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結婚式のご祝儀を義母に奪われた

話を聞いて
シュワシュワラムネ さん
卒花嫁
2020年5月22日

私は現在30歳です。
長くなりますがお付き合いください。

昨年、結婚式を行いました。
式そのものはやってよかった!!と思える素敵なものでした。

結婚式の1週間前に式場への支払い期限が設定されていたため、元々話しあっていた通り2人で折半して振り込む予定でした。
費用は東京で100人ちょっとと人数も多かったせいか総額600万程度かかっております。
振込期限前日、遠い場所にいる私の両親の元に、突然義母から電話がかかってきました。そもそも親の顔合わせもしていません。(顔合わせ日取りも決めて航空券も取っていましたが、当日、義母が介護で来れないとの連絡があり顔合わせすることなく結婚式の日を迎えることになりました。)
「息子の祖母の介護費用に使うため口座から全てお金を下ろした。息子は結婚式費用は払えないはず」
私は母から本当に結婚して大丈夫かと心配そうに何度も聞かれました。ですが結婚式は1週間後だし、旦那自体はとても素敵な人で好きですし今更手放すことはできません。
私は割と器用に物事を勧めてきたもので、最後の最後で両親に迷惑をかけたくなく、大丈夫だと言って言い聞かせました。
翌日支払い期限のため即600万用意するのは色々と大変でしたが、いろいろな手続きを一気にやってなんとか私だけのお金でなんとか支払いを済ませることができました。支払い当日は会社もずる休みして色んな金融機関に駆け回っていました。(借金はしていません)今思い返しても自分のお金が全てなくなったので恐怖でした。
(その翌月、自分の家賃が払えないくらいカツカツで人生初のカードキャッシングまでしました。。)

ですので全額私が支払ったことになるのですが、結婚式当日ご祝儀は私側だけ持ち帰り、なぜか旦那の方は親戚の方が持ち帰りました。後日取りに行くとのことだったので安心していたのですが、旦那が取りに行くと言ってから2ヶ月ほどしてやっとその親戚と会うことができました(何度も何度も旦那の尻をたたいたのですが中々先方が予定が合わないと言われてあえなかったそうです)

旦那が家に帰ってきてご祝儀袋を受け取りました。全額私が支払っているため私が全額受け取るのは当たり前です。(全然足りないですし、さらに話をプラスすると結婚指輪も2人合わせて50万ほど私が全て支払っています)
袋を開けてびっくり、中身が入っていません。。ご祝儀袋の斜め上に金額と思われる数字だけ記載されていました。

旦那に聞いたところ、義母が親戚の元に取りに来て中身を受け取って行ったようです。旦那にも内緒にするようにと親戚の方は口止めされていたそう。
私から義母に怒ることはできません、、
本来であれば仲良くしたかったです。。
旦那に聞いたところ、お金を持ってないと不安だからという理由で持っていったようですが意味不明です。
一年たちますが、義母からの謝罪は一切なく、自宅に届くものといえば誕生日プレゼントとか今で言うとマスクや非常食くらいです。正直そんなものいらないからお金を返して欲しいです。
悲しいことに旦那はその義母へ月10万ほど仕送りと実家の家賃の支払い10万を支払っています。(記載遅れましたが義父は他界しております)
ご祝儀を義母からもらえなかった分、元々旦那の支払額である300万ほどを旦那に要求していますがこれもまた今だに1円も返ってきません。
愛してはいますが旦那にすら腹が立ってきました。
東京の1Kは本当に狭いので引っ越したいですがそれすらできません。(家賃は私もち、旦那はそれ以外の生活費で分担しています)
30歳になるので子作り子育ても早く考えたいところですが、そのような事件が突然起きることを考えるともう恐怖です。旦那は欲しいと言っていますが産むのは私なので頑張れない歳になって妊娠するのが怖くてたまりません。またこの1Kの部屋で妊娠が発覚するのも嫌すぎて毎月生理が来るまで怯えています。
旅行が趣味なので新婚旅行も大きくやる夢がありましたが、未だに行けてません。というかもう新婚旅行いらないのでお金を全額早く返して欲しい。。
20代で東京在住で遊び盛りに、貯金するのはそれなりに大変なものだったので、奪われてしまったことが悲しくて寝れない日もあります。

どうすることもできないですが私はどうするべきだと思いますか?義母に言うのは違いますよね??旦那は何を言ってもうなずくだけで行動が何もないです。旦那自体は優しくていい人なんです、、離婚はしたくないです。。仕送りや家賃をなんとかしない限り子供は考えられないとも伝えています。

