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披露宴をするかどうか迷っています

みなさんの意見をきかせて
ましろふゆみ さん
卒花嫁
2020年6月19日

挙式はするのですが、披露宴(もしくは食事会)をするかどうか悩んでいます。
長くなりますが、ご容赦ください。

10月に名古屋のホテルで、身内のみの挙式を予定しています。
私の身内は大阪ですが、新郎の父が寝たきりで移動が難しいため、新郎の実家のある名古屋で行います。

義父は車椅子に座れるようにリハビリを今から行う予定ですが、正直10月の挙式に間に合うかどうかわかりません。
そんな状態ではかわいそうだ、負担になるし参加するこちらも気を遣う、と私の母は結婚式自体に反対でしたが、先日なんとか挙式だけにすることで納得してもらえました。
しかし新郎の母は披露宴まで父親に見せてあげたい(もう意識もあまり無いのですが‥)と、挙式だけにすることをとても寂しく思っているようです。

新郎の父親の体調と、家の方針の違いから、両家の親同士が既に不仲ということもあり、挙式のみに一旦決めて落ちついたものの、
私自身が披露宴への夢を捨てきれていないことが、ふとした拍子にわかってしまいました。
歌の余興や、カラードレス、楽しい宴会(義父は食べられませんが)‥特に余興は彼と2人の夢だったので、披露宴を諦めた時は苦渋の決断でした。

義父の体調、母の反対、義母の希望‥周りの声を聞きすぎた自分が悪いのはわかっているのですが、自分の思いに蓋をしてここまで来てしまったことを今更ながら後悔しています。

皆さんで、ご親族のお体が悪くても披露宴をされた方や、両家の意見が違って困った方‥など、似た状況の方はいらっしゃいますか?

A. みんなの回答

MARS☆ さん 卒花嫁
2020年6月19日

お義父さんは、意思表示できますか?
私の親族で、難病と末期癌を併発している状態で、車で2.5時間くらいかかる距離の結婚式に参加した人がいました。
その人は、新郎母という立場でした。
元々難病を患っていて歩行器がなければ移動出来ない状態の時に末期癌がわかり、ほぼ寝たきりになりました。
食事もまともに取れませんでしたが、癌がわかったのが結婚式3ヵ月前で、外出許可も半ば無理やり出してもらって結婚式に出ました。
新郎母本人が出席を熱望していたので、披露宴で撮った写真はとても幸せそうに写っていました。
その目標を胸に治療を頑張れた反面、結婚式でかなり体力を使ってしまったらしく、数週間後には亡くなりました。
でも、最後に希望が叶えられて良かったと思います。

あなたの場合、あなたの希望、実母義母の希望は書いてありますが、肝心の義父の希望はどうですか?
結婚式のために、車椅子に座るリハビリ、大変だと思いますが、お義父さんの希望でしょうか?
お義父さんが披露宴を見たいといえば、参加して頂けばいいと思いますし、挙式だけで十分だと言うのなら、その日は挙式だけにして、後日友人を呼んで1.5次会をすればいいのではないかと思います。
お義父さんの為に披露宴をやるにしろ諦めるにしろ、一番体力を使うお義父さんの希望を聞いて決めたらいいのではないかと思います。
寝たきりのお義父さんに、挙式の数十分だけならともかく、披露宴の数時間座っていてと言うのは酷なような気もします。
もし、ご本人が披露宴にそこまで強い希望がないのであれば、友人だけで披露宴をすれば、余興などのあなた方の夢も叶えられると思います。

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相談者コメント
ましろふゆみ さん 卒花嫁
2020年6月20日
返信先: MARS☆さん

