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結婚式延期が火種となった

みなさんの意見をきかせて
ちいうめうめ さん
2020年3月4日

誰にも相談できずにいます。
約3年お付き合いしていた彼と結婚することになり、遠距離をしていたので、彼が住むところへ年明けから引越してきました。
本当だったら今週末に結婚式の予定でしたが、コロナの影響があり、結婚式を延期せざるを得なくなり、苦渋の選択でしたが2人で決めて延期としました。
しかし、それを面白く思わなかったのが彼の母親です。延期と決めたときも、まず彼から彼母に電話をして伝えました。そしたら、友達はお断りして、親族だけでやってもよいのでは?と言われました。しかし延期と判断したのは、うちの両親が遠方から来るのと、祖父がまだ健在なので万が一感染したらと考えると時期が時期だから延期した方が安心ということ。もちろんうちだけではなく、彼側のご両親やご親族の方たちのことを考えての私たち2人の答えです。式場にも相談し、その後また彼から彼母に延期について話しました。電話をスピーカーにして話していたんですが、結構感情的な母親のため彼の意見もあまり聞かず。そしてついに私の両親の話題が出たので、私がかわって話をしたところ、私の言い方が気に食わなかったようで、彼にかわるよう指示され、そして怒りだし、電話も切られ。その後次の日会って話したいとLINEで連絡しましたが拒否され門前払い。それからのLINEは嫌味っぽいLINEが続き。。。(彼、彼母、私の3人のグループLINEがあります)
そして挙げ句の果てに、彼母から入籍は認めないと言われてしまいました。。昨日彼が改めて説明、そして式当日に入籍する予定でいましたので婚姻届の証人サインをもらいに行きましたが、そこでそう言われたそうです。それをきっかけに、普段から思っていた私に対する不満などを彼に言いまくったそうです。もうどうすれば良いかわかりません。
確かに私も至らない点はたくさんあります。彼母の理想のお嫁さんにはなれないかもしれません。ただあのときこうだった、これはどうかと思ったなど、半年以上前の出来事を今更グダグダ言ったり、結婚式の延期話のときも、私は自分の両親の想い等を素直に言っただけなのに、我が強いとか自分の意見を通そうとしてる、目上の人間に言うことじゃないなど言われ。そういう不満も影で彼に全部いう始末。私は自分の親族のことだから私が言わないとと思って意見を述べただけです。彼母が言ってるようなニュアンスで言った覚えはありません。単なるお互いの取り方の違いだと思います。でも彼母がそう捉えてしまったなら私の言い方が悪かったのかもしれません。
私だって結婚式を楽しみして準備だって色々やってきてのこの結果。こちらの悪意で結婚式を延期したわけではないのに、彼母の言い分だと私が悪者になっています。結婚式のことを思うだけで精神的に結構辛いのに、ここにきてこれだと相当のダメージです。
でも彼と別れる気はありません。私の悪いところはすべて直す気持ちです。彼と一緒にいるならこれから先彼母ともうまくやっていかなければなりません。お互いすべてを分かり合えるなんて思っていないですが、いい距離感でお付き合いできればと思っています。家も近いので、本当は直接お会いして謝罪したいところですが、今のところ私と会いたくないようなかんじです。お手紙でも書いて彼に渡してもらうようにお願いしようかとも考えましたが、逆効果になったらこわいし。。。
どうすれば良いか、どなたらアドバイスいただければと思います。宜しくお願いいたします。