こんなこと両親にも友達にも言えませんし、お金のことは誰にも言いたくないです。。
長くなり、文章が雑で申し訳ないです。

A. みんなの回答

しがーる さん 卒花嫁
2020年5月22日

ひどいですね。それなのに旦那様、月に20万も実家に仕送りしているんですか!?かなり大変だと思います。介護があるとはいいますが、一体どんな生活をしたらそんなにお金が消えていくんでしょうか。
口座からお義母様が勝手にお金を引き出せるというのもありえないです。それにご祝儀横領も口止めしてたってことは、どう考えても悪意ありますよね…
はっきり申し上げて旦那様は搾取されています。家族に相互扶助の義務があるとはいえ、もう結婚して自分の家庭をもった子供が、自分たちの生活が苦しくなるまで親に尽くす義務はないでしょう。このままだと事あるごとにお金をむしり取られると思います。国からのコロナ給付金とかも…。
本来こういうことは旦那様が動くべきですがあてにならないようなので、奪われた金額や時期など事実関係を整理して、弁護士さんなどに相談してみてください。ご丁寧にも奪われたご祝儀の金額はメモしてあったようですからね。結婚してからの貯金は夫婦のものになりますが、独身時代の貯金は自分の財産です。
私なら離婚も視野に入れ、ご祝儀相当のお金を返してお義母さんと縁を切らなければ今後の生活は無理、と言います。どれだけ素敵な人でも、親の言いなりで妻を守ってくれない人とは生活できません。

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MARS☆ さん 卒花嫁
2020年5月22日

意地汚い義母ですね…
ご主人のお金を義母が勝手に全額引き出せる環境にあったこと、今もその義母に20万円も仕送りしていてあなたに1円も返さないのは、ご主人の考え方も疑ってしまいます。
一度、真剣に話し合ってはどうでしょうか。
30歳で600万円貯めるのは、本当に大変だったと思います。
独身時代の貯金は夫婦の共有財産ではなく、あなたのものです。
例えば、月に数万円でもいいから返してほしいし、それも返せないようなら子どもが産まれたら経済的にやっていけないですよね。
ご主人も、あなたの貯金を使い果たさせてしまって、申し訳ないという気持ちがあれば、真剣に話したら何とか行動をしてくれるのではないでしょうか。

私の友人で、結婚の際に旦那さんに貯金がなく、新婚生活に必要な家具家電、引越し費用など、友人の貯金から全て出し、旦那は実家に旦那名義のクレジットカードを渡して毎月そこから何かしらの支払いがされていた、という子がいます。
友人は結婚に伴い退職しなければならず、結婚してからはパートでした。
週4日、1日数時間のパートなので、旦那の扶養に入ってました。
友人は、持病があり、妊娠希望だったため保険適用外の薬に変える必要があり、月数万円の治療費がかかっていましたが、結婚準備にかかったお金も、治療費も1円も払ってもらえることなく、対義実家との問題など色々あって離婚してしまいました。

借りたお金は返すこと、これは、夫婦間であっても守らなければいけないことですし、それができなければ信頼関係が崩れます。
普段どんなに優しくていいご主人でも、人間関係の基礎となるところを守らなければ、それは優しい人でもいい人でもなんでもないです。
義母に払うお金はあって、あなたに返すお金がないのは、あなたより義母を大切にしているという証拠ではないですか?
支払い前日にあなたが全額支払えるだけのお金があったから良かったものの、なかったらどうするつもりだったのでしょうか。
ご主人に聞いたことありますか?
義母に直接言えない気持ちはわかりますし、言うなら離婚覚悟だと思います。
その前に、ご主人に真剣に話してみてください。
「あなたは、私が頑張って貯めた貯金を使い果たして、それを1円も返さずに平気なの?悪いと思ってないの?子どもが欲しいなら返してくれないと不安で産めないし、あなたは1円も返さないことについてどう思っているの?いつも聞くだけで何も行動に移してくれないけど、悲しくて夜も眠れないし、もしこれからもそのつもりなら、この先どうしていくか考えないと行けないとおもっている」と。
ご主人は、あなたが離婚しないということに甘えているのかもしれません。
このままではこの生活は続けていけないと言った方がいいです。
法テラスなどで専門家に相談してみるのも良いと思います。

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Yunkorokko さん 卒花嫁
2020年5月22日

