親と縁を切ってまで結婚すべきか迷っています。

この質問内容をみる限りだと、ここからの再構築は難しいような気がします。

彼の、「昔のようになれたらいいね」という一言が他人事のように思えます。
結婚するのであれば、どちらか一方の人生というわけにはいかず、2人で色々と決めて、2人で生きて行くということです。
彼の発言は、俺が原因ではないから、と何も考えてくれていないように受け取ってしまいました。
私がもしそのような発言を自分の彼にされたとしたら、もはや結婚すら考えなくなると思います。
自分の親がしたこと、自分に起こったアクシデント、それを自分のことのように思えない人とは結婚したいと思えません。

私も過去に親の反対を押し切って付き合って、県外に出たこともありましたが、結局最後に頼れるのは親だと心底実感しました。
相談者様の場合はこれからお父様がどのようになられるかはわからないと思いますが、今まで育ててくれたお父様です。
きっと縁を切りたくても切れないと思います。
時間はかかるかもしれませんが、お父様が以前のようになられる可能性もあると思います。
それでも彼は相談者様のご両親を受け入れるつもりはないのでしょうか？
彼も全てを許すといいますか、受け入れるのはすぐには難しいと思いますが、時間がかかってでもその可能性があるのであればお付き合いを続けるのもいいと思います。

トピ主さんとてもお辛かったですね、トピ主さんと婚約者さんは婚約期間中に同棲などされているのでしょうか？恐らくトピを見る限りはまだ一緒には住んでいないんですよね？

もし一緒に住んでいない状態で、彼が時々冷たいのなら、それは正直一緒に住むともっとトピ主さんの印象が変わるのではないのかな、と推察します。

長く付き合っていると、お互いを知っていると思われる方が多いのですが、付き合っている状態はいくらでも仮面をつけていけるんですよね、四六時中一緒にいるわけではないので隠せてしまうんです。

そんなお付き合いの時点で少しだとしても価値観が合わないのでしたら、きっと今回の事件はトピ主さんに今一度一生を共にする方なのか考える機会なのかもしれません。

価値観が少し違う、と言うのは一緒に生活すると大きな溝を生みます。

今回のような機会に、確かに親には問題あるけれどトピ主さんは違う人格の人間で、素敵な人だ大変だったね一生守っていく覚悟があるよ。上手く親とは距離をとって独立した家庭を2人でつくろう。とまで言ってもらえたなら、その方との結婚も安心だったのではないかと思います。

それと、挨拶をするなと言う方は間違いなく地雷です。挨拶とは相手を押し開くと言う意味で基本的なコミュニケーションの初歩の初歩です、それすらするなと言うことは。

僕は結婚したら貴方とはコミュニケーション取りませんよ、ただし、僕の都合は聞いてくださいね。と言われているのと同義ですよ。

もしお子さんをご希望なら、そんな方の子供なんて悲惨ではないですか？親が子供に教養を身につけさせるのは親の責任です、なのに挨拶すらまともにできないなんて、彼の方が結婚すると言う事を理解できていない精神的に幼稚な方で、年齢は大人でも結婚する資格のない方だと思います。

わたしなら、そんな方の性格が透けて見えてラッキーだったと裸足で逃げますね、結婚してくれと懇願されても、答えはノーです。

思いやりと優しさは最大級に結婚には大切なものですよ、一生一緒にいようって誓うのが結婚です。優しさや思いやりもない朝の挨拶もない家庭なんて、温もりの一切ない家庭にしかならないんじゃないでしょうか？そんな結婚生活悲しくならないですか？

誠実な方と言うのは、大切な人との問題から逃げずに大きな課題が出たときに一緒に解決策を探して乗り越えようとしてくれる方の事です。この今の状況で本当に誠実と言えるのでしょうか？
人間だから完璧はないかもしれませんが、できないなりに乗り越え方を一緒に考えてくれるものですよ、誠実なら。

タバコもお酒も女遊びもせず、誠実で真面目な方というのは、結婚を決める上での特記事項ではなくて、当たり前の最低限のラインなんですよ。

トピ主さんを大切にしてくれる、もっとまともな方は視野を広げて探せばきっと見つかると思います。トピ主さんがあげた大切な基本的な項目をクリアできる方はトピ主さんが思っている以上に沢山いるはずです。

わたしには正直その彼はトピ文だけの情報でもモラハラの気質がある方なのではないかな？と思ってしまいました。

トピ主さんを言葉などで操って自分が優位に運べるように誘導されてないでしょうか？（トピ主さんをほんの少し分からない程度に否定したり、拒否するような行動など）

女性が惚れられて、そこに奢らずに思いやりで返すサイクルができている方が結婚って上手くいくと思いますよ。

きっと今回は立ち止まって考えるいい機会だったのではと感じます、トピ主さんが幸せになる選択ができますように。

ここの規約をたいして知っているわけでもありませんが「善良の風俗を害したりそれを助長する恐れのある」使い方はダメとなっていませんでしたっけ。飲酒運転は非日常ではなく犯罪ですし、飲酒運転をやって精神的にも不安定で仕事もすぐ辞めてしまい…の彼女の父親の醜態を全て知っている男性が遺産云々の話を信じて簡単にのるとも思えません。詐欺でも何でもありませんとか書いてますがさすがに表現の自由を超えて運営会社にも迷惑がかかるのでやめたほうがいいのでは。