>MARS☆様
ご返信ありがとうございます!ご新郎様のお母さま、とても頑張られたのですね。MARS☆様ご本人も、色々と気を揉まれたものとお察ししますが、最高の親孝行ですね。尊敬致します。
義父は糖尿病の末期で、ご本人は言葉も文字も意思表示が出来ず、問いかけに対して「あー、うー」ほどの発声と、少し手を上に挙げることしか出来ない状態です。コロナ前にお会いした時も、義父が「式に行きたい!」と言えるわけもなく、義母が「行きたいよね?」と聞くと手を挙げて反応を返す程度でした。新郎の弟(実家近くにお住まい)は「式に出てもほとんど認識できないと思う」と言っていました。なので、義母の思い=義父の思いかどうかはわからず、それも悩みポイントになっています。。
おっしゃる通り、リハビリは大変ですよね。寝たきりになって半年も経つので、ご本人の意思が無ければもっと厳しいものになるかと思います。
新郎からの一案として、休憩室で義父には寝てもらい、披露宴を中継して、お色直し時に一度だけ顔を見せに行こう!と言われたのですが、私は同じホテルに居て披露宴会場に行けない方がご本人には酷ではないか、と反対しました。今思うと、その時点で披露宴に長時間の出席は厳しいと新郎も思っていたのかもしれません。
自分のしたいこと・・親に歌を届けることやカラードレスは、やはり自己満足ですね(汗)少し冷静になりました。義父の意思の観点から、もう一度検討してみます。

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あこのん さん
2020年6月20日

周囲の方の意見に翻弄されていながらも、ぐちぐちすることなく検討されていてえらいですね。

少し整理して考えた方が良い気がします。まず、おとうさまのお気持ちとおとうさまができる範囲のこと、実両親のお考え、そしてご新郎のお考えとあなたご自身のお気持ちです。

お父様のお気持ちについては、おとうさまの意思表示がはっきりしない以上、その点は連れ添ってきた義母または新郎に推測してもらうしかないかもしれません。

そして、実両親についてですが、気を使うと発言している真意はなんでしょう。文脈を知らずに聞くと、病人差別のように聞こえてしまいます。病気があっても不自由でも、息子の式に出ていいじゃないですか。気を使うだけで何かを負担するわけでもないんだから、なにが不満なのかいまいちわかりません。私であれば、実両親に怒ってしまいそうな発言だなあと思いました。

続いて、ご自身とご新郎のお気持ち。私がもしご新郎だったら、妻に披露宴を我慢させていたと知ったら少しショックです。きちんと、本当はやりたくて、言うの遅くてごめんね、と伝えてみてはどうでしょう。

ひとりで考えてしまうのもわかりますが、結婚式は2人のものです。お二人でしっかり話し合えていないと、それこそ披露宴をやらないこと自体より後悔しないかなと思いました。

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MARS☆ さん 卒花嫁
2020年6月20日

余興とは、ご両親への歌のプレゼントだったのですね。
そういうのも、もちろんあなたの結婚式なのでお義父さんのこととの兼ね合いでできるだけ叶えていけばいいと思います。
私は、友人の1.5次会に参列しましたが、お色直ししてましたよ。
なので、ウェディングドレスもカラードレスも着てました。
もし、お義父さんが出席しないなら披露宴や1.5次会もやらないのであれば、カラードレスで前撮りや後撮りをすることもできると思います。
ご両親に直接見てもらいたければ、撮影に招待してはどうでしょう。
歌については、お義父さんが出席する披露宴にお母様が反対しているなら、披露宴で披露することは難しいかもしれないですが、挙式の後に別室でドレスのままご両親に向けて披露することもできるのではないかと思います。

お義父さんの意思表示ができず、出席しても理解出来ないかも、とのことなので、お義父さんを出席させることも、もしかしたらご家族の自己満足なのかもしれないですね。
挙式や披露宴への出席は、身体にどのくらい負担がかかるのか、どのくらいなら耐えられそうなのかなどは、お医者様にも確認して、両家で相談されてはどうでしょうか。

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相談者コメント
ましろふゆみ さん 卒花嫁
2020年6月20日
返信先: あこのんさん