顔合わせも前日にドタキャンするような方ですから、向こうは最初からあなたと上手くやろうなんて思っていないと思います。
だから、いい嫁であろうとする事はないとおもいますよ?
.
そもそも、ご祝儀を親族が持ち帰ったという点もひっかかります。ひょっとしてお義母様は、その方に借金でもあったのではないですか?だから、最初から新郎側のご祝儀は返済に充てられる予定で、その親族のご祝儀袋は最初からお金は入っていなかったとか…
.
式もキャンセルできないような時期に、突然介護費用が必要になったから払えないなんて、タイミング良すぎて怖いです。不信感しかありません。毎月の仕送り額をみても、普通の暮らしをしている方では無いような気がします。
.
あなたは弁護士に依頼するべきだと思いますが、お義母様ももし借金や何が家計に問題があるなら、なるべく早く第三者である専門家などに相談するべきだと思います。このまま問題をうやむやにしては、将来子供ができた時のお祝いも搾取され、内祝いはこちら負担などとなる可能性は大いにあります。親族なら、これからお金の発生するやり取りは少なからずあります(お葬式や親戚の子供の進学、お年玉など…)その度に、面倒なことになるのではないでしょうか?
.
子供が産みたいなら、早く解決させるべきです。きちんと返済計画を立ててもらい、旦那さんには給与振込口座を変えてもらい、仕送りも減額してもらう…旦那様は縁を切ることができなくとも、あなたとお義母様が直接関わらないようにする…など、決めた方がいいと思います。

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ちょろママ さん 卒花嫁
2020年5月22日

ひどいですね。

私なら実家に戻ります。
そこまでして一緒には居たくないです。
弁護士をたてて話し合いをします。

じぶんの親には伝えてないようですがいつかはバレてしまうかもしれませんし
一人で抱えてしまうよりかはきちんと親には相談したほうがいいと思います。

旦那も旦那だらしないです。
好きだからとかではなくずっと一緒に居るんですよ。出産一時金などに手を出したらもっと悲惨です。
両家で集まりきちんと話し合いをしたほうがいいです。

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unknown5709 さん
2020年5月22日

最低最悪な義母ですね。それに何もしない旦那さんも…
奪われたお金を取り戻したいのなら、あなたひとりだけじゃとてつもなく無理かもしれません。
かなりの高額ですし大金です。
弁護士に相談するしか他はないと思います。

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みゆきききん さん 挙式まで6ヶ月
2020年5月22日

正直にいうとやってることは詐欺に近いですね…。まず、恥ずかしい気持ちは一旦置いてこの問題の仲間を作りましょう。友達や親に話してみましょう。(友達ならこのページのURL見せてもいいかも)相談しておくと、急にトラブルが起きたときネットと違ってすぐ助けてくれますよ。
次に仕送りの件ですが、介護費用については介護保険で1割負担だけですし、旦那様のおばあさまは当然年金も貰っているでしょうし、突然何百万も一体何に使うのでしょうか。(高級施設入所ぐらい??)そして強奪された結婚式費用の使い道は旦那様は把握されているのでしょうか。
旦那様の収入次第ですがお祖母様とお母様の2人分と考えたら月20万(内10万家賃)の仕送りも分からなくはないんですけど、年金や遺産もあるわけで、介護が必要なレベルならお祖母様の分はあまりお金がかからないし、結婚を機に減額すべきでは…。この仕送り額でもし旦那様に兄弟がいたらびっくりしますよ。(それとお祖母様の他の子供・孫たち)
東京とはいえ二人暮らしで1Kはだいぶお金を切り詰めてのことだと思います。子供を作る前に将来のことを考えようとか言って、ファイナンシャルプランナーの無料相談でもして専門家の立場から(共通の友人がいればその人でも)貯金額や仕送り額を提案してもらってはどうでしょうか。ポジティブにみたら旦那様も被害者かもしれませんが、もしかしたら質問者様のことを金にがめつい女だと思っているかもしれません。第三者からコメントをもらうと冷静になることもあります。それと前のコメントの義母借金説になるほどと思ったので、心配する感じで「お母さん騙されてるんじゃないの?」といって義母の財産状況や収支が分かればもっといいと思います。(聞きすぎると関係悪化するのでほどほどに)
最後に、暇な時でいいのでいかに苦労して結婚式費用を集めたか、式費用の振込領収書や通帳やカード履歴のコピーや時系列がわかるように書いた手帳等を保管おきましょう。民事の詐欺だと時効は3年らしいです(借金扱いなら5年、時効は伸ばすことも可能)。もし離婚(にならないのがベストですが)となってしまった場合、すぐ動けるように証拠は残しましょう。
まとめに入りますが、相談できる人を作って、第三者まじえて経済状況を見直して、もしものときのために証拠保管、ぐらいが穏便な方法ですかね…。
夫婦の貯蓄も義母にとられていないか心配です。
この問題の見通しがつくまではお子さんのことはひとまず置くしかないかもしれません。

