彼との今後を悩んでます

家族の悪口は辛いですよね…
私も、家族と仲が良いので、悪口を言われたり、馬鹿にされたり、「可哀想な集団」なんて言われたらショックです。
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交際期間て、見えないところも多くて、結婚して初めてわかることは、お互いに多いと思います。
新婚生活って、外から見るよりも大変なものだと思いますし、悩みもそれなりにあるものだと思います。
私も新婚半年くらいは幸せよりストレスの方が多くて、激変した生活に慣れるのに必死でした。
お互い擦り合わせの期間だと思うので、ここをうまく乗り越えられたら絆が深まる期間だと思います。
ただ、乗り越えるには、お互いに思いやりや尊敬がないと成り立たないですよね。
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ご主人の発言には、思いやりがないと思います。
あなたのことも、あなたのご家族のことも、馬鹿にしていると思いますし、大切なお嫁さんが泣くほど悩んでいるのに、ご主人の前で泣くのも許されないなんて辛いですよね。
夫婦のことは、いくら周りに相談しても、最終的には夫婦で話し合って夫婦で着地点を見つけるしかないと思います。
泣くほどあなたが我慢して頑張っていたという事実を受け止めず、否定し、話し合いに応じないのであれば先は見えないと思います。
付き合っている間は、お互いに自分をよく見せようと頑張って取り繕うことができると思います。
でも、生活を共にするようになれば、24時間365日猫を被り続けるのは無理なので、本性が見えます。
恐らく、今見えている思いやりのない姿がご主人の本当の姿なのだと思います。
お互いの家族に対して、それぞれ育った環境が違うので、お互いの実家の考えや付き合い方に疑問を抱くことは少なからずあることだと思います。
ただ、だからと言ってそれを否定すれば、実家の家族を大切にしているあなたが傷つくことは容易に想像がつくはずです。
それをあなたに面と向かって「可哀想な集団」呼ばわりするのは、あまりにも無神経ですし、あなたの「実家を大切に思っている」気持ちを尊重していないと思います。
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私の友人でも、結婚した途端旦那が豹変し、苦しんだ挙句、2年足らずで離婚してしまった子がいます。
でも、私はそんな旦那と生活して辛い思いをしている彼女を見るのは友人としてら辛かったので、彼女から離婚の報告をされたときは正直ホッとしました。
もし私があなたの友人なら、離婚を勧めると思います。
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新婚で離婚は、確かに世間体はあまり良くないのかもしれないですが、そんなに辛い思いをしてまで守るべき結婚生活なのでしょうか？
恐らく、あなたの中で実家の家族を否定されたことは、踏んではいけない地雷だったのではないでしょうか？
実家の家族を大切にできない相手を、信頼することができますか？
結婚生活にお互いを尊重することは不可欠だと私は思います。
結婚して家族になったから、何を言って良いわけでも、どんな態度をとって良いわけでもありません。
結婚したら、一生お互いに相手を思いやり、大切にし続けていくことが結婚生活だと思います。
付き合っていたときには見せなかった一面を、手のひらを返したように見せてくるということは、恐らく彼の中で「これをしたら嫌われる」という認識はあるのだと思います。
でも、それを結婚した途端出してくるのは、結婚したら簡単には別れられないという安心感だと思います。
結婚生活に安心感ももちろん大切だと思いますが、安心感を感じても相手を思いやる気持ちを持たないのでは、うまくいかないと思います。
心のシャッターが降りてしまい、しんどい、許せないと感じるなら、長い目で見て、ご主人とこの先の人生を共にするのは辛いのではないでしょうか？
あなたの人生です。
世間体など気にせず、あなたが後悔しない選択をして欲しいと思います。

条件を揃えますね。
①共働きである。
②旦那さんが、家事をしない。
③家事を手伝ってといっても、手伝ってくれない。
④毎晩酒を飲んでくる
⑤お金の使い道にうるさい。
⑥家族の悪口を言われた。
因みに、①②③の時点で、離婚です。多分。
僕の家では、共働きではないのに、家事を手伝ってと言われて、「えっ？」と言いまして喧嘩になりました。
あとそんなんで、子供できたらどうする？
旦那の世話なんて、できないよ。多分。

お辛いと思いますが、旦那様はモラハラの気がありますね。実家の悪口を言うのもあなたを実家から疎遠にして、自分が支配しやすくしようとしていると思います。共働きなのに妻にだけ家事を押し付けるのも何様なんでしょう。それでいて自分が「可哀想な旦那さん」ですか？大の大人が家事もできないんですか、それに妻の話も聞けないなんて器の小さい男ですね、とでも言ってやりたい気分です。
実家との距離感は様々で、頻繁に交流するところもあればそうでもないところもあると思います。それでも、相手の家族を悪く言うのだけはやってはいけないことです。そこに彼の性格が端的に現れています。
モラハラの人って外面はよかったりするんです。結婚して豹変したのではなく、交際中は取り繕っていただけでしょう。決してご自身が至らないせいではありません。モラハラする人は相手を見て、自分が強く出られるとにらんだ相手には尊大になるんです。
幸せにできなくて申し訳ないと思ったら、旦那様の思うツボですよ。支配から逃れられない思考パターンにはまりかけています。親御さんに事情を話して、早く逃げた方がいいと思います。本格的なDVが始まってからでは遅いです。

