これはマリッジブルーでしょうか。

彼のこと、愛してますか？
彼があなたの元からいなくなったら、どう思いますか？
文章から、私はあなたの彼に対する愛をあまり感じませんでした。
マリッジブルーの人って、彼のこんないいところもあって大好きで結婚したいと思ったのに、先のことを考えたら不安になる人が多いと私は思っています。
でも、あなたの文章からは、何となく続いてきて、別れ話もしたのに彼に押されて別れられず、何となく付き合ってきたら結婚という話になってしまったけど、このまま結婚してもいいのか不安、というように読み取れました。
確かに条件はいいのかもしれませんが、彼に押されて成り行きで続いてきたお付き合い、結婚のように感じます。
彼が知ったら悲しむようなことを、最低だと自覚していながら辞められないなら、彼の幸せのために結婚は辞めた方がいいのではないでしょうか？
ましてや、コロナが流行っていて、夜の街での飲酒、会食のリスクが高いと言われている時に、あなたがそこで感染したら彼にうつしてしまうリスクがありますよね。
本当に彼のことが大切なら、彼を傷つけることをしたり、彼の健康を害する可能性があるようなことはできないと思います。
あなたは、今まで何度か別れ話をしたのに、彼に押されて付き合ってきた。
でも、あなたの本心は、そこまで彼を愛していなくて、情で付き合ってきたから、結婚という後戻り出来ないイベントを目前にして、迷っているのだと思います。
マリッジブルーというよりは、彼に対する愛情が薄いからこうなっているのではないかと感じました。
そのまま気持ちをごまかして結婚するのは、あなたにとっても良くないですが、何より彼が気の毒です。
彼が泣いたり悲しんだりすることに対して、ダラダラと続けてしまうのは彼をどんどん不幸にしてしまうと思います。
彼があなたを好きだという気持ちに対し、あなたが真剣に向き合うなら、あなたがそれに応えられないからこそ意思を強く持って別れることも必要だと思います。
婚約破棄すれば、慰謝料など発生するかもしれませんが、それも覚悟の上でお別れした方が長い目で見てお互いのために良いのではないかと思います。

もしかして、30までには結婚したいとなんとなく思っていたりしましたか？そして、たまたまその年齢の時付き合っていたのが今の彼だった、とか。文章から、ほんとは彼のことをそんなに好きじゃないのがよく分かりました。ただ別れる決め手にも欠けていたんでしょうね。
はっきり「結婚したいほど好きじゃなかった」ことをご自身で認めて別れた方が、彼に対しても失礼に当たらないと思います。一時的に悪者にはなりますが、ずるずるここまで来たのならそのくらいは引き受ける覚悟を持つべきです。
既婚者の先輩と飲み歩くのは何も問題解決にはなりませんし、先輩のご家族にも迷惑がかかりますから今すぐやめましょう。

他の方も書かれている通り、彼への愛情は薄いように見えます。愛情というよりも、自分にとってちょうどよいから選んでいたという風に読み取れました。でも、私個人としては、自分にとってメリットのある人と結婚してはならないとは思いません。結局のところ、誰と結婚するにしても、またそもそも結婚をしないとしても、メリットとデメリットは必ずセットになりますので、デメリットや責任もきちんと引き受けられるのならば、好きの内容がどのような好きであっても、それはあまり問題ではないと思うんです。

ただ、ご相談者様は、自分にとってちょうどよく、心地がよい間は彼と一緒にいたけれど、そうでなくなったら悩んでしまったということですから、おそらく彼との結婚により生ずるデメリットは引き受けたくないということなのだと思います。これが趣味やおもちゃでしたら、好きな部分だけがあるものを求めてよいと思うのですが、相手が人間となるとそうはいかないのではないかなぁと。自分にとって都合の良い部分だけを求めて、後は不要むしろ邪魔というのが本音でしたら、ご相談者様は彼のことを人として「尊重」することができません。そうすると、そのうち彼もあなたを尊重できなくなると思いますから、お互い傷つくだけのような気がしますし、彼はあなたと結婚している期間、人生を無意味に消費することになると思います。

そもそも、ご相談者様が、自分好みのテンションの高い、盛り上げ系の男性にいかないのはどうしてでしょうか。理想のタイプがあるにもかかわらず、そのような男性と実際には付き合わず、違うタイプの方と一緒にいてくすぶる。そのような現象の理由は、主に二つかなと思います。ひとつは、そのような男性にアプローチする勇気がないか、あまり好かれない。もうひとつは、そのような男性には、例えば浮気しやすい、わがままを聞いてもらいづらいといったデメリットがあり、それを享受したくないということです。ご相談者様がこれらの場合に該当するか否かはわかりませんが、何にせよ、盛り上げ系の男性にいくこともできないけど、頼りないタイプの彼に愛されているだけでは足りない、というのは、結局デメリットは引き受けたくない、という話なのかな、と思います。それでしたら、そもそも結婚自体やめておいたほうが良いと思います。楽しいことも増える分、疲れることや合わせなければならないことも増えるのが結婚ですから。

最後になりますが、もし既婚者の方の奥様があなたのことを知ったら、たとえ体の関係に及んでいないとしても、そのことは奥様にはわかりませんから、家庭を壊すことになると思います。奥様が自殺してもおかしくないし、お子さんがいる場合には一生のトラウマになると思います。あなたが、良いとこどりをして楽しんだ尻ぬぐいを、顔を見たこともない他人である奥様やお子様にしてもらうというのは、おとなとしてさすがに恥ずかしいです。結婚どうこう以前に、とにかく既婚者の方と飲むのは、家族公認というような例外的な場合でない限り、即刻やめたほうがよいと思います。

結婚、やめておいた方が良いと思います。
お付き合い6年の内5年遠距離だと、普段の連絡はLINEか電話で会うのはたまに、という感じですよね。その状態ですでに気になるところがいくつもあるなら、これから同居したらそれがもっと増えるだけだと思います。
特に最近はコロナの影響で在宅勤務が広がったり、休日もなかなか外出できないので、必然的に二人で家で過ごす時間も増えますよね。
それが苦痛だと、ストレスがたまって大変だと思います…

また、そうなったとしても話し合って乗り越えられればいいですが、投稿者様の場合、「私はもともと好きじゃなかったのに」「結婚して『あげた』のに」と考えてしまうのではありませんか？
となると寄り添う余地も無く、お互い不幸です。

結婚直前に別れるのはたしかに大変で、慰謝料をお支払いすることになるかもしれません。
ただ、離婚するのは結婚の3倍大変とよく言いますから、どっちみち別れるなら傷が浅いのは今のうちです。
後悔の無い選択ができますように。

絶対別れるべきですよ！
ラストチャンスです！
すでに熟年夫婦みたいになってますよ！
半年だけでいいから、他の人も見てみたいと言ってみてはどうですか？
彼が居なくても大丈夫！って感じなら問題ないです。

このまま結婚しても２ヵ月くらいで嫌になると思いますよ。

会社に経営理念があるように、彼のビジョンを聞いてみて、彼という船はどこにどのように向かってるのか聞いてみてください。