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相談者コメント
シュワシュワラムネ さん 卒花嫁
2020年5月22日
返信先: しがーるさん

ご丁寧にありがとうございます。
仕送り額大きすぎますよね。。私たち2人は一般的な会社員です。
私も口座番号を知っていると言うことに驚愕しました。仕送りが面倒な時があるから取ってもらってると聞いた気がします。
そうですね、私は真剣に今後の話や今の現状、期限、話したいのですが、話始めるとダンマリでうなずいて謝るだけ。はたから見たら私はただのヒステリックな人に見えるかもしれません。
毎月返済すると言うこと何度も聞きましたし、いつまで期限の計算式も作って見せてもらいましたが、何一つ実行されていません。。
最近また話をした時はまとめて返そうと思ったと言われました。
まとめてじゃなくていいからと言いましたが、今いくらなら払えるか聞いたところ100万円だそう。。
私は300万を受け取るのにあと2年待たなくては行けませんし、これも本当かどうかは信用がないので分かりません。(旦那側のご祝儀が200万近くありますのでそれさえ返ってくればいいのにと思います)
子作りのことを考えるとどんどん怖くなります。。
私が我慢すればいいだけなので離婚は考えていないですし、もう義母が私たちの子供だと思って諦めるのも手かもしれません。そうすればお金だけなら時間と共に溜まっていくでしょう。(最近どうせ搾取されてしまうかと思うと働く意味を見失い、労働のモチベーションがガタ落ちです)
正直解決策が見つかりません。
お話を聞いてくださり嬉しかったです、ありがとうございます。

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hana2020 さん 卒花嫁
2020年5月22日

今すぐ仕送をやめて、今年中に結婚資金300万円を渡さないと離婚。などはっきり突き付けるしかないような…
それで義母を優先するなら、この先子どもができた時に質問者様だけでなく子どもたちも我慢を強いられることになりますよ。子どもたちは欲しかったおもちゃも、行きたかった学校も、やりたかった習い事もできず、大学に行けば高額な奨学金を返済することになります。
この先どんな生活をしたいのか、よく考えて身の振り方を決めたほうがいいと思います。
話し合う場を持つなら、質問者様のご両親に同席してもらい、約束を反故にしにくい状況を作ってください。もしかしたら逆ギレするかもしれませんが、それならその程度の男です。
幸せになることをどうか諦めないでください。

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サガット さん
2020年5月22日

義母に焦点がいきそうですが、これは旦那さんがダメ過ぎますね。
義母は旦那さんの事をよくわかってますね。
絶対に我が子は言うことを聞く。
そしてこれからも困ったらお金をひっぱれると思ってます。
あなたの反応がないのは息子がビシッと言ってると思ってます。

このままでは義母が他界するまで貯金できません。

あなたが貯めたお金なので取り返せるかどうかわかりませんが、事を大きくするべきですね。
まず旦那に今一度義母からお金を返すようにと相談します。
のらりくらりとするようなら、自分の両親へ事実を伝えてください。