こういうタイプは言った、言わない、そんなつもりじゃなかったという水掛け論になりますので、彼に内緒で録音して証拠を残すことをお勧めします。
文章を読んだだけで、あなたを支配したいタイプなのが伝わってきます。
確実な証拠を残しないと離婚もなかなか進まないかと思います。
子供もいない間にさっさと逃げた方がいいですよ。

まず弁護士とお金、避難先を確保しましょう。「あなたの発言は全て録音し複製も(可能なら安全な知人宅や弁護士のもとに)とってある、実家の親にも聞かせるし何ならあなたの親元、(式をしたなら)仲人等にも示そうか？精神的DVDとして訴えます」と強気に告げた上で、さっさと家を出るのが最善だと思います。避難が先で、上記のことは書き置きするなりメールで一方的に告げたほうが安全でしょうね。まだ手が出てこないうちに、周りにも知られて証拠がある・もう騙せないとなれば向こうから別れを言い出すかもしれませんし。

状況があまりわからないので、なんともいえないところがありますが、まずご相談者様がどうしたいのかは定まっていますか。それによりやるべきことが変わってくるように思います。

その方針がわからない上でのアドバイス等はなかなか難しいのですが、今後どうしたいにせよ私であればやるということがあるとすれば、会話をばれないように録音すること、そしてご実家のことを言われたときに、私の実家が嫌いでそういうことをいうのか、それとも何か直して欲しいところがあってそういうことを言うのか、を聞くことです。

私の夫は実家とかなり仲良しです。文化はそれぞれですので尊重したいと思っていますが、実家の誰かに何か起きると、自分が結婚して作った家庭と同等に肩入れをするため、妻としてはかなり気を使います。また、そのような具体的な行動がなくても、精神的に実家から自立していないと感じて疲れることはあります。ご相談者さまがご実家と仲がよいというのは、なんら悪いことではないと思いますが、それを旦那さんがどう感じるか、その点に配慮すべきかどうかはまた別物です。勿論、旦那さんがご相談者さまの実家との付き合い方に不満があるとしても、ひどい言い方をしていいわけはないです。ただ、何か理由や不満があってそのような発言をしているのか、ただただ気に入らないとか悪口を言いたくていっているのかは、私であれば一応理由を突き止めたいとかんがえます。

最後に、何か意見を言うと俺に合わそうとしないと言われる点については、お互いに歩み寄るものなのにどうして自分に合わせてもらうのがきほんだと思っているのかを冷静に聞きます。そこで逆上したり、訳のわからないことを言うようなら、私なら今後一緒にやって行こうとは思いません。

入籍し半年足らずで生後間もない子どもを連れて離婚しました。
私も両親や兄弟が大好きで似た様な事を言われました…
ほんと辛いですよね。
私の事かと思うくらい投稿者様と同じような経験をしました。
他の方も書かれていますがモラハラ臭を感じます。二人だけの生活だと自分が我慢すればいいや。とか私が悪いんだな。とか思ってしまいモラハラ、DVに気づきません。現に私がそうでしたが…
カウンセリングなどを受けていれば変わるのかもしれませんが、そういう人って悪気がないにしても努力している部分があっても変わらないです。
子どもが生まれても自分が第一。お嫁さんからも第一にされていないと機嫌が悪いです。
今後も幸せにする自信がない、投稿者様が心を閉ざしてまで結婚生活をする必要ないと思います。
結婚してようが恋人同士であろうが他人同士…。
お互いが幸せでないと夫婦二人で幸せに楽しく過ごせません。
最終決定するのはお二人ですが、これ以上投稿者様が辛い思いをしない選択をしてくださいね。

はじめまして
大丈夫でしょうか？

私の元旦那が同じようなことを平気でいう人でした。モラハラと浮気で離婚しました。

相談者に対して家族の悪口や家事を手伝いをしないなどは人としてどうなのかな？とおもいます。

まず、モラハラなので録音する、メモや日記を書いてある程度証拠が揃ったら弁護士に相談してみるといいです。
お酒を呑んで暴れたり手を出されたりされてませんか？
こういう旦那は危ないので要注意です。