>あこのんさん
アドバイスありがとうございます!皆が笑顔になれる結婚式を・・と思っていたのが現状は真逆になってしまって、悲しい気持ちになっていましたので、温かい言葉が心に沁みました。
『新郎家側の意見』VS『自分の家族の意見』の構図で思い込んでしまっていたところはあるな、とご意見いただいて気づきました。私も含め、各自の気持ちを整理してみると見えてくるものがありそうです。ありがとうございます。
母は仕事関係で介護が必要な方々に触れる機会も多く、病状が困難であることを私と新郎以上に理解しているようで(新郎は10年以上、親元を離れ、年1回ほどしか実家に帰っていなかったので、介護の困難さは理解できてないところがあります)恐らくですが、結婚式の為に多くの人の手を借りて出席することは義父には酷だと思っているのだと思います。ただ、おっしゃるようにこちらが何かを負担するわけではありません。そう考えると、新郎側のご家族が「何としても」出席させてあげたい、と思っているなら、私の家族までそれを不安に思う必要はないのかもしれませんね。
自分の気持ちを整理した上で、新郎と話をしてみます。何度もできるものではないので、後悔しない結論を出したいと思います。

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相談者コメント
ましろふゆみ さん 卒花嫁
2020年6月20日
返信先: MARS☆さん

>MARS☆さん
再度メッセージありがとうございます。
余興の詳細を書いていなくてわかりにくかったですね・・すみません。親への感謝を歌に乗せたかったのですが、披露宴しかできないと思い込んでおりました。別室で歌を聞いてもらう、というのも出来るかもしれませんね。これまでイメージしていた披露宴らしい披露宴だけでなく、色んな方法があるのですね・・頭が凝り固まっておりました。一度会場側に相談してみます。
カラードレスも、1.5次会でもお色直しが出来るなら私自身、希望は叶いますし、写真撮影できれば親も喜ぶと思います。
実際の義父の状態と新郎側の見解に大きな相違がないのか、出席はどこまで可能なのか、本当のところを確認した上で、叶えられる希望は叶えたいと思います。前向きに考えられる気持ちが湧いてきました。ありがとうございます!

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カエカエ さん 卒花嫁
2020年6月20日

参考になるか分かりませんが、主人の従姉妹の結婚式が似たような感じでした。
主人の従姉妹が新婦で、その祖母がもう長くないとのことで急遽挙式しました。新婦の母方親族が主人側で、父方親族の祖母のことだったので私たちには急でびっくりでした。
祖母に見せたいとのことで、ホテルの一階の室内の式場で挙式、そのまま一階の和食の個室で会食会でした。
祖母はストレッチャーに乗ったまま移動でした。
酸素ボンベ数本持ち込み、看護師さん付きの外出です。
会食会ではストレッチャーの上で食べれるだけ食べていましたよ。
この場合、意識がある。本人も楽しみにしている、という点が大きかったのでしょう。ちなみに結婚式の2ヶ月後にはお亡くなりになりました。
お友達とはその後1、5次会をされたそうです。
祖母が疲れて横になっても気にしないように新婦側親族のみで挙式、会食会でした。
新郎両親とはまた別に挙式、会食会されたそうですよ。
正直に言いますと、義父さんは寝たまま半年、意識もしっかりしないならリハビリも難しいので、四ヶ月くらいで車椅子に座るのは無理だと思います。
筋肉が物凄く落ちていますので。
遠方にいるとのことなのですが、まずはご主人がきちんと義父の主治医なり、リハビリ担当の人に話を聞くのが先決だと思います。
そもそも外出出来るかですよね。
そして義父さんの補助は誰がするのかもきちんと計画立てておかないと。
義母さんは寝たきりの介助を普段からされてますか?
車椅子を押すことに慣れてますか?
披露宴も義父さんが見たいというより、義母さんが見せたいのではないかと思います。その気持ちも大切なものですが、現実的に出来るかどうかは別物です。
車椅子に座ることは出来なければ、挙式に参列はなしですか?
また両家揃った披露宴を諦めても、友達や来れる家族招いた1、5次会をしては?

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