20代で大金を貯めたあなたはすごいです。
あなたはお金を子どものように大切に大切にしてたと思います。

お金が泣いてます。

常軌を逸してる人には、こちらも常軌を逸した態度をとるべきですよ。

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しがーる さん 卒花嫁
2020年5月23日

質問者様は20代でそれだけ貯金されただけあって、とてもしっかりした方だとお見受けしたのですが、それがために何でも一人で背負いすぎていませんか。ちょっと言い方は悪いですが、周りに心配をかけたくないという以上に、失敗を認めたくないのかなという印象を受けました。
私が我慢すればいいなんて、何をおっしゃっていますか。詐欺師のような義母の下僕として終わる人生なんて勿体なさすぎますよ。恥ずかしながら私の親戚にも、そこら中に金の無心をして返してない人間がいますが、そういう人は見栄っ張りで、息を吐くように嘘をつきます。一見人当たりはいいように見えても、自分が得するためなら演技でもなんでもします。おそらく義母さんもそのタイプかなと思います。
私の家は母子家庭で生活は厳しかったんですが、それでも結婚式にはそれなりのご祝儀をもらいました。親なら子の幸せを願うものです。子を利用して子の未来を狭めるのはおかしいです。
弁護士さんに、というよりまずは自身のご両親に打ち明けた方が良さそうですね。いきなり義母と直接対決はだめですが、はっきりしているのはいくら理性的に訴えても、旦那様が改心するのは非常に難しいであろうこと。この様子だと、旦那様はこの先借金の連帯保証人とかにさせられたりするかもしれませんよ?
どんなダメ家族でも貢ぐのが幸せなら、周りも止める義理はありません。でもそうではなく悩んでいるから相談されたのだし、皆この状況はおかしいと思って回答されたのですよね。文章で読む限りでも、一人で我慢してどうにかなるレベルを超えています。周りに打ち明ける勇気を持ってください。

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hw.ym77 さん
2020年5月25日

hana2020さんの意見に1票投じたいです。法テラスなど無料で弁護士にも相談できる場所もあるので、是非相談してみてください。明らかに彼も彼母もおかしいです
間違っても自分だけ我慢すればなんて考えないでください。その考え方でその先に1番不幸になってしまうのは子供です。自分さえ我慢すればと言いますが、そうやって苦しんでいる母親を見て、子供は自分が幸せに生きてはいけない存在なんだと学んでいくんです。子供って大好きなお母さんを救えない無力な自分に傷ついて、無気力な子供になってしまったりします
もし、将来子供が欲しいのなら、その将来生まれてくるであろう子供のためにもトピ主さんは幸せにならなきゃいけません。親は幸せとはこうやって築いていくものだよって教える責任があります、何故なら育った家庭がその子の平均的な生き方になるからです、負の連鎖から子供1人で成長し家庭がおかしいと気づき修正するのは並大抵の努力ではないんですよ。幸せな家庭を築くお手本が見せられないなら子どもを持つべきではないんではないでしょうか?
だから子供が欲しいならトピ主さんは自分を幸せにする権利を放棄してはダメだと思います
親は子供が幸せになってくれさえすればいいんですよ、親に迷惑がかかるよりも、子供の不幸せの方が願わないんじゃないですか?だからトピ主さんのお母さんも大丈夫か聞いてきたのではないでしょうか?
30歳ならまだ全然引き返して新しい人生が開ます
私はその彼のどこが魅力的なのかとても分かりかねます。口で優しいことを言うことはいくらでもできますが、人の愛って行動でしか表せないんですよね。
結婚式を折半する約束なら、本当に大切な人の約束を破って結婚式の支払いを放棄したりしないはずです。親なんて関係ありませんよ、大人として約束守れない人のどこが素敵な人なんですか?
優しいんじゃないです、ちゃんと彼の言葉ではなく行動を見てください。その彼は何か大変なことがあったときにトピ主さんを必ず守ってくれる方ですか?八方美人なだけではありませんか?
現時点で最低限の約束も守れないのならこの先どうなるんでしょうか?
好きじゃないと結婚てできませんけど、好きだけじゃ結婚は続かないと思いませんか?
将来子供がいい学校に進学したいと言った時に、その彼は進学させてあげるだけの気概とかありますか?教育にはお金がかかります、トピ主さんだって子どもを育てるなら子供にはちゃんとした教育を受けさせたり、将来の夢を叶えたりさせたいと思う時が来るんじゃないですか?教育だって、夢を叶えるのだって、ちゃんとした食生活を送らせるのだって沢山のお金がかかります。そこでお金に信用できない、何かあった時に自分たちのために行動できない旦那さんて必要ですか?
将来子供が欲しいのなら、その将来生まれてくる子のためにも、真剣に自分の人生を考えた方がいいと思いますよ?自分が仕事してればいい、我慢すればいいと言う話じゃないと思います。今できない人が急にできるようになるってことないと思うんです、口だけの上辺だけの優しさなんていくらでもできます。自分を大切にしてください
トピ主さんのお母さんはトピ主さんに幸せになってもらいたいんじゃないですか?そう言う人たちの気持ちを大切にしてあげてください。子供が不幸だと親はもっと不幸です、傷は浅いうちがいいですよ、決断しての恥は一瞬です、でも結婚は基本的に一生です。トピ主さんが愛してるほど相手の方はトピ主さんを愛して大切にされてるんでしょうか?個人的には諸々解決して、今トピ主さんにない選択肢も視野に入れる必要がある気がします

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