私も15年元旦那と居ましたが同じようなことが何度もありネットや知り合いに聞いたらモラハラで
実家に戻りました。

もし、戻れるのであれば実家に戻るなども考えたほうがいいです。

相談者は悪くないです。
無理はしないように。

お祝いしてくれた家族や友人のことを考えると申し訳ない気持ちもあるのはわかります。
ですが、お祝いしてくれた人たちは、結婚してあなたが幸せになるからお祝いしたのであって、結婚生活が苦しくて辛くてたまらないなら、そんなに無理して結婚生活を続けて欲しいとは思わないのではないでしょうか？
私があなたの友人だったら、改善の見込みがないなら別れるのもあなたのためだと思いますし、離婚に向けて背中を押すと思います。
お祝いしてくれた人たちが、なぜお祝いしてくれたのか、本質を考えてみると、申し訳なさも少し減るのではないでしょうか？

そのような経緯だったのですね。
我が家でも、モラハラではないのですが、ある事情で離婚寸前までいったことがあります。そのときは、もう感情がぐちゃぐちゃでまともな判断ができる状態ではありませんでした。
その時の経験から思うことなのですが、一旦別居や家出をしてみるのも手だと思います。勿論、その決断も容易ではないと思いますが、離婚やこのままの生活の継続よりはしやすい決断なのかなと思うのと、自分がどうしたいかを決められる精神状態をつくることが必要だと思うのです。
もし別居をしたいと思っても、伝える自信がなかったり、暴力を振るわれたり言葉のDVをうけたりする場合には、安全確保の観点からも、家族に同席してもらうのがよいと思います。そして、そのまま二人きりにならずに出ていく。別居というと角が立ちますが、全てを正直にいう必要もないですから、うまくいえなければ、例えば仕事で自分が追い込まれていて少し一人で落ち着きたいとか、そういった言い方でもよいと思います。
そして、別居するか否かにかかわらず、とにかく孤立するのはよくないのと、安全を確保すべきと思いますから、適切な相談センターにつながることをおすすめしたいです。
最後になりますが、ふたつ。ひとつめですが、あなたは、あなたの大切なお友達の結婚式に出席した後、その子がモラハラを受けていたのに別れることができずずっと苦しんでいて、その理由を聞いたら「みんなに申し訳なくて」と言われたらどう感じますか。私なら、「気を使うところ間違ってるよ！お祝いは不幸せになっても結婚生活をやめなきゃいけないという呪いじゃないのに！なんでそんなことに囚われていたの…」と悲しく思います。確かに今ある状況を変えることは勇気がいることですが、それを周りの人への申し訳なさとすりかえてはいけません。周りの大切な人が本当はどう思ってくれているか、信頼する勇気を持てますか。
そしてふたつめ。あなたは悪くありませんし、仮に悪かったからといってなんなのでしょうか。モラハラでそのような呪いをかけられるのはわかるのですが、今一度考えてみてください。あなたが悪いとして、それが何ですか。悪いから結婚生活を継続しなければならないという決まりは日本にはありません。逆に、良い人や完璧な人と思われる人でも、相手との相性によってはうまくいかないのです。そして、良い人であることに成功して相手に受け入れられても、自分が苦しかったら元も子もない。つまり、良い悪いで考える意味なんてないのですよ。

ももたんぽさんは何も悪くないですからね！
話し合いも泣いてしまいますよね。言いたいことを言いたいのに言葉より涙が先に出ませんか？心の中には反対したい言葉が沢山溢れてるのに…。
離婚すると決めるまではももたんぽさんの様に祝ってもらった両親、家族、彼のご家族に申し訳ないとかすごく思いました。また子どもの今後の事も不安でした。
しかし弁護士を挟み今までの事を思い返すと自分自身や子どもへの身の危険を改めて感じ離婚して良かったと思います。
今もどこかで会ったら何かされるのではないかなど不安に思うこともありますが、恐怖心を持つことなく親子でのびのびと過ごせているので正しかったと思います。

弁護士に付いてもらうことになっても証拠が大切です。
いつ何を言われたかなど証拠を残してください。
録音もすごく役立つと思います。
ですが見つかってしまうとリスクもあります。
ももたんぽさんの身の安全を第一にしてくださいね。

自分の大切な人たちを馬鹿にされるなんて、切ない気持ちになりますね。
相手の大切な人を大切にする、相手に思いやる、これらはとても基本的なことだと思います。
何かトラブルがあって溝ができてしまっているならともかく、そういう訳でもなさそうですし...
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まずはしっかり話し合うことが今後笑顔で過ごすための第一歩だと思います。
傷ついたこと、家事の分担をしたいこと、気持ちがしんどいこと、泣くなと言われるなら、手紙か何かで伝えてみてはどうでしょうか。
(泣くななんて言われると気持ちが折れますよね...)
ご主人がなんでそんなに変わってしまったのか、というのも分かれば、その理由によっては関係修復に繋がるのかも。
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貴女が笑顔溢れる毎日を送れるように、応援しています！