障害のある姉、家族なのに

正解など、ないのだと思います。
あなたはあなたの人生を生きて行けば良いのでは？
姉のせいで、振り回されるのはしんどいかと思いますよ。

冷たい人間だとは思いませんよ。病気や障害のあるご家族を持つ方なら、少なからず共感できることだと思います。
ご両親の希望としては、お姉様を結婚披露宴に呼ぶのは負担になるからやめるべきだということですか？それとも、披露宴に呼ぶのはいいがヘアメイクをせよと言った方から腹を立てたのでしょうか？
いずれにしてもご両親は、今までずっと我慢することも多かった質問者様のお気持ちをもう少し汲んであげてもいいのになと思いました。ご両親はきっと障害のある我が子を必死にここまで育てて来られたのだと思いますが、だからといって他の兄弟を犠牲にしていい、何を差し置いても親兄弟に尽くすべきとは私は思いません。ご両親はそんなふうに寂しい思いをしていたことをまったくご存じないかもしれませんし、なんとなく負い目を感じてはいるが、何をどうしたらいいか分からないのかもしれません。
結婚式のお金うんぬんは置いておいて、ご両親の希望はなんなのか、質問者様はどんな結婚式を望まれるのか(譲れないところはどこなのか)、本音を知るのが必要かと思います。どうかここで一方的に我慢はしないでほしいです。でないと永遠に「親の思い通りになる従順な次女」のままになってしまいます。私はいつも姉のせいで我慢してきた、結婚式も思い通り挙げられなかった…そんなふうにこれからお姉様の存在を恨むことになるのは苦しいですよね。
なかなか現実的な回答にならず申し訳ありませんが、文章を読む限り今必要なのはきっと「姉を呼ぶべき・やめるべき」の2択への回答ではなく、ご両親との関係の見直しなのだと思います。質問者様は十分我慢してこられたと思います。これからは旦那様とそのご家族も大事にして、幸せになってください。

私の姉(養女)ですが難病を抱えてます。
両親は他界しましたが父が姉の見方で母は私でした。私は前の旦那の暴力で実家に避難したいといったのに前の旦那のいうことばかり聞いて信じて貰えず知り合いのところに避難してしばらく経ってから離婚しました。今の旦那はそのことを知っていたので再婚の際にはあわせてません。
結婚式は二人にとって大事なのに酷いことを言われたら傷付きます。
まず、自閉症の姉に対して両親はかなり悩みながら育てたんだと思いますが相談者に対しては冷たい感じをしました。
両親ときちんと自分の気持ちを言ってみる。
もし冷たい感じなら式が終わったら距離を置くようにする。
子供が生まれたりしたらまた何を言われるのかわからないので様子を見ながら接していけばいいです。

結婚の目的の目的の目的の・・・ってなんだと思いますか？
いきなり変な質問をすみません。

私は、夫婦二人、そして二人の家族や周りのみんなと一緒に幸せを作っていくことだと思います。

今回の相談者様の質問は実は違うところにあるのではないでしょうか？
お母さまとの関係？
お姉さまとの関係？

自分の心の奥深くのもやもや？

なぜ、周りの目を気にしてしまっていたんですか？
なぜ、姉さえいなければと思ったんですか？

まずは一度自分と向き合って
そして、ご家族とお話してみてはいかがでしょうか？

本当はこう思ってる、想ってた。
いろいろあるんだと思います。

ホントのしあわせって
家族みんなのしあわせじゃないですか？

相談者様のこの相談からは
私には「家族が大好きです」と言いたいように思えましたよ。

素直にお話してみてください！
そしてみんなで最幸の幸せを！

格好はお姉さんが望むならヘアメイクをされてもいいと思いますが、何度もこの話題をするとあなたが傷つきそうです。無難な格好で(出席事態もお姉さんが望むように)良いのではないかと思います。これ以上触れないのもいいかなと思います。

話は少し変わりますが、私の友人は妹さんが見た目でもわかる病気を持って産まれてきました。
(外科手術を何度か実施して、病気も見た目も妹さんはすっかり元気で普通の生活をしています。)

姉である私の友人は、小学生のころかなり大人びていました。お母さんは妹さんにつきっきりなので、大人になるしかなかったのだと思います。
その後小学生のうちに素敵な先生に恵まれて、のびのびと生きる明るい女の子になっていきました。

今は、病気の子どもに寄り添うお仕事をしていますが、彼女の話を聞いていると、病気の子の兄弟がいかに振り回されているのかを感じることがよくあります。
例えば、兄弟が病気の治療をするために病院を変わるとき、遠方の場合は引っ越しも必要であり、病気の子の兄弟は中途半端な時期に学校を転校し、新しい土地に連れてこられることもあります。不安ですよね。でもその子に対する配慮を親はしてくれなかったりします。病気の子のことで頭がいっぱいで余裕がないんです。

兄弟の大変さを知っている彼女ですので、恐らくそこも考えながら家族のサポートをしているのではないかと思います。きっと上手く伝わらないこともあるかもしれませんが、、、

何が言いたいかと言うと、あなたはおかしくないし、冷たくもなくて、お姉さんのことを大切に考えているのだろうと感じましたよと伝えたいんです。

これまでさまざまなこときっときっと耐えてきたと思います。経験してない私が言っても軽いかも知れませんが。

お母様が求めるような人である必要はないんですよ。もっと心が自由になれますように。
ご結婚本当におめでとうございます。
あなたの行く道に、もっともっと幸せが増えますように。

質問者さんはいわゆる「きょうだい児」なのですね。（もしご存じでなければ検索してみてください、心を癒すための情報があります）
親御さんから姉妹で差をつけた扱いを受けてきて、本当にお辛かったことと思います。

自閉症の方は、確かに知らない人が大勢いる初めての場所を非常に苦手とされます。そしてその傾向は基本的には一生続きます。
親御さんのお姉さまに対する配慮は立派なものですが（いまだにご家族でさえ自閉症の方を理解しようともしないケースは多い）、だからといって親御さんが質問者さんに冷たく当たっていいわけでは断じてありません。

質問者さんがお姉さまに普通に接することができないのは、親御さんの子育ての姿勢に原因があるのではないでしょうか。
親も完璧ではありません。親御さんにも間違ったところが多々あると認め、質問者さんが楽になるための思考法が必要な気がします。

「きょうだい児」「毒親」「アダルトチルドレン」あたりがキーワードになりそうです。