜びするようなお嫁さんを連れてきて、子供を作って同居する？それともあなたも孫も立派に育ちましたという姿を親に見せてあげること？同じ墓に入る事？色々ありますが、正直この件が子供認知＆養育費払います、ごめんなさい。で話がついたとしても婚外子がいて認知と養育費あり、子供の母とは不仲になって別れたわけではなく親の反対に逆らえなかっただけ、ただでさえ長男が避けられる婚活市場で長男・継ぐ家業もない、ということはお手伝いさんがいて遊んで暮らせるほどの資産はないという男性に「お嫁さんにしてほしい」と思う女性はほぼいないと思います。
万が一親の気に入る相手が見つかったとしても、その人と子供ができない可能性もあります。
そうなったら家は断絶、本末転倒です。ご両親も今は「絶対ダメ！」という感情が先走って反対されているのでしょうが、その先のことは考えていらっしゃらないように思います。
彼女さんについては、他の方も仰っているように被差別地域に新興住宅地ができて最近引っ越してきた人もいらっしゃるでしょうし、元々そこに住んでいたとしても「差別してはいけない子」として育ったからこそ、言外に敏感に感じる事もあるでしょう。
彼女のお父さんが養ってくれるとしても、産まれる子の父親はあなただけです。
自分の親にとってではなく、これから産まれてくるお子さんにとって何が一番いいのか今一度考えてみてはいかがでしょうか。
関西以外の地域で一から新しい家庭を作っていくとか、色々やりようはあるように思います。