はじめまして。ご相談を拝見し、かなり難しいのではないかと感じました。凄く厳しく嫌な言い方だと思いますので、不快でしたらスルーしてください。
彼氏さんのことをお酒タバコ女遊びをしない誠実な方と書いていらっしゃいますが、加えて真面目な性格だったり恵まれた環境で育っていたりはしませんか？
私自身もお酒が全く飲めないことに加え、非常に恵まれた環境で育ちました。
そのせいかアル中や飲酒運転、親に無職の時期があるというような事象に友人等周囲を含め、縁が全くありません。そもそも私はお酒が飲めないですし、父は定年までしっかり働いてお金に困ることが一切ない状態で育ててくれたので、理解しようと思っても世界が違いすぎて難しいんです。
そのせいか、そういう方をご両親にお持ちの方と結婚するのは非常に勇気がいります。もし、飲酒運転だけでなく、人身事故を起こしたら？、もし無職が長引いて借金の申し込みに来られたら？等考えられるリスクが自分のキャパシティを超えています。
また、飲酒運転は罰金刑以上のため、違反ではなく、前科扱いとなってしまいます。姻族とはいえ、三親等以内にそのような方がいると将来自分の子供の就職等に影響が出ない可能性もゼロではありません。
かなり打算的ではありますが、私は結婚する前から夫の両親兄弟の職業や生活習慣等は夫からそれなりに聞き出していました。中には興信所を入れるご家庭も未だあります。環境や価値観が違いすぎると結婚してから苦労するのは自分達なので。
令和の時代ですし、一から新しい家庭を築くとはいえ、親や兄弟、親族等がどうしても絡まざるを得ない状況は度々あります。彼氏さんはそういう場面を想像し、難しいと感じてしまっているのではないでしょうか。
きちゅねさんが悪いわけでは全くありませんし、別れたくない、というお気持ちを表明されているにも関わらず、真逆の意見で申し訳ありませんが、ご実家とは二度と連絡すら取らない、というレベルでないと結婚は厳しいように感じました。

主さまは悪くないのにお気の毒ですが、できる限り問題を整理して考えてみたいと思います。その彼の言っていることにもちょっと異常な印象はうけますので、結婚はやめたほうが良いと思います。挨拶のくだりは、例え主さんの親や状況にうんざりして結婚をやめたいからだとしても許されない発言だと思います。
ただ、非道な発言はいけないという前提で彼にも正直同情します。酔って運転し人でも殺してしまえば巻き込まれる、不安定で事件後反省の様子もなく仕事も続かない男性が危うく義父になるとこだった…わけで、あきれ果てたり戦慄しますよね。離れたいと思うのはある意味当たり前でもあります。「婚約指輪を売ることを考えると」とありますが、彼側は自分が被害者だと思って揉める可能性もありますのでキャンセル料やお金のことを話すなら法律家に相談した方が良いのではないでしょうか

また同じような悲しい問題が起きてもいけませんし、あなたのこれからの人生でその父親はあまりに危険に思えます。自治体やケースワーカーを巻き込んだり相談するなど何らかの距離を置く手段はとったほうがいいと思います。

はじめまして。
大変でしたね。
最初に飲酒運転をした際に警察などに捕まったりしましたか？彼には飲酒運転があったと話しておけば良かったのかもしれません。

お父さんは普段からお酒は呑まれますか？
朝からずっと呑んでいたりしてますか？
私の場合 元旦那の義母がアルコール依存症で大変でした。

運転まではしませんが言葉に出せないほどの嫌な行為がありました。
まず、彼の言っている言葉にはモラハラの感じがします。

お父さんがお酒を呑むのは結婚が決まってからですか？それとも小さい頃からですか？

価値観が違うとずっと意見が合わなかったり自分の意見を伝えようとすると俺がただしいとか本当にささいな喧嘩をすると思います。

あと家族と縁を切るのは勇気が必要ですし大変です。
私の実家は両親は他界していて姉がいますが
養女なので実の姉ではありません。
色々言われたことがきっかけで縁を切りました。
今は私は再婚してますが旦那と義父は酒が好きですが呑み過ぎるなよと私がいつも言うので家で呑むくらいで飲酒運転などはしないようにとは伝えてます。

彼がおはようやおやすみなど言うなとか冷たいなら付き合っても意味がないと思います。

彼と距離を置いてみるとあとから色々分かる部分があるので今は付き合うということではなく
様子をみるといいですよ。

無理はなさらないでください。

僕は、結婚の際に自分の家族を捨てた側です。簡単に言うと、「婿になる」「反対される」「縁を切る」そんな感じ。気を付けてほしいポイントは、家族と縁を切った場合、あなたが、彼と喧嘩したときに、親身になってくれる人が、彼には確実(親)にいて、あなたに確実にいるかは、分からないことです。今は、子供が2人でき落ち着き激しい喧嘩をしてる場合ではなくなりました。しかし、子供ができるまで(不妊治療時)は、喧嘩も多く、家族を捨てた僕には、帰る実家もないのです。奥さんは、当たり前ですが実家に帰れます。一番ひどい記憶は、正月前に喧嘩して、正月を１人で過ごしたときは、何で結婚したのだろうと思いました。話がそれましたが、愛だ恋だありますが、縁を切ってまで結婚するメリットを整理し、デメリットを整理し総合的に判断をしましょう。私は婿入りで、お家の土地代を出してもらいました。私の場合、１人で正月＜新築の土地代で、我慢できます。乱文で失礼しました。