A. みんなの回答

あーちゃんとM さん 挙式まで6ヶ月
2020年3月4日

これから結婚をする男の意見です。
仕事中なので簡単にお書きしますが、このまま質問者さんがどんな方向で努力しても嫁姑問題に必ずなると思います。
それを防ぐには私は旦那様の努力が必要不可欠かな?と。
少しキツい言い方をしてしまいますが、お義母さまの性格が変わらない以上どんなお嫁さんが来ても必ず何かしらの問題が起きるはずです。
ならばどうするか。それは家庭内で改善して行かなくてはいけません。
質問者さまがどれだけ頑張っても相手の意にそぐわなかった場合、「所詮は他人の戯言」で終わってしまい年下から指図を受けた!!腹立たしい!!で終わってしまう可能性が大きいと思います。
なので実の息子さまである旦那様が根気よくお義母さまの考え方等を変えていく努力をし続けて上げるのが1番不和を招かないかと思います。
では質問者さまが何が出来るのか?という点では「旦那様への」支えをしたり意見やアドバイスをして直接お義母さまに対してあれこれ伝えない事が良いのかなぁと思います。
昔みたいに嫁に入る。みたいな硬っ苦しい感じは今では少ないと思いますが旦那様の御家族と接する場合、質問者さまの味方を1番にしてくれるのは旦那様しか居ないんです。
なのでお義母さまとの間に入りクッションとして1番旦那様に頑張って欲しいと思います。
同じ男として旦那様には、奥さまを守ってあげて下さい!っとお伝えしたいですね!
外から言いたい事を書いてしまいましたが、1個人の意見ですのでそこを踏まえてご理解頂けたらと思います。

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相談者コメント
ちいうめうめ さん
2020年3月4日

あーちゃんとM さん様 
ご回答いただきましてありがとうございます。
そうなんですよね、彼の努力次第で変わってきますよね。元々父親より母親の方が強いといったご家庭なので、私の目からみても、普段から彼が母親にとても気を遣っているのがわかります。もちろん私の味方になってくれたり話を聞いてくれたりはしますが、それ以上に母親が強いので結局母親がダメと言ったら意見が覆ることがなく...。情けないですよね。私がまた出ていってこれ以上関係を悪化させるのであれば、彼を通して接する他ないかなと思っています。結婚前からこのようなことで悩むなんて思ってもいませんでした。
貴重なご意見ありがとうございました。彼を支えて何とか頑張ります。もしそれでもダメなら今後のことを考えます。

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MARS☆ さん 卒花嫁
2020年3月4日

結婚式の延期の決断、お辛かったと思います。
私は、感染者が既に確認されている地域での今週末の結婚式に招待されてますが、新郎新婦はコロナのことなど全く気にしていないようで、予定通りやるようです。
ゲストからしたら、挙式で人が密集する中に行くことに対して恐怖を抱いている人も居ると思うので、延期は新郎新婦からしたら辛い決断だったと思いますが、ゲストからしたらありがたい決断だったと思います。

その上で、お義母様から結婚自体を反対されるのは悲しいですよね。
2人で決定したことを、報告して親族だけでやることを提案された際に、あなたのご両親やご親族が遠方からくることを第一に優先したと捉えられてしまったのかもしれないですね…
それは、決して悪いことではないし、このご時世なら遠距離移動に対してシビアになるのは自然なことなのですが、新婦実家を優遇していると捉えられてしまったのかもしれないですね。
恐らく、姑としては結構付き合うのが大変なお義母様だと思います。
ただ、彼がお義母様の言うことを絶対的に正しいと全て鵜呑みにするのではなく、ある程度彼も客観的に見て母親の言い分が正しいかを冷静に見れるようであれば、これからは彼に間に立ってもらって直接話をしないようにするのがいいと思います。
私の友人で、義母の言う通りの理想のお嫁さんになろうと努力した子がいましたが、その義母が言うことは無理なことが多く、すごく苦労していました。
ですが、友人のご主人は母親の言うことは絶対で、夫婦2人で決めたことも義母の一言で覆されることが度々あり、ご主人が間に立つどころか義母の味方で、相当苦労した挙句にその友人は離婚しました。
そうならないためにも、無理に姑に合わせる必要はないですし、もし彼が今後母親に逆らってでも2人で決めたことを押し通せないようなら、義実家とは一定の距離を置いてもらうしかないと思います。
婚姻届の証人欄は、誰でも良いので、お義母様がダメなら、他の方にお願いしても大丈夫ですよ。

この類の姑は、悪いと言われたところを全て直したところで、また違うところに文句を言ってくると思いますし、出来れば最低限関わりを持たないのがいいと思います。
私は、直接手紙で謝罪するよりも、彼から今回の決定についてお義母様に何度も説明してもらうのが良いと思います。
悪いことをしたわけではないのですし…
彼とも、今後の義実家との付き合い方をどうしていくかを含めて、話し合う方がいいと思います。

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